《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》摘要與心得

分類：兩性關係

作者：洛根．尤里

個人評分：4.2/5

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1、本書是本相當實用的工具書，由大量的心理學研究支撐（至少10-20種心理偏誤），幾乎適用於感情關係的各個階段（約會、交往、分手、同居&結婚）

作者畢業於哈佛大學心理學系，長年從事人類行為和關係方面的研究，還是一名經驗豐富的約會教練。

本書主旨：協助讀者明智地、目標明確地談戀愛，同時看清自己的壞習慣、調整交往技巧，並進行重要的關係對話。p6

作者提出一套建構健康關係的方法，稱之為「刻意戀愛」，其基礎源自於關係科學（建立長久關係之道）和行為科學（貫徹意圖的方法）p5、p10

主要透過兩個步驟改變行為：

（1）探討愛情抉擇受到哪些隱形力量影響

（2）設計新的模式取代現有行為。p9

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2、三種容易注孤身的心態，共同點在於抱有「不切實際的期待」：p24

浪漫（對關係/伴侶的期待）：認為存在真命天女/子，找到之後兩人生活中只有幸福快樂。

完美（對伴侶的期待）：喜歡探索全部選項，難以忍受伴侶的小缺點

猶豫（對自己的期待）：認為自己還沒作好準備。

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3、作者透過1950年由發展心理學家提出的「依附理論」，讓我們透過察覺自己在關係中與對方的互動模式（逃避、焦慮、安全、恐懼）進而有意識地調整行為模式。

透過學習自律、管理自己的衝動和情緒，嘗試讓自己轉變為安全型——情緒穩定、善用溝通、能夠建立健康界線⋯⋯。

運用「想像力」來尋找對方優秀可取的地方，並用「同情心」來解釋對方的錯誤。

附帶一提，《男人的愛情研究室》使用1986年提出的愛情三角理論——愛情=親密+激情+承諾。

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4、關於挑選對象，作者指出「外貌、金錢、相似個性、共同興趣等特質」遠不如「情緒穩定、心地善良、忠誠心、成長型思維、能夠引發我們好的一面、善於處理爭執、能否共同面對困難選擇等特質」來得對長期關係有幫助。p90-p102

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5、如何好好拒絕別人？作者建議「有禮貌、言簡意賅、正向地把話說清楚」會比直接消失要讓彼此舒服。

「消失式分手、已讀不回」容易讓自己感到罪惡感，好好說清楚則高機率獲得對方的正面回覆。

拒絕或分手後持續和前任聯繫，甚至發生性關係，會讓我們無法全心投入另一段關係。

提出分手後，請鼓起勇氣承擔責任，別當「分手好人」；若因罪惡感而過度關心前任，只是讓自己好過，卻會讓對方難以放下。p266

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6、確認關係再往下走。重視交往、同居、結婚等重要「決策點」有助於提升關係品質。

如同「投入程度越低，越難感到快樂」，人們選擇「自然而然地」進入一段關係往往比有意識選擇的結果要來得差，投入程度也相對低。

交往久一點或者晚一點再結婚，由於比較理性，結婚長久的機率比較高。結婚前討論過重要議題（子女、財務、宗教、與父母同住⋯）也能有效避免婚後感情迅速破滅。

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7、在決定分手前，建議先釐清關係是否能夠修補——太早分手永遠學不會經營長期關係，太晚分手則忽略機會成本，以致於拖累雙方的未來。

作者強調，分手不是在檢討，不需要否定或指責對方，也不需要講太多；如果要提出問題（修補關係），請在決定分手前。

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8、「最終能生存下來的物種不是最強的，也不是最聰明的，而是最能夠適應的。」感情也是如此，需要長期經營。

透過建立共識（關係合約），定期檢視&溝通（關懷儀式）能夠讓我們在問題惡化到無法挽回前及時處理。

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9、最後，附上本書提到書籍，不包含參考文獻：

《誰說人是理性的》p7

《愛情筆記》《愛的進化論》p30

《決斷的演算》p48

《依附》《抱緊我》p74

《從此幸福快樂的愛情真相》p93

《蜜月之後》p108

《我們是誰》p143

《非成即敗的婚姻》p242

《為什麼我們這樣生活，那樣工作？》p264

《活出意義來》p279

《結婚這事（暫譯）》p282