心理學如何幫助一個「理工腦」，長出「人文心」？

前一段時間年假，我到朋友家作客。

正當朋友準備起身，去「處理」他的小孩時，另外一位朋友開口了，他說：

「欸，廷廷不是搞教育的嗎？現在還在啟點文化工作，學了不少心理學，要不要讓廷廷試試，去跟兩個小朋友聊聊。」

我當時嘴裡還有食物，聽到差點沒把東西吐出來。

我沒想到飯吃得好好的，竟然會被拉去淌這灘混水，原本想拒絕，但拗不過朋友們的鼓譟，只好接下這艱鉅的任務。

前往「案發現場」的路上，我一直在思考，我有學過什麼心理學理論或方法，是在教怎麼處理「手足衝突」的呢？

呃……好像沒有。

正當我煩惱到底要怎解決時，我突然想到——

欸～我之前在讀「親密關係」理論時有讀到，當伴侶發生衝突時，最重要的，不是對錯，而是親密連結是否穩固、有無斷掉，如果斷掉的話，就要想辦法把它重新接上。

這兩個小朋友，雖然不是親密關係，但也是重要關係，兄弟，修復邏輯應該是適用的。

靠近「人」，而不是解決「事」

我蹲下來，問兩位小朋友：「發生什麼事情啦？怎麼吵架了？」

弟弟說：「哥哥打我。」

弟弟還沒說完，哥哥就打斷他說：「弟弟也打我。」

兩兄弟就這樣你一言，我一語，誰也不讓誰。

我聽到後，腦中的直覺想法是：「喔～原來是打架啊！那只要問出誰先動手，為什麼動手，請他向另外一位道歉，『事情』應該就結束了。」

但我馬上又想到，凱宇老師很常提醒我，不要把「人」當成「事」來處理，要看見人的感受跟在乎。

調整好心態跟對話目的後，我開口跟兩個小朋友說：「你們一直搶話我聽不清楚，這樣好了，我先聽弟弟說，弟弟說完，再聽哥哥說，好嗎？」

哥哥聽到後，馬上回：「為什麼又是弟弟先說，不公平！」

我問哥哥：「我聽到你說『又是』，過去有發生過類似的事情嗎？」

哥哥說：「爸媽每次都讓弟弟先說，弟弟說完，他們就不相信我說的了。」

我感覺到哥哥有一股「委屈」的情緒。

我想到情緒科學說，面對負面情緒，不管是自己的，還是別人的，第一步，都是先「點出情緒的名字」。情緒只要被說出來，當事人就會有被看見、被理解的感覺，情緒的強度，也會下降不少。

