第十九章：妳是不相信愛情？還是不相信人性？ #我能從感情中得到什麼？

◆ 妳愛妳自己嗎？

我還是單身。

請不要擅自認定我淒涼或悲哀，是，我是沒車沒房、收入不穩、感情空白……我沒有成為當初想成為的人，也沒過上讓人羨慕的生活，我卻從沒有像現在這麼喜歡自己過。

有人問過我：「看妳這幾年沒什麼進展，到底把時間跟精力放哪裡了？」

我真的一事無成嗎？

我看似什麼都沒有，卻又像什麼都有了。

我很幸福。

我沒有餓到或冷到任何一天。

我很感激。

我身邊所有人都和我一起健健康康地站上了今天。

以前的我很焦慮，把世俗價值觀往身上套，然後自哀自憐倘若女人如花，那麼我的花期已過，欲求的永遠比我需要的還多，正是這些「多餘」成為痛苦根源，滋生著憤怒、不滿、妒意。

我最大問題在於不懂反思，總怪命不好、運不順，抓著成長路上所受到的委屈不放，縱容自己使任性而不改變脾氣，斤斤計較，自視都我在付出，沉浸在「全天下人都欺負我」的小媳婦情緒中。

哪裡來那麼多委屈？

絕大多數的不幸是自己造成的，說穿了，就是我自己問題。

但凡為人，所有言行都是慾望驅動，抱怨是源於我的不滿足：「為什麼不（照我所想的）那樣做？」因為我的需求被忽略，所以用負面言行去反抗「我被忽略」這件事，而我蠻橫追求的那些真的必要的嗎？A之外，難道沒B或C的走法嗎？

「我覺得你應該」、「我認為他／她應該」、「別人應該要」……把這些表述回歸到本質，其實都是同一個意思：「我的規則才是對的。」這是控制欲的一種，因為我們希望別人照自己的規則來。

把「我的規則才是對的」轉換思考為「我的規則是對的，你的規則也是對的，不會因為肯定了你就否定我自己，彼此不衝突」或是「我認為我的規則是對的，是因為這是適合我的」，或許我就能接受很多原本無法想通的事。

心結打開後，很多事不再去計較，家庭、工作都能平心靜氣，原來「放下」真的不是為了要「原諒別人」，而是要「放過自己」。

每個人人生際遇不同，如果著眼於「別人做到的我也要做到」，而不是關注「我需要的」，那就是忽視自身感受。別人很厲害，我叫安知雅，不叫「別人」，所以我不用像「別人」一樣厲害，我沒必要去成為任何「別人」。

生活之於我是學習自愛、接納自己的過程。現在的我慢慢能體會「我不管會誰支持我，我只專注站在自己這邊」的感覺有多好，不想要做的事就是不想做，之所以會這麼做就是因為想這麼做，為什麼要解釋「為什麼」？

被冠上任何形容詞：「妳變了」、「好怪」、「神經質」、「真棒」、「有趣」……也沒有關係。

不再覺得「要加油！要拼命！要努力！」是必須。

沒有什麼可以給自己，但多塞一點幸福感進生活中還是可以的，無論處於一個人或很多人的狀態，都不要忘記對自己善良。

出門的時候，大聲說：「我出門啦！」

回家第一瞬間，開心喊：「我回來啦！」

在房內擺了個大白板，用我那孩子般的圓字跡在上頭寫著：「愛、溫暖、信任、幸福、希望」，最後，再畫了個大笑臉。

我要求每天對自己說：「我被愛、溫暖、信任、幸福、希望包圍。」因為我要轉念，與其不停仇視自己跟外界，我想試著去稱讚自己跟祝福別人。

講不出口沒關係，我就用錄音，然後一直聽。通勤聽，睡前也聽，有時間就聽，聽到我相信這句話為止！

聽不夠，我就用寫！除了白板，我還寫便條貼自己桌上、門把手上，每天經過幾次就看幾次！

有時不滿的感受會生起，我就想那些討厭的人站在面前，我不用原諒他們也不用怨恨他們，我只要想在我跟他們之間，出現「愛、溫暖、信任、幸福、希望」這幾個發著光的大字，然後他們的身影消失在字的光中，「有比你們更美好的事，所以，請離開！」從我生命中離開！

