我是誰 ? 想追求什麼 ?

擁有的越多有時候有的卻變成束縛，咦，不是自己主動去掙來的嗎，怎麼還是有沉沉的感覺 ( 張西 《大概是時間在煮我吧》)

11月的台南，天氣變的舒爽，早晚的風是剛好的享受。

每天的生活大概就是練球、上課、讀書，偶爾開會偶爾跟大家吃飯，瑣碎的事情擠滿了日常，我以為這就是我喜歡的生活。可是我好像忘了怎麼享受生活了，好像也變得不認識自己了。

去漁光島也不過就是三個禮拜前的事情，為什麼能量好像一下子就用完了，當初的感受跟體悟，就這麼時間洪流沖走了，剩下一點點的悸動，能夠支撐自己過完每一天。

颱風假的時候一如往常地出門，勝利校區的大馬路上滿是小樹枝，風很大很大，天空很白沒有下雨；提著我的小袋子出門去，忍不住張開雙手好像自己是要翱翔的鳥兒，感受強風貼著全身肌膚，然後頭髮亂成一團，有回家的感覺，也有種煩惱被帶走的感覺。

期初的時候信誓旦旦跟7說，期中這種東西我應該不會太受影響的吧；事實是，我整個人都受期中影響，天氣變了、日常變了、友情變了，好像有太多我無法掌控仍想掌控的事情，面對未知跟焦慮產生無助感，於是，只好栽入鑽牛角尖中，試圖預測一切的結果跟原因。

但這只會越陷越深罷了。

我覺得自己的存在很不重要，當身邊的朋友都湊成雙數的時候。留在血液裡的沒自信跟沒安全感又出現掌控整個思想跟行為；我好像沒有什麼值得被喜歡的地方，真的突然很深刻的覺得，我不夠有趣，不夠有深度也不夠穩定。並不值得誰跟我當朋友吧。

於是，問了好多人我的優點到底是什麼，但好像還是要打從內心的喜歡上自己才有辦法真心接受這一切，然後也才能完完全全散發著自己的特質。

幾天前重測mbti，我毫不意外地變成E了，在搭訕無數個人之後，已經能夠輕鬆地向前找想認識的人攀談，只需要再多深呼吸一口氣，就存夠了勇氣；大概是刻意把自己膨脹變大，變得比較強勢比較被看見，認識很多新朋友就不會一個人面對未知；像是脹大的氣球，其實一戳就破，虛有外表而內心是空洞的。

在回家的火車上，邊聽著podcast邊哭，就靜靜地感受眼淚滑落，靜靜地讓情緒流動著；悶熱的空氣、凝結的氣氛、搖晃的車廂，其實挺難受的，頭是脹痛的，心是糾結的。在一個全新城市、全新環境、全新生活，我還找不到自己的定位跟目標，還是缺愛缺乏安全感還是缺乏自信。

颱風好像就是一瞬間的事情，就僅僅一天出現了異常的風雨，就僅僅一天沒有晴空萬里，要是我的煩惱和想太多也能這樣說走就走有多好。

踏下新竹火車站的那刻，心裡有些微微悸動，回憶如地上積水被我的一步步濺起，站前一大堆的高中生嘻嘻哈哈衝進車站，熟悉的衣服，好像過去的我們；北部的空氣沒有想像中的冷，剛剛好的舒適。同樣的場景，物是人非。已經開始期待月底的校慶，要用力抱抱那群人。

我到底是誰，想做甚麼，在經過一連串自我答辯之後，還是毫無結果。

不過想分享那些在心底很久的小目標們，比如說我想要成為一個有智慧的人，對時事、世界、各種議題都能稍微了解，能夠用不同的切入點看事情，懂得待人處事的道理；比如我想要成為一個更有彈性的人，可以放下過多的情緒跟憂慮，剛剛好的穿梭在不同人際和生活。我想要在退休後住在田中間，養幾隻貓狗，日出而作日落而息，種菜下田、讀書寫書，如果能做到用自然療癒影響他人那就更好了。

第一志願進入了這個學校這個地方，然後呢 ? 好像沒有下一步了。不太知道未來想要做什麼，也不太知道現在想要什麼生活。打球練球的我真的有所收穫嗎 ? 有快樂嗎 ? 我現在選擇做的事情是我真的想要的嗎 ? 還是為了填補生活的空虛而讓自己看似很充實 ? 

我說我想要繼續用雙腳雙眼讓認識這座城市，可是我已經沒有時間心力去做這件事情了，想看的書依舊堆積著，好像是時候來做出些改變了，是時候好好找找想要的步調。

新竹的風是柔和的，是熟悉的，一切的一切都是享受的；經歷了颱風和回家，已經療癒了一部分的自己，已經能夠用正常的步調過生活，不再需要一天到晚打電話說自己有多焦慮了。情緒和擔憂還是存在著，只是現在的好能夠稍微壓過它們。

我大概還能繼續過下去吧，慢慢地又會回到正軌了。

謝謝造成我焦慮的人和事，謝謝我的自卑和沒安全感又出現了，我才知道我真的還需要好長一段時間來去建立、找回自己。

謝謝每一位在這段時間接住我的人，謝謝抱抱我的人，謝謝跟我打電話的人，謝謝逗我笑的人，謝謝陪我一起焦慮的人，真的真的很愛你們，你們也都要愛好自己。

會感覺沉沉的是因為有揹起來的能力