我跟哥哥核對了他的想法，問他：「你是不是覺得自己被爸媽誤會了？」

哥哥說：「對。」

我把手放在哥哥的肩膀上，看著他的眼睛，跟他說：「你一定很委屈吧？」

哥哥聽到後，紅了眼眶，點點頭。

我繼續說：「叔叔不會誤會你的，你放心，叔叔先聽弟弟說，下次有機會，我保證一定讓你先說，好嗎？」

我看哥哥的情緒減少了許多，便轉頭問弟弟：「來，跟叔叔說，發生什麼事情啦？」

弟弟說：「哥哥打我。」

如果是以前的我，接下來一定會問：「哥哥為什麼打你？」

但我提醒自己，把注意力放在「人」，而不是「事」。

於是，我問弟弟：「哥哥打你啊？會不會痛呢？」

弟弟說：「會。」

我問：「他打你哪裡呢？」

弟弟伸出手臂，指了被打的地方，說「這裡」。

我摸摸他被打的地方，問他：「還會痛嗎？」

弟弟說：「現在不會了。」

確認他的感受有被照顧後，我才問他：「是什麼原因，哥哥打你呢？」

這邊特別說明一下，我用「是什麼原因」而不是「為什麼」。因為，當我們想要靠近一個人時，用「為什麼」會給人一種被「質問」的感覺，容易破壞關係的安全感。

弟弟聽到我的問題後，用很小、很小的聲音說：「因為……我拿哥哥的玩具。」

我看見弟弟身上的優點——誠實，稱讚了他，我說：「你拿哥哥玩具還這麼老實承認啊！真棒，叔叔要稱讚你。」

弟弟可能沒想到會被稱讚，害羞的點點頭。

我繼續問：「你喜歡哥哥的玩具嗎？」

弟弟點頭說：「喜歡。」

我說：「你喜歡的話，有先問哥哥能不能借你嗎？」

弟弟說：「我有問，但哥哥不借我。」

我說：「哥哥不借，你就不能拿，那是他的東西，他有權不借給別人。如果哥哥沒有經過你同意，就直接拿你的玩具，你會不會不開心呢？」

弟弟說：「可是……可是，每次哥哥跟我借玩具，我都會給他啊！」

他的口氣變得有些激動，我感覺，他的語氣裡，好像有著委屈跟不甘心。

於是，我進一步跟他核對想法，再點出他的感受。

我問他：「你每次都會借哥哥啊？」

弟弟說：「對啊！每次都會！」

我說：「你對哥哥這麼大方，一定很喜歡他，對不對？」

弟弟點點頭。

我繼續說：「所以，哥哥不借玩具給你，你才這麼傷心？但你不知道怎麼要怎麼跟哥哥說，才會直接拿？」

弟弟低著頭說：「嗯......」

我把頭轉向哥哥，問哥哥：「你聽到弟弟這麼說，有什麼想法呢？」

哥哥說：「叔叔，我之前也會借玩具給弟弟，但每次借給他，他都不愛惜，會把玩具弄壞，或是亂丟、找不到，所以我才不想再借他。」

我說：「玩具被弄壞、弄丟，你一定很心疼對不對？」

哥哥說：「對啊！那都是我最愛的玩具，我的玩具又不像弟弟這麼多。」

我從這句話，看到哥哥身上的一項正向特質。

我說：「叔叔很欣賞你，這麼愛惜自己的玩具，你的玩具很幸福，你爸媽一定也覺得，買玩具給你很值得。你真的很棒。」

將兩兄弟斷掉的連結，重新接上

接著，我繼續問他：「你喜歡弟弟嗎？」

哥哥點頭。

我說：「那如果弟弟跟你道歉，而且願意好好對待你的玩具，你願意原諒他，跟他一起玩嗎？」

哥哥說：「嗯，願意。」

我把頭再轉向弟弟，問弟弟：「你聽到哥哥說的了，有什麼想跟哥哥說的嗎？」

弟弟搓著手，有點不好意思的說：「哥哥，對不起，我下次不會再亂丟你的玩具了。」

哥哥補充說：「還有，你要對它們溫柔，不可以太暴力。」

弟弟說：「嗯。」

我看玩具的事情解決的差不多了，我也幫他們表達出沒有說出口的想法跟感受，兩兄弟斷掉的情感連結，看起來也重新接上了。

接著，就是打人的事情了。

我跟哥哥說：「弟弟為玩具的事情跟你道歉了，也答應你，以後會好好對待你的玩具，你能接受他的道歉嗎？」

哥哥說：「可以。」

我再一次稱讚他，跟他說：「你心愛的玩具被弟弟弄壞，你還願意原諒他，再繼續借玩具給弟弟，跟弟弟分享，你真的很棒！叔叔很欣賞你喔！」

「那回到你動手打弟弟的事情上，你有什麼想法，或是想要跟弟弟說的呢？」

哥哥說：「我知道我動手打人是不對的。」接著，轉向弟弟，跟弟弟說：「弟弟，對不起，我不應該打你的，我錯了。」

弟弟聽到哥哥的道歉，也回應哥哥：「對不起，哥哥，我弄壞你的玩具，還還手打你，我也錯了。」

我看兩兄弟，都知道自己錯在哪，也為錯誤道了歉，更重要的，斷掉的情感連結又重新接上，便摸摸他們的頭，稱讚他們，讓他們離開去玩了。

事件帶來的看見

這個聚餐的小插曲，帶給我一個看見。

過去的我，因為原生家庭還有專業訓練的關係，讓我很容易在遇到問題的時候，就開啟「問題解決模式」，把注意力放在事情上，想著要怎麼讓事情被解決、被完成。

但我忽略了，每一件事的背後都有人，而每個人背後，都有想法、感受跟在乎。

現在的我，學會先關注人，而不是先關注事。

而且這邊的學會，不是只停留在頭腦認知的層面，而是能夠深刻進入身體感受——

我能理解對方的觀點，感受對方的情緒，看見對方的期待。

就像面對兩個小朋友，當我準備開口說出「哥哥為什麼要打你的時候」，我能有意識的覺察到，這句話關注的焦點，是冷冰冰的事，而不是活生生的人，然後重新調整我的呈現，把注意力拉回到人，問弟弟「哥哥動手打你，會不會痛呢？」

同時，我也能看見兩兄弟底層的渴望，其實都是被對方喜歡跟接納，用不帶預設的好奇跟核對，幫助他們，跟自己的渴望做連結，也跟對方的渴望做連結。

從關注「事」到關注「人」，從「理工腦」到「人文心」，這樣的變化跟前進，是在啟點文化學習心理學帶給我的。