這天，小美和同學們出遊，成雙成對的情侶們互動親密，讓她一時之間感到一陣空虛。不是因為她沒有男朋友，而是因為——即便有，他似乎從來沒有把心真正放在她身上。
小美並不是沒努力過。她總是先確認彼此的行程、主動邀約共度假日，但換來的往往是對方冷淡的回應、毫不在意的「隨便啊」，甚至毫無回應的沉默。
她知道男友不是壞人，也不是不愛，只是……那份愛裡，好像總是少了她最需要的那一塊。每當她想分享心情、表達脆弱時，男友總是用理性客觀的角度分析她的問題，從不特別在意她的感受，也從不給予安慰。久而久之，小美心想：「我幹嘛說這麼多？我跟 ChatGPT 講話，情緒價值還比較高呢。」她開始懷疑：「是不是只有我想經營這段關係？是不是，我自己有毛病，才留在這樣不疼惜我的人身邊？」
戀愛心理學：什麼是依附關係理論？
這樣的情緒，其實和心理學中的「依附理論（Attachment Theory）」有很大的關聯。
依附理論最早由心理學家 John Bowlby 提出，用來描述嬰兒與照顧者之間的情感聯繫。但後來研究發現，這種依附模式會延續到我們成年後的親密關係中，深深影響我們對「愛」、「安全感」、「衝突」的回應方式。
四種常見的依附類型：
- 安全型（Secure）
他們相信自己值得被愛，也相信他人會回應自己的需求。能自在地表達情感，也能給予空間，是親密關係中最穩定的類型。 - 焦慮型（Anxious）
他們渴望親密關係，對於被冷落或忽視特別敏感。常常擔心自己不夠好、害怕被拋棄，會不斷尋求確認與保證。 - 逃避型（Avoidant）
他們害怕過於親密，重視獨立與自由。當關係變得太親密時，可能會退縮、不願承擔情感責任，也常常不擅長處理情緒。 - 矛盾型（Disorganized）
他們對愛有強烈的渴望，卻同時對親密關係感到恐懼。可能因為早期經歷了創傷或不穩定的關係，使得他們在愛裡進退失據，常有衝突和混亂。
如何判別自己的依附類型？
這並不是拿來貼標籤的測驗，而是一個幫助我們了解自己與愛的關係的工具。你可以問自己這些問題：
- 當伴侶情緒低落、不理我時，我的第一反應是什麼？
- 我是否常常擔心對方不愛我？
- 當關係太親密，我會不會覺得壓力大，想逃開？
- 我能自在地說出自己的需求與情緒嗎？
如果你常常感覺「自己總是付出比較多」、「我好像比對方更需要這段關係」，你可能偏向焦慮型。如果你覺得「我不太需要靠別人」、「情緒的事情自己處理就好」，你可能偏向逃避型。
依附類型是相對的嗎？會改變嗎？
答案是：是的！
依附類型不是絕對的，也不是一輩子無法改變的命運。我們每個人在不同的關係裡、不同的時期，可能會展現出不同的依附傾向。
更重要的是：透過自我覺察與健康的關係經驗，我們可以慢慢往「安全型依附」靠近。
舉例來說，小美原本可能在家庭或過去的戀愛經驗中，學會了「我要更努力對方才不會離開我」。但當她開始認識自己，理解情緒需求的重要性，並與能回應她需求的人建立連結時，她也可以慢慢從「焦慮型」轉向「安全型」。
關係裡的自己，可以慢慢長出新的樣子
小美曾經以為自己是個穩定的人，也以為愛一個人本該是自然的、安心的。但在這段關係裡，她開始變得焦慮、變得敏感，常常懷疑自己的價值，也懷疑愛的模樣。她以為這樣的轉變是自己的錯，直到她讀到了「依附理論」，她才明白——原來，不是自己不夠好，也不是自己太脆弱，而是這段關係裡的互動，真的讓人很難安心。
依附關係就像是一面鏡子，照出我們此刻與他人互動的樣子。
也許我們曾經很安全，也許我們曾經很相信愛，但當回應不再一致，心裡自然會浮現不安與失落。 這一切都不是「你有問題」，而是你仍在愛、仍在期待、仍在嘗試——你只是需要一點回應，需要被好好接住。
而好消息是：依附風格會變，我們可以慢慢長出新的樣子。
也許我們還沒找到最適合自己的那段關係，但我們可以開始學著好好回應自己、理解自己的需求——
在愛裡跌倒過的你，更有能力理解真正的溫柔。
而下一次，你也會更有勇氣去選擇一段，讓你能安心做自己、不再懷疑的愛。
因為你值得被放在心上。一直都值得。
