浮生若夢

人生，究竟如何?

十幾歲的時候、二十幾歲的時候、三十多歲的時候……直至今時已邁入不惑之年，這個問題總是縈繞在內心，像是窮究一生都沒有一個肯定的回答。儘管在每個階段都有某種程度的想法，但它本就沒有標準答案，而是我用生命去刻畫的痕跡。

幾年前的某個夜晚，跟女性友人聊天時我忽有感歎，遑論不可考的前世與未可知的來生吧！光是這一輩子，前半段的人生，於今想來，早已覺恍如隔世。

從出生到學校畢業，是我的第一段人生。在這一段人生中，我沒有太多的主動權與選擇，大多是被動的遵從家庭、學校的規範，在被設定好既定的框架中吸收著被灌輸的概念，即便內心有不滿，也只是無聲地在心中抗議，無法逾矩。

進入社會開始工作到大約35歲、甚或到38歲時，是第二個階段。從此開始，大約15年的時間，探索、成長、獨立。

「我是誰？」

這個過程，作為一個女性，從女孩到女人，從身體的自主獨立、情感的獨立，然後是作為一個「人」在經濟上的獨立、精神上的獨立。

這一路跌跌撞撞、磕磕絆絆，尋找答案，往內心深處探索自己，新傷伴隨舊傷，痛了，深吸口氣，再一點一點的耐心修復、療癒。

這個階段的我一開始像是渴望出海的水手，熱切的目光投向海平面的遠方，想知道大海的另一邊是什麼風景，於是在岸邊準備出航，然後終於駕著小船出發，投入大海的懷抱，時而平靜、時而顛仆……經過烈日風雨，於是明白。

