我想，我並不適合養育孩子。
一開始，我認為若有一天我會想養育孩子，只會是為了驗證我理想中的教育觀念是否成功——本質上我是將孩子作為我的實驗品，而我明白這是不正確的，懷著這種念頭本質上便不是成功的父母。
而我也在想，我是否願意付出許多的愛來養育他？或許很難，看著父母給予我如此多的愛，而我卻吝於回報——其實在各種關係裡我都是付出少的那一方，很難想像換了角度的親子關係會讓我倏地畫風轉變。我對自己未來有許多規劃，這些規劃擠壓的不只是我的休閒空間，我想一定也壓迫了養育小孩的空間——或許連養育寵物的餘裕都沒有。
從反面想，似乎很容易想像出我不適合生養論點；但即使是從正面論述，仍舊找不到支持的理由。
最近我開始在想，若我發現自己其實沒有能力完成自己的夢想，照著這樣的想像，似乎養育孩子也不是不可考慮的事——生活總要有目標，養育孩子作為目標似乎也還行。
想養育孩子的父母，有多少是基於這樣的理由生養小孩的呢？父親告訴我他只是覺得自己人生中應該要有小孩，就生了，以結果來說也算養育得還行。
那我呢？我會希望自己只是養育得還行嗎？或者我會對孩子有相對應的期望呢？我明白期望伴隨而來的痛苦，難道我也要將這種痛苦繼續傳遞嗎？但對小孩沒有期望，難道不意味著不在乎嗎？不在乎小孩的話，這還能稱作是愛嗎？
愛伴隨著在乎，而我又還無法分離在乎與控制。
這樣矛盾的我，真的準備好生養一條生命嗎？就連思考的方向都如此零散，點和點之間的連結還不夠明顯，因此無論何時，無論是什麼樣的心態，我似乎就不適合養育小孩。
至少現在還不行。
