還在路上
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突然之間，湧上心頭的感受是虧欠、是心疼，隨之而來的，便是釋然。
遠比現在更不成熟的自己，過於強悍、自我中心、驕傲又咄咄逼人，武裝出不可攻破的樣貌，彷彿再多一點時間就會好轉。意識到這一切後的沈默寡言和小心翼翼便是深怕內心早已習慣的那股尖銳又刺傷了誰。
破碎的內心使週遭環境與人們被迫虛擬化，表面看似社會化，實則更封閉、將一切拒於心門外。對於相遇的緣分抱持著皆是過程的心去理解，強硬地規定自己，亦或者撒手不管，行動似乎都顯得不能再更笨拙了。
試圖設想一些令人生畏的發展，恍然發覺無濟於事。嚮往僅存腦中，付諸行動，方向卻靜靜地不出聲，即使混沌，也想相信，只有往前走才看得見道路，而非先開闢了道路才邁開步伐。對錯是否就也不算至關重要了。
有些疑問能獲得一番令人信服的言論。我想，有解、無解都是為了更好的版本的自己。
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呼、吸之間，流淌著氣息。而溫度與思辨，成就唯一。
日復一日，不乏欣喜若狂、平淡無趣、震驚欲厥等。循著生活，依舊懼怕未知、探索當下，並默然回望。
無論輕鬆、沈重，允許一切可能，留下文字佐證，從此有跡可循。
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拚命地想深化自己的學識與技能、開啟一段新的感情、開發新的人脈關係、跟從多數人的談論踩進熱門的領域，藉此填補心中不足的空缺，……很快地便想偷懶停下，拖延的想法縈繞內心，……才踏出了一步……因為誘惑太大而節外生枝，最後才發現被愚弄的是自己，搞得心力交瘁、萬念俱灰。
我所有的真情，只能拿來看你對別人的深情歉疚。每一次都覺得也許會有不同，但是這一次我看到的依舊是同樣的情景，你永遠在別人身邊受傷之後，來到我這裡，與當時沒什麼分別⋯⋯
你給的傷害、你曾經的掠奪，都是心上一道一道的傷痕。總在夜裡思索著自己怎麼那麼愚笨？
「現在的我，不需要完美才能感受到安全，我只是會犯錯的凡人，但犯錯不會使我成為一個錯誤。
拒絕貶低自己、要把不合理的毒性羞恥，丟向回羞辱我的人。
我會盡力做事，但不追求完美，只追求「夠好」，有時候努力會帶來成果，有時不會，這很正常。」
每個人都有沮喪低迷的時候，我也不例外，在愛情、尊嚴、自我能力的種種挫敗下，我的心情仿佛跌落了谷底，開始懷疑起自己的能力到底是有多不足才可以讓每個認識我的人都可以噴我，看不起我，不喜歡我，我也漸漸的開始懷疑起我的智商是不從出生那一刻開始就已經是有殘缺的，每個人都想得比我還周到，每個人都做得比我還好，內
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我自己最大的缺點就是，假使有人對我做出不開心的事，依我的個性是會退縮，用自己的方式消化情緒。
何時會走出來？
時間到了就會慢慢走出來。
寫於20240617(週一)
還是回到了這一題，其實最實際和實用的方式一直在我身邊，我以為自己早就知道，卻忽略其實我還沒學會。
連日的失落、焦慮、沒來由的擔心、想與人比較、覺得自己不夠好、抱怨、不滿足.....，理性上知道是自己「想太多」，跟任何人都沒有關係，但是情緒上總是覺得有疙瘩。
通常是我一個人的時候，覺得孤單寂寞（也
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