也許是長期堅持一件事給了我自信，也許是這幾年來每天我都給自己祝福起了作用，雖然日子沒有多大轉變，但內心越來越平和，能夠比以前更好地處理情緒宣洩，許多負面埋怨都沉澱，生活節奏變得舒服，就連只是站在路邊等紅綠燈的片刻，感受著太陽照在身上的暖，都會讓我很幸福，感激自己活著。

很多事情看似渺小，但只要從今天開始，半年後、一年後、三年後……只要不中斷，肯定會成為支撐著自己的重要的事。

還有很多這種散落在日常中的小小的事而形成的各種小小瞬間，「生活中許多不經意的小事都是好事」，那麼由無數個小好事組成的每一天都是幸福的好日子。

也是從這幾年開始，我才懂享受生活，「享受」不是吃好、用好、到處旅遊，而是發現並珍惜日常點滴。

在這個過分評價的時代，一個人無論是為人子女、為人父母、為人夫或為人妻……最需要做的是認可並享受自己的身份，但不用因此被定義，喜愛自己、尊重自己價值、了解重要的是什麼，然後大方告訴自己：「我滿好的！」

感恩擁有的，心平氣和去讚賞別人有而我沒有的，並打從心底去欣賞我想要但得不到的，能拒絕在社會價值觀中被認為是好但不適合我的，最後在瞭解自己的渺小後，明白自己的籌碼，明確自己的定位，不強求能力範圍外的欲望，知道自己能做到跟做不到的底線，無論面對任何人事物，都有不卑不亢的坦然。

挫敗我的也沒什麼大不了，因為發生在我生命中的好人、好事、好物更值得在乎。

好與不好的事也能自己消化，不會再表面無所謂而內心拼命想求安慰，「來！那就把這事解決好！我可以的！」

因為我選擇將重心放在這，我當然會在這裡收穫，別人放那則收穫在那裡，所以從對方角度看我一事無成是必然，我為什麼要自卑？立場不同的人，本來就沒必要彼此同意，別將差異激化為對立就好。

強者與弱者，成功者與失敗者，是誰制定這些價值？這些規則的存在本質又是為了什麼？我們必須去遵守的原因是什麼？

好的標準誰來判定？如果不是由我自己，那麼幾百幾千人就會有上百上千種定義，當我拼命去滿足別人的期待，就為了得到一份肯定時，我也會失去了自己。

一個好的社會必定具備對人的敬重，不要求每個人都得光鮮亮麗、獨立勇敢，而是即便無法堅強的人，縱使有時灰頭土臉也能安心生活其中。

無論一個人多拼搏、多難受、多強大，或是他有多麼百折不撓、多有成就，都不能要求別人要以他為標準去生活，不能認為既然他做得到而別人做不到，就是別人失敗，否則，他也終將活在別人的標準中。

我終其一生都不會活成讓人羨慕的「成功」模樣，但……去它的成不成功！誰管不是我的其他人怎麼想？這一輩子活得對得起自己就好！

當然我也有不安的時候：為什麼我都這樣了卻不焦慮？還是我只是在假裝不焦慮？

想不通時，我就會直觀問自己兩個問題：

「妳喜歡現在的自己嗎？」

「喜歡！」

好！既然這個要跟我走一輩子的人是我喜歡的人，我還要困惑什麼？

「妳有比以前更喜歡自己嗎？」

「有！」

太好了！我不只喜歡這個要跟我過一輩子的人，而且對她是比「喜歡」還要「更喜歡」，那還要煩惱什麼？

過去我很難同意，現在我卻堅定相信這個世界很大，大到可以包容任何人去活成自己想要的模樣，這才明白根本不必慌張花期已過，因為我未必得成為花，我也可以選擇當一棵翠綠大樹。

所以不用逞強，也不用放棄，不要把「累了」跟「不知道怎麼辦？」當作責備自己懦弱的武器。倒就倒，我才不管有誰會接住我？倒地不起耍賴又怎樣？昨天過完來到今天，反正明天醒來一樣有太陽，不就又是新的一天？今天的我想喘口氣。

