重新定義愛情、婚姻與現代關係

稍早在 YouTube 上看了吳曉樂和蔡康永的對談，她們的對話中，題到了一個讓我印象深刻的觀點。

當愛情不再是核心敘事？

吳曉樂提到，過去很多文學作品之所以圍繞著愛情，是因為那個年代的環境比較封閉，禁忌較多。作家們如果想要表達自我，愛情是最容易借題發揮的題材。

透過愛情，他們可以寫關於慾望、禁忌、掙扎與社會規範的故事。

但現在的世界已經變了。

要表達自我，方法多到不勝枚舉，愛情不再是唯一能承載情感與思想的載體。於是，它的地位開始鬆動。對許多作家來說，愛情甚至不再是值得特別關注的主題。

伴侶關係只是眾多關係中的一種

曉樂也說，自己曾經會參考那些「戀愛指南」，比如：「如果這個男生真的愛你，他會做這幾件事。」

這類內容在網路上隨處可見，像是在告訴人們「怎麼談戀愛」，提供一個標準答案。

但後來，她發現，當自己不再把愛情看得這麼重，反而能夠更包容一段關係的不同樣貌。戀愛，也只是人際關係中的一種。沒有必要過度放大，也不需要去符合什麼標準。

這點我很有共鳴。

尋找後半生的照護者

這幾年，常常和朋友開玩笑說，這個年紀還沒結婚的異性，如果嘗試交友、希望能覓得一個能夠結婚的人，他們大多不是為了戀愛，而是為了找一個「後半生的照護者」。

找伴侶，已經不只是愛情的問題，而是一種現實上的「戰略考量」。

婚姻制度，或許曾經是社會穩定的基礎，但今天，這套模式真的還適用嗎？

以生理女性來說，現代社會提供了足夠的資源與選擇，讓我們可以獨立生存，甚至過得比傳統婚姻裡的角色分工更自由、更舒適。

當「婚姻的收益」小於「個人生活的成本」時，為什麼還要投入一段關係，去符合某種舊有的家庭框架？

這不是在否定愛情，只是懷疑：這種「以愛為前提」的家庭組成模式，真的還是主流選項嗎？

家人和朋友還是不一樣嗎？

前陣子，朋友和我討論這個問題。

她認為，無論如何，有沒有組成家庭還是有差異的，至少在法律層面是如此。

舉例來說，假設哪天需要開刀，必須有人簽字、陪病。如果沒有家人，朋友其實沒有這個「義務」。即使再親密的友誼，在現行的許多制度上，仍然無法取代婚姻或血緣關係。

這確實是一個思考點。

但這是否代表婚姻制度仍然必要？還是只是社會還沒進化到更靈活的選擇？

畢竟，「需要陪病」這件事，花錢請護工就能解決。

這類「家人的功能」，其實早已經有其他方式可以取代。

所以回到最初的問題——

一對一的愛情關係，還有多少人相信？

曾幾何時，愛情與婚姻被緊密綁在一起，甚至與人生的「完整性」掛勾。

但是，這個模式真的適合每一個人嗎？或者，只是因為「這是社會一直以來的標準答案」，所以從未真正被質疑過？

如果愛情只是關係中的一種，那麼它的形式，應該有更大的彈性。

婚姻、同居、開放式關係、無性伴侶，甚至不需要伴侶，這些選擇都應該被承認，而不需要再被「標準答案」綁架。

或許，這些想法再過幾年也會變得不同。但現在，回頭看那些還在追求「戀愛成功學」的人，會覺得——真的還需要這麼執著嗎？