大海的永恆與多變，正如生命的如常與無常。

夫天地者，萬物之逆旅也；光陰者，百代之過客也。而浮生若夢，爲歡幾何？

《春夜宴桃李園序》／李白

此刻的我，已進入人生的第三個階段，儘管一切都還在進行式，但我更懂得珍惜，珍惜眼前的人、事、物，也感謝之前一路相伴的友人與貴人們，無論緣起緣滅，都點滴在心。

既是進行式，也無須多言。

回首過往，第一個人生階段的我，稚氣的臉龐甩著髮辮，少年老成，眼裡藏著多熟善感與慧黠。

她是誰？

我憐愛著，為她的稚嫩、青澀、敏感，覺得不捨。

第二個階段的我，花樣青春、風華正茂，恣意放歌的任性表面下，是奮不顧身的勇敢與孤單，既脆弱又韌性堅持。

她是曾經的我。

我心疼著，為她的努力、掙扎，覺得不忍又心折。

（謝謝妳，這麼努力又勇敢。）

我總是不想往回看，若覺得過去不忍卒睹，便頭一甩，往前看，把過去留在過去，埋在記憶裡。看似灑脫，其實我很念舊。

上國小的時候，因為搬家，我進到一個全新的社區與環境，沒有人認識我。

上國中的時候，因為學區不同，我又進入一個全新陌生的學校，沒有人知道我過去的風光，我被父母告誡要收斂鋒芒。

上高中的時候，因為聯考選校，我慶幸同學來自八方，沒有人認識在扭曲的升學主義下壓抑的我。我的成績平平，不惹眼，也不太用功。

上大學的時候，我進到一個更複雜的校園，但我繼續活在自己的世界裡，疏離又自得其樂。

正是應驗「小時了了，大未必佳。」我憑恃天資，不曾真正用功求學，也不懂什麼叫做用功。

我貌似乖巧，也不叛逆，但我內心持有懷疑，不甘於「念書僅僅是為了考好成績、找好工作。有個好條件結婚、生子」這種人生設定。

我也從沒有刻意去主動爭取舞台，在聚光燈下成為焦點。

有時候這個狀況自然而然就發生了，我雖不害怕，卻也不戀慕。

原來，我是「內向」多於「外向」的人。「疏離」才是我的本色。交友貴在知心不在多。人生做事但求盡其在我，卻與世無爭。

盡其在我，與世無爭。

原來，我只是想活得「純粹」而已。

所以，我早早摒棄一切「組織」，因為有人的地方就有政治，就有爭。在公司裡，爭功、爭名、爭利、爭老闆的青睞、爭資源。

良性的爭，合理的爭，有道德底線的爭，無可厚非。

但爭，往往容易會讓人變得扭曲、面目猙獰可憎。我見過，不喜歡，也不擅長，也不想變得擅長。

這樣的想法，也許會活得比較辛苦，但我心安理得。

也許不見容於這個世界的主流價值與遊戲規則，也無妨，我自己認可了就不需要別人的認可。能有一方天地，可以安安靜靜地活著，就很好了。

所以我成為了今天的樣子。

人生，究竟如何？安身立命而已。

但總得先求安身，才能再談立命。

今天因為整理東西，翻出了箱子裡的國中畢業紀念冊。也許是因為當時聯考不如預期的挫折，或是升學主義的壓抑，我很少、幾乎不太回顧國中時期，少數一些美好的記憶早因事過境遷，塵封多年。

紀念冊封底裡的空白頁，國一、國二那二年的國文老師，同時也是公民老師，用清雋飛揚的毛筆字，滿滿的寫了一頁：

「人」是最難理解的字，他有錯縱複雜的人際關係，也有個人的得失情緒，但是人人都要面對他，所以如何以正確的態度去面對，自然是最重要的！你一、二年級成績優異是「得」，三年級起伏不定是「失」，「得」、「失」本來就是如此的相間迭乘，不必在意，重要的是把人生看遠些：高中、大專、研究所…因此、時常維持研究的心、興趣的心，再輔以「良馬」的耐力、實力，你將會是最後的勝利者。祝福你！

讀罷內心震動，慚愧我根本忘記他曾經在這裡寫了這麼深刻的鼓勵。

當時我做了二年的國文小老師，他是我求學過程中最景仰的國文老師，上課幽默、滿腹經綸、一手好字，他的課堂如沐春風，滿堂笑語。

再讀一遍，我才意識到當時國三雖然他沒有教我，但仍然是非常關注我這個學生，那時候孩子氣，只看到了他說我第三年成績不穩定，覺得羞燥微惱，沒有太關注他說的重點是要把人生看遠，也沒有意識到自己內心是被成績壓力與罪惡感壓得很痛苦。

但其實他關注的並不只是成績，而是我這個「人」。雖然不是班導師，但也許他有注意到我在國二時與同儕的人際關係和國一時不同，有看到我當時的壓抑與不開心。或許他是唯一有注意到我的情緒的師長，但他不好多說什麼，只有藉我請他寫畢業紀念冊時把給我的鼓勵寫下來，因為當時學校的升學氛圍除了成績，其他一切都不重要。

但我後來沒有再與他聯繫過。

我從網路上查到的隻言片語，知道後來他繼續深造，離開原本執教的國中，最後攻讀了博士學位，成為大學教授，在客語語言研究領域成就斐然，目前已經退休。

我忽然很想他，很想問候他，謝謝他曾經帶給我美好的國文課，雖然上課內容不太記得了，但我仍一直保有對古文的興趣。還有那一堂講到釣魚台的公民課，第一次意識到原來那時的我對時事一點都不了解。

他留言中圈畫紅線重點的地方，或許我也有記在心裡並內化，最終成為往後其他階段人生中，策進不息的力量。

先前把他的這段話寫在這裡時，眼淚不禁滾滾流下。

「人」是最難理解的字。「人際關係」、「個人」、「得失」……

「人生」，究竟如何? 究竟是怎麼一回事?

又豈止是一時的分數、學業……又或是可以言說的成功?

「得」、「失」或「勝」、「敗」，又有什麼重要?

最重要的，是堅持做最真實的自己吧！

15歲孩子氣的年經，又怎麼明白生命的深刻?

浮生若夢，爲歡幾何？