■ 本書的主旨是「協助讀者明智地、目標明確地談戀愛，可以看清自己的壞習慣、調整交往技巧，並進行重要的關係對話。」
—— Logan Ury
《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》
導讀：美好的關係是建構出來的結果，而非緣分降臨巧遇。
如果你還在等待「命中注定」或「緣分降臨」，這本書可能會先給你一記警鐘。Logan Ury 指出，長久關係並非巧合，而是由一系列「選擇」構成的總和。從何時開始尋覓、何時安定，到如何溝通下一步，好的決策帶你通往幸福，不好的決策則讓你陷入有害的迥圈。這是一本寫給「理性思考者」的戀愛戰術手冊。
心得：破解那些讓你單身的行為偏誤
三大有害感情心態：你是哪一派？
作者分析，許多人單身並非條件不好，而是受困於不切實際的期待：
1.浪漫派：對感情抱持不切實際的期待。他們想找靈魂伴侶，希望從此過著幸福快樂的生活，就像童話故事一樣。
浪漫派的成因主要受白馬王子和公主、童話結尾「從此幸福快樂」、浪漫喜劇的「美麗邂逅」、社群媒體上的假象。
2.完美派：他們喜歡探索全部選項，希望能完全確定做出正確的選擇。
完美主義派的問題在於錯失恐懼症 FOMO（Fear of missing out），他們擔心沒有選到最好的。關於這個可以參考「無限瀏覽模式」後，我們是否決策癱瘓了 ？
3.猶豫派：對自己過度嚴苛，總覺得「還沒準備好」，不斷推遲實戰機會。
猶豫派需要給自己設定最後期限、做功課準備、向親朋好友自我揭露（宣布）、認同自己新身分、累積經驗、自我安慰與體諒、斷絕前任。
被高估與低估的長期伴侶特質
我們在挑選對象時常有「聚焦錯覺（Focusing Illusion）」，過度放大交友軟體上容易量化的指標：
最常被高估的特質：
➤ 財富
➤ 外貌
➤ 和自己相似的個性
➤ 共同興趣
專家調查發現，只要雙方能彼此尊重與給予空間，情侶能各自探索自己的興趣，並分享拓寬眼界。
被低估的特質：
➤ 情緒穩定&心地善良（如何對待沒有利害關係的人）
➤ 忠誠心（具有人生各階段朋友）
➤ 成長型思維（如何處理人生問題）
➤ 能引發你最好的一面（和對方相處後的感受）
➤ 處理爭執、做出困難抉擇的能力（清楚表達、溝通）
Logan Ury 認為交友困境也與交友軟體的設定有關，大多數的交友軟體會讓我們看到一些好衡量的特質，例如身高、職業、年紀，但這可能讓我們「錯誤認為這些特質很重要」，實際上我們並不會因為一公分之差就排斥認識某些對象，但在演算法的篩選器裡，我們卻親手刪除了潛在的幸福。
並且會拿著這些這些可具現化特質貨比三家浪費精力，甚至最後決策癱瘓，或自行腦補一些根據個人印象的細節，導致見面後大失所望。
因此我們應該盡量調寬篩選條件，不要因為職業刻板印象類的小瑕疵拒絕見面，一次最多和三個對象約會，拍張優質照片增加曝光和正面、具體、誠實的自介。
約會完八項反思
不要只問「他喜不喜歡我」，要問「我跟他相處時的感受」。Logan Ury 建議約會結束後立即進行自我評估：
一、對方引發出我的什麼性格？
二、在約會當下我的身體有什麼感覺？僵硬、放鬆還是介於兩者之間？
三、約會後，我覺得更有活力還是更沒活力？
四、對方有沒有讓我感到好奇的地方？
五、對方能讓我大笑嗎？
六、覺得自己的心聲或想法有被聽見嗎？
七、與對方相處時，我覺得自己有魅力嗎？
八、我覺得著迷、還是感到無聊，或是介於兩者之間？
承諾的力量：別讓關係「滑行」
情侶進入下一階段關係的方式，心理學家把這分為兩種：「決定」和「滑行」。決定指，做出刻意的決定讓關係轉型；滑行則是，不仔細思考就跳進下一階段。
許多人因為租約到期、習慣彼此就「滑進」同居或婚姻。研究顯示，透過「刻意決策」並進行「確定關係對話」的情侶，幸福感與關係健康度遠高於後者。
總結：從「焦慮型依附」走向「安全型自信」
在踏入關係前，了解自己的依附類型至關重要。避免「焦慮型」與「逃避型」的相愛相殺，最好的方式是透過自我修煉，成為能量穩定的「安全型」依附者。
普遍來說當雙方都是安全型依附時這段關係會比較容易長久，因為雙方安全感很足夠，不會因為暫時失聯陷入負面情緒反應。
較糟糕的是當焦慮型與逃避型相愛，一個棄而不捨打破沙鍋、 一個逃避雖可恥但有用，但偏偏這兩者又有致命吸引力。
關於愛情觀念書籍的分享，除了《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》（《英文是如何避免孤獨死》哈哈），對於男性戀愛時的心態培養我推薦《男人的愛情研究室：談一場不追不求的戀愛》。以平常心多跟異性自然相處，避免成為討好者、誘惑者或競價者，就能遇到磁場、人生觀相符的伴侶。
《哈佛 ✕ Google行為科學家的脫單指南》心智圖
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衍生閱讀：
1.關於成長型伴侶 → 談感情，找互補還是相似？ 成長型心態的伴侶
2.關於找伴侶最優解 → 「無限瀏覽模式」後，我們是否決策癱瘓了 ？