正如我對自己的期許：「野蠻生長，無畏綻放。」花開目的不是要讓誰覺得好看，草綠葉茂的目的也不是為了討誰喜歡。不畏榮辱，不懼驚佈，一樹一葉可以是我，一花一草也能是我，請尊重自己的季節，然後優美舒展。

放膽奔跑，精彩跌倒，驕傲再站，那握拳奮起的手要舉得非常高！

愛、溫暖、信任、幸福、希望，願世上所有美好將你我圍繞！

◆ 妳是活成別人口中該有的樣子？還是讓自己滿意的樣子？

台北／二〇二四年七月／三十九歲

同學會散場，離開餐廳時，玻璃門上倒映著我們的身影，以及正從我後方走過的幾個年輕女學生。

「年輕真好，肌膚就是緊實。」同學A感嘆。

「妳要不要去割個雙眼皮然後拉提？我有認識的醫生可以介紹給妳。」同學B順著先前的話題，好心向我推薦。

「謝謝！先不用。」我婉拒。

幾年前，因為被說單眼皮看上去沒精神顯老，我有動手術的念頭，但在最後我取消了預約，因為我活得耀不耀眼取決於自己，跟有沒有雙眼皮無關。

年紀越來越大，生理跟心理層面感受到的壓力也跟著增加，最容易被指點的是外貌，有人會說我老，說我膠原蛋白流失，說不如青春妹妹，但現在的我看自己神清氣爽，每天照鏡子都有種：「可以，我喜歡鏡子裡這傢伙！越看越順眼！」的驕傲。

起床後頭髮亂翹不想梳也好，穿很俗氣的衣服也好，買一堆書但都不看也好，繳費課程卻沒去上也好……想頹廢怎樣都好，幹嘛要那麼努力？為什麼想放棄不能就放棄？要老就老難道還要別人允許？

「都幾歲還那樣穿？」

「這年紀就要有這年紀的樣子。」

聽著世俗對不再年輕的女性的批評，嗯，滿刺耳的，反過來想也很可悲，因為他們對「女性」的認知狹隘到只剩歲數，他們把年齡當限制，但年齡也可以是優勢，雖然我羨慕年輕女孩人生正要起步，我卻不想重來倒回青春時代，是走過的歲月成就了今天的自己，我對這點心懷感恩，因為這一路上有我不想忘記的人事物存在。

「來！拍合照！」

大家圍在一起，而我習慣性站在最靠邊。

「照片我修好再傳給大家！」同學C高舉手機。

「記得把我皺紋修掉！」

「我的眼袋幫我去一下！」

從今年初開始，我關了手機美顏功能，那時看著原生相機的照片，一下把我拉回現實世界，我終於想起自己長什麼樣子，幸好，是我覺得有及格的樣子。

以前總希望自己可以像男孩子，因為嚮往男性在刻板印象中所意味的果決、強大、灑脫，在不知不覺間我彷彿活出了那麼點味道，儘管活得不精緻、過得不細膩、長得不美麗，但在雜亂的不起眼中夾雜有了點自信。

想起剛剛在用餐時，同學A的真心話提問：「最後一題：『如果現在就要死了，妳們要對誰懺悔？』」

當下我沒有回答，但我也沒花太多時間思考，心中直接浮現唯一答案：「如果現在就要死了，我要跟自己懺悔，因為沒有好好正視自己。如果是在未來，我就沒有要懺悔的，因為現在開始的每一天我都會很疼我自己，所以死前只需要感激我曾活過就好。」

是的，我不懺悔，我感激。

不太知道該怎麼去描述，那種曾經覺得自己對不起所有人的負罪感——也可以說是源於低自尊的自卑感，慢慢被治癒後，逐漸能相信自己值得擁有美好的自信正建立著，原來是如此滿足。

「我老公來了！」同學C指著對街的車說著。

「真好！老公來載妳！」

「拜拜！」

「下次再約！」

確認同學C的車開過轉角後，其他人開始八卦：「她舊家那帶整個都更，她現在根本不缺錢。」

「難怪！我就想她跟她老公的收入，怎麼算都沒辦法把孩子送出國。」

不用誰刻意去開話題，人的本性就是會在背後對彼此議論，聽到某某某發展不好是種慰藉，客套話當面安慰完，一轉身就成了私下閒聊時用來襯托自己的踩踏，沒人會在乎別人過得多不好？多難受？只會記著「她過得沒我好」。

