這是我2022-2023年聽力喪失的故事，上一集的連結在此
醫生禮貌性地關心了我：「平常壓力很大嗎？」
「沒有啊…沒有吧」
後來我得知自己患上了梅尼爾氏症。它沒有明確的病因，就是「平時壓力太大、平常太晚睡、吃太重口味」導致內耳的膜迷路發生積水的內淋巴水腫。
我查閱了大量資料，中英文都翻遍了，但無論如何，這現代文明病的解釋仍讓我難以釋懷。現代人沒有熬夜的屈指可數，外食族吃重口味只是基本，WFH的我都這麼自由了還要再怎麼減輕壓力？ 文明病看似解釋了一切，又什麼都沒解釋到。
大家都犯著同樣的錯，憑什麼只有我被揪出來定了罪名？我又要怎麼跟家人們交代？
我平時也注重健康，注重生活的平衡，更不是那種會為了工作賠上身體的工作狂。但生病後就像被貼了一種標籤，「我抗壓性不夠，不夠愛惜自己的身體」，用短短一句話就可以抹滅我的努力，將我定罪。大家給出的嘮叨安慰，我都只想屏蔽，我知道如果接受了他們，就意味著我證據不足，沒辨法證明我在努力地好好一個人活著，而我會第一個跑出來將我自己判刑。
每週都要回診三次是我自己的決定。我拼命地想治療，很急迫地想知道我昨天早睡今天清淡飲食有沒有幫助，想知道類固醇什麼時候會發揮它的效果，對那條報告上的黑線開始了無限的執著。
一次兩次三次後，可以感受到自己越來越難擠出那一抹局外人的微笑。
每次聽力室出來我都預料到了，這次也是考砸了吧。不管我多麽努力地想聽到那傳說中的嘟嘟聲，用盡了全身的力氣，但留下來的只有滿身汗和精疲力盡的自己，然後虛無地起身準備去迎接壞消息。
「我還要考砸幾次？」
考砸一次沒那麼可怕，折磨的是要反覆地自己面對這結果，還要安撫自己和身邊的人說著沒事。
奇怪的是大家總是能被我輕易地說服，但我知道我說服不了自己。
看到聽力報告後，我慣性地裝出了一個我沒事我很好的微笑。
我對醫生笑著說『好像真的蠻慘的哈，這可怎麼辦』
我對家人朋友說著最理性的話『 這種病本來就很難預料呀，我沒事的。醫生說…』
而我對自己也只有接著把下次回診的時間紀錄到我的行事曆上。 當下真的好難在自己身上找到難過的情緒。我該難過嗎？我不該難過嗎？這感受是難過嗎？已經麻痺的我摸不清也看不透。
生活還是在繼續，我繼續忙著應付老闆，繼續工作運動吃飯休息，繼續想著接下來的尾牙.員旅.進修.跨年.打工。
