有愛，還是有恩?
看了魯迅談如何當父親的那篇文章，感受深刻。整個東方文化，特別是華人，現在的教育教育觀是好很多了，魯迅在他那年代就已經覺醒這件事，可說是挺前衛，也很敢說。他提了好幾個生物學的概念，來說明父母到底該如何對下一代，簡單來說，父母對下一代的一切付出，最先的前提都應是建立在某種天性上，也就是——愛。當然這個論證不是說很嚴謹，但我仍是認同的。
家庭應該是愛，而不是某種反向的依託，父母千萬不要對下一輩以「恩」來定義這段關係，這是華人根深蒂固的一種思想觀念，從那種老年孝親費、長大後養父養母、爸爸媽媽以後就靠你啦，種種的說法跟倫理觀，都能顯現出來。只要父母一旦用：我對孩子有恩，因為我扶養他到大，他也該給我回報。 這樣的方式來看家庭關係，終將陷入漩渦，也就是孩子永遠會「欠」了自己甚麼。這個心理壓力是巨大的，是無法消除的。
父母對孩子的付出是巨量的，且無法估算。如果在成長過程一直灌輸孩子：我為了你付出、奉獻很多。得到了反應並不會是理解這份感恩，而是焦慮、害怕。怕自己還不清債，也不知道該怎麼還，這本身是無法量化的。更糟糕的狀況是，父母以這個「恩」為理由，來實行某種情緒勒索或是PUA手段來操控孩子，社會上有無數這樣的家庭存在著，不用多說，華人社會尤其多，那是為什麼？
中華民族從古至今，制度上、行為上、文化上的各種累積來的劣根性，這種劣根性基本上就是愛佔便宜，被環境迫使成能接受迂腐。官場、商場、家庭多數都是這樣。我會說這就是一種惡性循環，不僅是祖父母傳到長輩，在由長輩傳到我們這輩，在來繼續傳下去。我們都被剝削過，這裡指的不只是親情。華人社會中的「情」這字和「恩」就有很大的相關，我們說恩情嘛，父母對我們有情，也就有恩，得是報答他們，就任由他們以不合理的邏輯或是道理來綑綁我們。
而生性的愛，是那種生物本能，為了讓後代繁衍的更好，自然會想要去付出，並且不刻意求回報，當然抱怨疲累或是嘮叨本身是沒太大問題的，問題是最底部的價值觀，如果總是在家庭關係就是誰欠了甚麼，這麼個家庭除非每個人都很聖人，否則大半部分是會有問題的。
我能想到的就是那些追星族對偶像的喜愛吧。最純粹的，由情感迸發的愛，導致你選擇付出你的東西。當然不是說把恩當作前提的家長就沒有愛了，但他們必須意識到這一點，意識到「恩=愛」嗎？得到回報是你的目的嗎？我不敢說世界上沒有人士這樣想的，或許真有這樣為了回收好處的父母，但是我想大部分的父母會想想以後告訴你，還是你過的開心平安健康就好。
這樣其實一切都簡單了，有時候父母只是不知道該怎麼解釋這個關係而已，就一直沿用了錯誤的，有毒的觀念去解釋親子關係，只要承認，並不要害怕的說：我因為愛你，所以我養育你。捨棄用：我因為養你長大，所以對你有恩。
因為這種說法，隱藏了一個意涵，就是你欠我的太多、太多了。
即便家長是無心的，小孩並不傻，他們對這段關係也會不自覺地，產生有毒的「還債」關係，而這是愛嗎？我若是長輩，完全不想得到這樣子扭曲的愛。