聽到某某某發展好的消息就像刺針，檯面上大家嘻嘻哈哈各種稱讚，內心卻不平質疑「憑什麼？」一邊妒怒著，一邊用回憶中的過往印象去貶低對方現在的成就。對方事業好，就用「我人品比她優秀」去證明自己沒比她差；對方家庭好，就想「有什麼用？錢還不是沒我賺得多？」來安慰自己；假使對方什麼都好，還不簡單！一句「她只是好運，想當年她可是那樣那樣」，就可以導出「她也不過如此」的結論。

「時間還早，要不要再找個地方坐一下？」

「我要回家了。」

「妳又沒小孩要顧，我有老公的都不急了，妳急著回家做什麼？」

我笑了笑。

「妳沒結婚沒生小孩，很閒吧？」跟「妳沒家庭時間充裕，聚餐就我們決定」是這幾年最常遇到了兩個問題，不管是聚會的時間、地點，都自動被視為我應該要去配合有孩子的朋友的安排。

合理嗎？

見仁見智。

為難嗎？

為難。

加上彼此能聊的話題有明顯差異，當大家討論著老公事業跟孩子教養問題時，我插不上話，而我熱衷的事物也沒辦法跟大家分享，於是朋友圈重新洗牌，有些人會逐漸走淡，而有些人會出現，這很正常。

人來人往，人去人返，所有相遇與散場，都是最好安排。

◆ 妳有為今天的自己做了什麼？

「妳都這歲數了，只有人家挑妳的份！」

「喔。」要挑我也要看我給不給挑。

「再不緊張，緣分都要錯過了！」

「嗯。」我可以錯過任何人，不要錯過自己就好。

很多人好奇我為什麼不結婚？我不覺得冒犯，反而認為對方發問是很好的契機，我可以有機會說明自己的立場，當不將這個問題視為壓力時，就不怕被問。

先說現在的我究竟過得如何吧！

感情不再是我唯一考量，同時也取捨沒必要的社交，我將重心回歸自身，注重起健康並規律運動，報名了想學的肚皮舞，同時離開職場，過起收入不穩定卻能放慢步調的接案生活，用閒暇時間進修跟從事志工活動。

另外有兩個大改變，一個是「每天都要為自己做些什麼」，另一個則是開始了「每年體驗一種興趣」計畫。

關於第一個改變，現在我對自己有個規定：每天都要做有益於自己的事。

無關利益和他人，純粹以「只為我自己做」並且「做這事會讓我從中感到充實並成長」為出發點，直白點說，就是：讓自己每天都比昨天更進步。

好比說，也許某人今天在工作取得成就，或是學到什麼，但那是「為工作／為公司」、「為賺錢」；又或是某人今天忙了一天，把家事弄好、孩子顧好，但這都是「為別人」；我定義的「為自己」，可以是自己喜歡看書，所以每天都撥出時間閱讀，就算用通勤時間看幾頁或聽有聲書都行，就是要讓今天的自己比昨天多了解些什麼。

「為自己」可以是自己喜歡運動，所以每天固定做運動，哪怕只是簡單拉伸和原地跑，不管如何都要讓今天自己的體能不停留於昨天。

「為自己」可以是自己喜歡語言，所以每天堅持認識一個字，用洗澡、做家事時間拿來默記都好，要讓今天的自己跟世界交流的詞彙又多了一個。

沒有任何事情比「我要對我自己好」重要，所以再忙都不能斷，一定要每天堅持，只有五分鐘、十分鐘都沒關係。我能早點起床，可以少刷手機，甚至限制每天非必要的訊息、社交往來，東拼西湊也要把時間整理出來去做讓自己成長的事。

時間花在哪裡，未來就在那裡。不要小看每天一點又一點的時間累積，這麼做或許不會讓我得到名利跟成就，可是讓我的內心很踏實，每天起床跟睡前都充滿期待，而且能長期堅持做一件事的毅力會給予人自我肯定的信心。

