时光飞逝，惴惴不安中即将迎来内人玲逝世第一周年....
八月，一日联合国（WHO）专员来我管理的大厦采访，让我有机会分享把购物商场，转型成社区中心的计划和梦想。采访近毕，对方不免为当下雏形和未来感到兴奋，并赞赏有加。但我走出社区图书馆外，却是另外一种格外失落的心情——只因想起第一个听到我梦想，并承诺全力支持我的好搭档，已不在人世了...
也就是那位令我魂牵梦萦，但凡事业有一丝进展或失望，总迫不急待拿起手机报告的伊人。
霎时满腔哭意涌上喉头，还好多几步外，就是教会两位姐妹新开的面部护理中心。我躲入店内，再也忍不住，就像个小孩子般坐着，抽泣了起来。上帝明白，（还好）她们也明白，就泡了壶茶，准备了纸巾，静静的让我消费...
水库，崩溃了，顺势堵住我的喉头，让我勉强着，只能断断续续地吐出几个字：
“真不好意思（我不是来洗脸的）。”
“能够有你们在这里开店真是太好了（当然有租金收入也是另外一个原因）”
还差几星期就是玲的周年忌，怎么策划内容，当下我还是没有头绪。我所敬重的属灵导师蔡伟山牧师，有提醒我别把聚会弄得太沉重和悲伤，不然下次怕没人要参加了。他还建议邀请牧者来，体恤我可能会情绪失控。至于后来邀来本堂的翁牧师，当天反是当场情绪失控的那位，却是后话了。
与家人商量后，我们决定把玲的周年忌和小女的生日错开（原本同一天），提早两个星期——就是玲的生日，也只邀请两家人加牧师出席。当天流程很简单，我先说几句话，节录如下：
“最痛苦的一年差不多要过去了。玲离开的时候，我不知怎么活下去。一年要过去了，我还是不懂怎么活下去。虽然好像习惯了一个人在房间，可是一想起她，心里还是痛，痛到好像不能呼吸。之前为了减轻这个痛，做了很多疯狂的事，应该和不应该的事也都做了，之前不会做的事也做了。现在我比较能接受，这个痛会随着我一辈子，直到与玲再相会。就好像保罗身上的一根刺，祷告了上帝没拿走，但是保罗说神的恩典够我用，因为神的能力在人的软弱显得完全，我希望有朝一日，我也能打从心里说出和保罗一样的话。”
说完后，我播放为玲作词作曲，侄女和友人协助制作的MV《轻轻地想妳》。紧随着是大儿弹奏《我要看见》，曲毕后抱着我痛哭。然后是大女儿的弹奏（我依照玲的遗愿，把不情愿的她送去学琴），和二女儿展示我俩送给玲的画作，然后才把时间交给翁牧师。要不是翁牧师因为边哽咽边分享，稍微拉长了时间，整个流程还可比20分钟更早结束。最后大家就轻松的齐享晚餐。
有点不解的是，我们家两个男的，当下都难免潸然，但两个，不，三个女儿（包括baby），却展示着女性的坚忍，眼眶丝毫没湿。二女儿事后还偷偷的告诉我，她数了数，全场共有十二个人哭。
专家研究指出，丧偶通常需要两年时间才能完全走出来（注一）。但跌跌撞撞过了玲的周年忌后，我反感觉OK了。想起她，不再像之前有绞痛的感觉（注二）。
但我觉得我好像更爱她了，我把手机的开锁画面和墙纸换上了她的几张照片，以致我更常“见”到她，能够想她的好，她的美多一点。我继续写信（Email）给她，做想象中她喜欢我做的事，也常在生活中因为找到她的片言只字或芳影而欣喜。何其安慰，感觉我仍续写着我和玲的爱情故事！
工作方面，我重新拾起拼劲，她好像化成了我生命的一部分，呼应圣经里所说：二人成为“一体”。之前是肩并肩，现在升级成我中有妳，更加同荣共辱。她从我“背后”的女人，进化成了我“内心”的女人，和“天上”的女人。
澳洲好友曾提醒我，若有必要，需求神剪断”ungodly soul ties”（我翻译成“不虔的灵魂羁绊”）：特别是当丧亲者陷在痛苦无法前进时——每回想到逝者只有痛苦，没有任何感恩或对其生命的礼赞。换言之，可以想念，可以纪念，但如果被其拖累，一直心理崩落下去的话，这个羁绊就有问题，需要祷告求神断除。
我不曾做过这样的祷告，但就在九月的某一天，我突然间就这么感觉到“可以了”。明明在周年忌上还述说着自己痛苦到无法自拔，我意外的提早结束了哀悼。
我似乎刚踏入了新阶段。更奇妙的是，当我努力去爱着曾经在我怀中，在我身旁，但现在看不见，却存在另外世界某角落的玲时，我好像也更懂得去爱同样看不见的上帝。也对约翰一书4章20节的“...不爱他看得见的弟兄，就不能爱看不见的上帝。”，仿佛有更深领悟。
之前可以轻易拥入怀中，现在看不到摸不着。如何表达爱意，难度的确提升很多。
情绪只分正面和负面，没有对错，但处理情绪的方式却有。有人用各种方式如酗酒，自暴自弃来麻醉自己，我则想依靠神，继续与天上的玲一起经营我们的家庭和人生，也准备接收从上头来各样美善的恩赐和全备的赏赐（雅1:17），毕竟一段伤痛不在于怎么忘记，而在于有否勇气重新开始。
注一： Dr Schuchter & Dr Zisook的研究
注二： 心理学家王顿评估何时为“哀悼的结束”
（笔于5.11.24，27.2.25刊登于星洲）
