原罪

人是不能太聰明的，應該說，人是不能看得太清楚的。

國中時班上很聰明的女生，就總是愛裝傻，她說裝傻才能更好的活下去。

或許經過歲月洗滌，才更加的理解這句話是什麼意思。

前幾天媽媽和我說，奶奶要送我金項鍊。

但凡是和我關係好的人聽到這句話第一個反應都是不安好心，黃鼠狼給雞拜年了。

從小我並不在奶奶身邊長大，相較於其他表兄弟姐妹，跟家裡的關係可以說是陌生人，除非必要不回家的。身上又不像哥哥自帶性別buff，即使什麼都不說也不做也從來不會有人多說什麼，而我卻容易跟媽媽一起被三顧六婆閒話，變成鄰里茶餘飯後的談資。

所以到底是為什麼？據媽媽說是因為奶奶終於認知到需要依靠我的爸爸，所以從我的身上下手，因為爸爸最疼我。

這個疼愛像是假的，真的很討厭什麼都清楚，卻礙於表面裝作什麼都不知道的自己。

假如我沒有哥哥，假如我是家裡唯一的孩子，還會有這樣的待遇嗎？

大概要一直聽到"如果妳是男生就好了。"這種話吧。

所以一切都是因為有哥哥的存在，我才是那個被疼愛的小女兒，這都算什麼？

對我來說這樣的疼愛一點都不純粹，不是因為身為他的小孩，而是因為先有一個兒子，之後出生的女兒，所以才有心思去疼愛。如果身分調換，我是先出生的那個，境遇會大大的不同吧？真不知道是幸運還是不幸，所有事情說穿了不過就是重男輕女，要我怎麼甘心？

事實上在學生時期，我每天都幻想過自己是男生，總覺得如果是男生，我就能得到平等的待遇。家人的重視和關注、長輩的偏愛、自由選擇的權利，性別像是枷鎖將我綁在鄉下的田裡，是我的原罪，只要身為一個女性，就必須背負這一份不得不承擔的偏差。

只要別人一說爸爸特別疼我，我就會下意識地想要否認，這種疼愛我並不稀罕，比較出來的、因為別人而存在的，一點都不想沾染。直到現在爸爸也會說："妳比哥哥好多了。"

所以沒有哥哥我也並不是這麼好，沒有他態度就會不同，我既恨他又同情他。得到了性別所帶來的紅利，同時也將承擔性別需要負擔的責任。我常會這樣安慰自己，但他所擁有的，還是成為了我執著的。

長大了就會牽扯到大人世界複雜的事情，即使年紀不大，上一輩的遺產問題還是成為閒談時的重點。雖然沒有意外應該是沒有我的事情，但如果有如果，我會無條件放棄這份權利，沒有什麼原因，這樣的想法很早就已經出現了。事實上我厭惡身上流的血，厭惡自己相似於厭惡的人，他們都讓我感到噁心，無法好好對待我卻將我帶到世界上、因為性別而不同的待遇，一切都讓我身心不適，即使這樣的想法是因為上一輩的糟粕並沒有消除，也無法抹除區別對待的事實。

何其可悲？表姐被稱讚、被喜歡是因為會看眼色、會幫忙、會講話。失去這些特質，她什麼都不是，就像我一樣。

即使拿到那份錢我都嫌棄，怕髒了手，放在銀行裡怕髒了帳簿。

或許是偏激了，原諒這樣激動的我，也許等我再長大一些，等我好好地看過這個世界，說不定有一天就能釋懷。

放過別人，也放過自己。