曾經在跟人分享我的改變後，得到訕笑，認為我所做的事微不足道的，但有人笑我不是我的問題，是他們的問題，正如同坐在椅子上吃著高熱量食物又希望自己健康的人，笑著正在運動的人是傻子一樣荒謬，再說，笑死是他們，我一樣過得好，毫無損失，認為我愚蠢也無所謂，我大度，我選擇原諒。

至於第二個改變源於三十五歲開始，我要求自己每年去接觸一樣新東西，因為在每次的學習中都會獲得一次新的樂趣，哪怕我只能活到六十五歲，我也能體驗到三十種不同快樂。

「興趣」跟「生活寄託」可以解讀為「自我價值的實現」，讓我在謀生的工作之外，有能夠平衡壓力並產生愉悅感的管道。

人很難清楚知道自己要的是什麼，所以在不斷嘗試中去發現新可能。這些新嘗試不用花大錢，它可以是技能、是才藝、是運動，也可以是某種公益活動。門檻不用訂高，不要說「做不到」、「好麻煩」，那都是阻止改變的藉口，先去試，不喜歡大不了就直接放棄，遇到有意思的就再投入，發展為長期興趣也行，這不就是找到目標？不用跟別人比自己做得有多好或多糟，因為只要開始，就是在讓自己變更好。

而且在踏進新領域的過程中，因為跳脫舒適圈會認識到不同人，進而獲得他們的生活經驗，讓我發現自己所知太少太微渺，這世界還有很多未知等我去探索，光這麼一想就讓我對未來充滿期待。

還有個極小卻影響巨大的改變也值得一提。

以前因為工作需要總是手機不離身，有訊息就緊張兮兮馬上回，就算下班也無法放鬆是常態，「隨叫隨應」搞得生活壓力大。

我給自己重立規矩，每天只有早上八點到晚上八點會使用手機，時間之外不管是誰我都不回。有急事怎麼辦？真有急到非我不可的事，那也只有親近的人會有這需求，他們自然有我電話可以打來，如果非親近的人有急事也能找我處理，這明顯是邊界感出問題，當然不能允許。

同時我減少內耗的訊息社交。

離開工作狀態，大部分的文字訊息沒有太大意義，更多是打發時間或彼此取暖慰藉，看似散落的零碎幾句話，時間加總起來也不少，而且文字社交會產生距離錯覺，因為它不具備「必須出門」和「面對面」的投入，交流變得輕易常會缺乏尊重，甚至容易出現無論大小事「我其實不想接收，但對方持續不斷輸出」，又或是用「無視」跟「被無視」當社交報復的狀況，這些都是內耗。

當我優先保留自己的空間，明確能給予的時間，並精煉回覆狀態後，反而擁有更高能量去處理跟人際互動。不是因為「別人先尊重我，所以我跟別人相處輕鬆」，而是因為「我樹立我的原則，所以別人知道如何跟我相處，我被尊重」。

我因此變得敢回絕要求，就算被拒絕也不覺得受傷：「面子是我給自己的，不是誰賞我的。」也不再覺得我要滿足跟照顧別人感受：「你有難處是你自己要承擔的，承擔不了請尋求專業，我可以認知同理但不該情緒同理。」被無禮對待時也能轉念：「這是這個人的品行問題，我不該為此負責」。

每個人又或是大部分的人，都要直視一件事實：其實，我們對自己以外的人事物真的沒什麼興趣，別人對我們也是這樣，所以別人怎麼評價我們真的沒那麼重要，我們的心不該困在別人的茶餘飯後，所以，多給自己些彈性，將對別人言行的在乎拿來關注自己。

