信佛之後戒斷戀愛腦:不是硬戒,是突然懂了!?

閱讀時間約 4 分鐘


不知道要怎麼說這個過程。

不過以前是個韓劇虐戀橋段迷的我,現在好像越來越難把自己帶進那些情境裡。


以前看著各種的誇張「困境」,看著主角們在那種情況下對彼此的態度,總是會一起掉眼淚。其實自己並不是真的能「感覺」到哀傷,但是就會悲從中來。就算可以煞風景的說出,「這種時後不是應該要叫醫生嗎」,或者是說「怎麼會這樣行動」,但是可以很明顯的感覺到自己的注意力都被牽引著,會有想繼續看的想法。現在卻都沒有了。

不需要用「困境」去襯托的健康愛情,應該是怎樣的呢?如果不是這樣跌宕起伏的環境,我們相愛的價值或意義又是什麼?


說不清楚轉變原因的同時,卻可以說說這樣轉變前後自己在哪方面變得更有餘裕了,以及理解了什麼。


  1. 人生經歷變多了。

搬家清空自己的小處所,那是自己住了三年的小地方。一方面覺得自己很強大,可以搬完這麼多東西,另外一方面又覺得自己這樣對待「物質」實在是太浪費了。

自己曾經想要好好的「富養」一下自己,所以在達成人生階段性目標之後,就盡可能地買自己喜歡的東西,不管是相關的護膚產品、運動健身產品、食物、或是房間裝飾等等。我並不反對富養自己,但是卻透過這樣取得以及丟棄的過程,重新整理的自己對物質的關係。

我首先問了我自己丟了這麼多東西,對「丟掉東西」的東西感到心痛嗎?為什麼又留了這麼多小東西。(沒有想要談太多,「自己的明白跟理解」,因為那太個人了)。但是在這樣的過程中,卻意識到沒想到原來這些東西可以被這樣的放下。

我覺得我可能就像是佛法所說的,太把注意力放在「無常」的東西了吧,並且試圖把每一個無常都變成有常。我甚至意識到,自己不只在這樣的過程中花費了很多資源,更花了太多的精力,所以沒有把眼光放在更大願的事情上。

又自己為什麼不曾著眼那些能讓自己不管是在社交場合,或是在知識專業能力精進上,更需要有意識的「投資」的東西呢?

想用小東西把碎片的相處和時間變成永恆,卻忘記看向那些本身就永恆的經典。

有了這樣的體悟之後,以及在處理物質中很切實地體會到體力的勞動之後,我現在買東西都會開始思考這些物品的永久保值性,是不是急著搬家的時候,會最終選擇直接丟掉,這些物品是不是大到,重要到我願意在下一次搬家的時候一起把東西搬走。


  1. 看透了自己道路上要靠自己:什麼是培養自己的能力

千萬不要狹隘地認為所謂的能力是指學歷和職位。而是各種更全面的待人處事、分析判斷、和做決策的能力。

我也曾經以為只要努力的向上社交,努力的跟比自己更優秀的人學習合作,自己專注的事業就會有好結果。

可是重點還是在自己的核心能力

多嘴一下,其實還有自己腳踏實地做事的自律。

不過這個真的好像,不同的專業領域會有很多的差別啦(不同的國家文化可能也會有不同)。但是一直以來,我總是覺得自己不管多專業,或是比同儕多有能力,好像都還是得要畏畏縮縮,也顯得很卑微。不知道為什麽總是在依賴環境的好壞,卻始終找不到制衡的方法。

但是,其實自己始終是要去面對環境的,去調整自己的環境也是自己的責任。

在明白了這一切之後,來的考驗就僅僅變成了該怎麼面對孤獨。怎麼在只有自己一個人的時候,可以把YouTube 關掉,聲音是陪伴,但是就不能專心。

後來這樣的孤獨,在自己玩樂高的時候發現,自己其實缺少的是這種時光吧。不過,不管是總是要跟人一起玩,還是自己有沒有這種讓人沉靜的自我遊戲探索體驗 ...... 我想就之後再寫啦。

但總之,我試著慢慢移植自己玩樂高的經驗來,來面對自己每天需要面對任務。我想我更可以對治孤單的時光吧 (?)。就試試看吧!

在這片世界,闖出自己的一片天,佔有一席之地。














走出大霧,每天的早晨都是微風涼爽。
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自己過去一直是在高壓的環境下努力,雖然在成績上面還可以,但是那樣的努力習慣在高壓環境過去之後,就再也無法持續。 以及自己也開始自己對自己 ADHD 的懷疑。(當然不知道是因為挫折本身造成的自己精神無法集中,或者是本身的狀態。畢竟,自己是明確的記得,自己在考完大考之後,有一天突然一個放鬆,我
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