放下對世界與他人的期待，就是對自己最大的寬容。

◆ 談戀愛？好啊！我能得到什麼？又會失去什麼？

是時候回到「單身」這件事上。

啊——我已經到了異性的外型跟條件再好，都無法打動自己的狀態！

當然還是喜歡看帥哥，但是……。

「帥又怎樣？條件很重要啊！」

「條件好又如何？適不適合才是重點啊！」

「適合？所以呢？如果要跟他在一起，我會失去什麼？值得嗎？」

與其說不需要愛情，不如說沒有打破平衡的迫切必要。

想要對方了解自己的同時，也要花時間理解對方，我有這個動力嗎？

想要對方的陪伴，自己自然也要去參與他的人生，我有這個時間嗎？

想要對方的支持，就得接受他會有沮喪跟失落的時候，我是否能給他鼓勵？

想要跟對方進入婚姻，未來就得面對他的家人並處理各種人情瑣事，我願意花心力打點嗎？

正因為清楚一段好的感情必須用心經營，所以我會評估自己是否有能力投入？盲目地在一起只會彼此消耗，靠衝動開始的感情像是豪賭，不值得。

與其約等他吃一頓飯，我直接出門想吃什麼就吃什麼，不是更有效率？

看個電影還要顧慮他喜不喜歡，旅遊目的地也要他同意，我想走就走，自由多好呀？

面對歧見要花心力溝通磨合，這時間我拿來睡覺、運動、追劇，不是更開心？

一睜眼就是茶米油鹽醬醋茶，平時為了賺錢就很不容易，工作於之外時間我只想放鬆做自己，不想再去處理太複雜的事情，不行嗎？

我的生活模式已經固定，談感情這種「讓另一個人進入我生命」的決定，會需要因應他的出現而破壞當下穩定，得重新摸索出一套平衡，既然開心時我能自得其樂，遇到壓力也有自己的應對方式，不像以前那樣總想拉個人依賴，不再「非感情不可」，花在他身上的時間心力我大可拿去做其它事，談感情的投資報酬率太低，除非夠值得。

「談戀愛？好啊！我能得到什麼？又會失去什麼？」想從感情中獲得，自然要犧牲，但假使獲得的那些並不是自己需要的，也就只是累贅，不如不要。

儘管戀愛與婚姻的形式不同，但說到底都是利益交換跟資源佔有，只是這個「利益」未必單指物質，也能是陪伴之類的情感回饋，沒有誰在感情中無所求，即便是過去對男人任勞任怨付出的我，也得到了「我是受害者」的悲壯劇本可以演出我多可憐。一但想通兩人結合的本質，感情之於我不再是必須，我變得自我，不打算再為誰改變也不想再配合任何人，我變得現實並衡量得失，但「自我」跟「現實」不是錯，不如說到我這年紀假使還沒有社會化，那才需要擔憂。

我如果還無法判別男人好壞，不清楚自己在婚戀市場上的定位在哪？不知道自己談一段感情的訴求是什麼？不清楚自己吸引男人的優勢是什麼？那我就不該談戀愛，這跟沒有武器就要上戰場一樣，因為我的對手不再是十幾二十歲初出社會的年輕小伙子，面對一個三、四、五十歲的男人，但凡走過社會，誰沒自己的心眼？我評估別人的同時，對方也在打量我。退一萬步講，到這年紀的男人沒心眼的話，我敢在一起嗎？不敢！抵禦未來的能力太低，風險太高。

如果問我「還相不相信愛情？」不如說「還相不相信人性？」

花花綠綠的世界，找對象其實不難，要找到能信守承諾的就很挑戰，我們永遠會遇到比身邊那位更好的人出現，但願不願意堅持當初選擇彼此的那份責任才是重點。在這個影片可以二倍速快轉播放的時代，我冀望感情還是要按部就班。

台灣對人的養成教育，更偏重在競爭而忽略兩性相處，導致感情中的雙方更多是男孩與女孩，而不是男人和女人，我們對感情像是叛逆期的少年，既想但又不想，既要但又不知道為何而要。

我們甚至沒學過如何跟最親密的家人好好相處，就馬上要適應跟另一個不同成長背景的人在一起生活，即便彼此相愛，也有心對對方好，但在要跨出自己的舒適圈那刻還是會猶豫，未必是另一半不重要，而是我們沒有真正去承接過一個人的重量——包括自己，所以要學會互相支持有其難度，導致很多人因害怕而退縮。

人對於感情的怨懟，不是因為得不到想要的愛而不滿足，而是因為不知道自己真正需要的感情，或是不願意接受自己能得的對象跟喜歡的有落差而不滿足。不讀書想考滿分如癡人說夢，感情不願學會克制衝動就想美滿也是一個道理，太輕易就動心也是種放縱。人要為自己的感性買單，憑著寂寞或激情荷爾蒙開始一段關係，事後才想著要改變對方，這並非不可行，只是難度太高，等遍體鱗傷後才說不再相信感情，等到真的好對象出現時，就只剩下「這時代讓我愛無能」的哀傷。

遇見對象是一回事，要不要發展又是一回事，有多少能力做多少事，不是所有的好男人都要交往，知道自己「想要的／喜歡的」跟「適合的」差別，有篩選對象的「合理」條件，明白未來藍圖以及擇偶取捨，清楚自己所能匹配的對象，最後評估自己的耐受度去承擔感情好果與壞果，當了解什麼是自己能做到與不能做到，就不會因誤判而浪費時間在沒有可能的戀愛上。

「都要四十了還單身，妳不是標準太高，就是性格難搞。」

被嫌標準高也沒關係，嫁不出去又怎樣？

有那時間糾結單身與否，還不如把想接近任何人的積極用來認識自己，將渴望得到愛的熱情與想好好去愛一個人的驅動力用來愛自己，我會快樂得多，性價比更高。

人生遲點出發，但仍在路上，擁有的不多卻足夠幸福，往後人生我想好好支持自己，我不排斥再進入感情，那必須夠值得才行。我的心態不會再是「我這條件怎麼會有人喜歡？我要趕緊貼上去！」，而是「我很棒！遇到好對象是應該！」我不再等待一個疼我的人來，事實是這個人可能根本不存在，但那沒什麼了不起，我會疼自己。

餘生不長，有沒有都挺好的！感情之於我大概是個這樣的存在。

◆ 什麼樣的對象是妳想要？喜歡的？需要的？適合的以及能得到的？

當我再回顧過往感情歷程，也有了不同反思角度。

錯估自己想要／喜歡的、需要的、適合的以及能得到的，是我過去犯的最大錯；我不是考慮「他適不適合我？」而是「還有沒有人會要我？」這則是我的誤區。

沈乙泰，他大概是最適合我的，只是那時我執著於「我想要的」而糟蹋了「我適合的」。

很多時候只是為了賭一口氣、賭一份尊嚴、賭一種比較……於是輕易說出分手當要脅，然後堅決要對方示弱，當作扭轉局勢的手段，我以為他不會離開，我總認為他會一直都在，所以我篤定他不夠好、他不配。

這是個換對象很低成本的時代，上床可以很容易，遇見新人沒什麼困難，仿彿轉身快的人才是感情贏家，而這都是「揮霍」。「得到」容易，「失去」也很容易，真的只在那一瞬間，認為理所當然的包容在轉瞬之間就能消失。

不要等到那時候才懊惱說出的最後一句是狠話，然後自責除了「索求」之外，從未說愛。

「愛不是一個人能夠給到妳什麼，而是他能包容妳什麼。」

真正的「愛」需要沉澱，在優點沉澱後，看著缺點也能接納彼此，同時經歷不好的事也不會放開。

我對乙泰的情感不到愛，但對於願意好好看著我的人，縱使不愛也要坦白，不要把「愛人」跟「靠被愛證明自己值得」混為一談；不要把任性用「現在人談感情都這樣」當包裝，讓一個又一個真心人失去愛與信任的能力。

我希望他幸福。

事實是他結婚了，聽說婚姻很美滿。

太好了！

至於邱秉和，他則是「我需要的」但「我不適合的」。

著急於年紀到了，怕錯過很難再遇到，所以當眼前有個什麼都還行的人時，我便妥協了原則。

他可以在愛我的同時但無法給我想要的，這兩者不衝突，而我不該因此委屈自己的想要，然後強迫自己去適應他只願意給的。更何況……他根本不愛我！

之所以曾對他怨恨，不是因為他最後沒選擇我，是明明不愛我，卻因為寂寞把我當備胎，在不需要時翻臉比翻書快。如果在結束時能夠不要那麼絕情，讓我能對這一段付出過的感情好好告別，我也就不會那麼痛了。

怨恨的不是他這個人，而是怨恨自己因為這樣而失去了相信別人的能力，同時也嫉妒並痛苦於他的幸福。

即便我已經釋懷，有時還是會後悔自己當初那滿是憎咒的嘴臉，但我也能接受這是必經過程，就像當一個人還做不到付出沒回報而不心生怨恨前，情願他先自私一樣，對於「不能怨恨」跟「要祝福別人才是正確」這類正向思考，某些時候是毒藥，會阻止了人在面對挫折時，得先舒緩痛苦然後再逐步恢復的過程，還沒處理傷口就要求裝沒事，這怎麼會痊癒？

不管我對或錯，我都允許自己可以擁有憤怒，之後再來談平靜，但事後也不能放任怨恨持續，等冷靜下來後還是要好好處理，不然最終傷的是自己，所以，雖然晚了，但現在我勇敢承認：邱秉和只是我轉嫁的目標，我只是找理由去躲開自己的不成熟，就像跟他交往過程我如同刻意作賤自己般，沒他折磨我，我就怨天怨地，本質是我沒打算讓自己好過，逃避該成長的事實。

周應其就不用多說了，他既不是「我適合的」，也不是「我需要的」，純粹是「我想要的」，他是由偏執引來的災難。

從他身上得來的教訓不少，學到的也最多。

當初之所以跟他在一起，有個要因是迷信「評價」。「他交過很多女友」如同「他被很多人選擇」，「很多人選擇的」這概念如果不經思索，在直覺上會被解讀成「搶手的」，於是我產生了「我也要得到大家想要的」心態，只是這種想法很弔詭，戀愛次數與「懂愛」不一定成正比，過多的感情經歷很多時候只會消磨一個人對愛的耐心，徒增性能力。

兩個人在一起吃喝玩樂很輕鬆，很容易誤以為這就是愛情，以為那就是他對我的珍惜；兩個人要一起面對未知跟壓力不容易，可能我或他會選擇因此轉身離去，但只有真正愛我的人會留下來，只是他從來都不是「這個人」。

他就算愛我，也不會是我想要的那種愛，他的愛是「這朵花好看我喜歡，那朵花好看我也喜歡，但每一朵都不如我自己好看」的愛。

我的時間、真誠、金錢很重要，我花在他身上卻沒得到預期回報，不是我投資失誤，也不是他比我有價值所以我得不到，而是「我以為這家餐廳的網路評價有五星會很好吃，實際吃起來還不如我自己做的黑暗料理」，僅此而已，我自身該有的價值從未減少。

單方面指責他不公平，因為那是從我的視野出發，我沒做到用適合他的方式去引導他認識我，只是用自己覺得對的方法跟他硬碰硬，對他來說我也是個的「痛苦」的存在：「跟她在一起她總是在生悶氣，我感受到的只有壓力與指責而缺乏快樂，誰要對一段不開心的關係投入？」

這個問題不會只發生在我跟他，很多人談戀愛或是婚後，比起「我們的關係要如何才能更融洽」，更在乎「你會不會娶我？」、「你要證明你愛我！」、「你為什麼不照我話做？」……責任多過開心，承擔多過分享，即便只是小小的用字遣詞，人都會對負能量本能趨避，於是走著走著也就剩下勉強湊合。

當初是周應其單方面消失，但有些話，我還是必須對他說清楚：「真遺憾你對感情的認知無法支撑你用理性的方式彼此對待，只能用概念替換或情緒打壓方式來處理衝突，自愛的我不允許被你拉扯入這樣的糾葛狀態，我要做的事是把焦點放回自己身上，我要繼續往前，而同行者沒有你，我們分手吧！」

然後我要告訴當時的自己：「他失去妳這福星就夠可憐了，所以妳也就別怨他了！失去他是值得慶祝的事，快跑！就算當時的妳會哭，也要邊跑、邊哭、邊笑，然後放一長串鞭炮！」

「啊——！」我揮別了這些感情，卻因此找回了自己，終於！

我的腦子是好東西，所以只用來存放寶，那些讓人不開心的人事物沒資格留在我腦子裡，拜拜啦！你們沒重要到改變我對人的信仰。

我會變得更好的！不是為了誰的肯定或為了得到感情，變得更好不一定會有人愛我，但我會更愛自己。

餘生不長，願彼此都花開燦爛，謝謝你們曾出現在我生命中。