臺北又突然下雨，每次都是這樣的。
每一次遇到雨天我的心情永遠是悲傷，這也是為什麼有臺北雨天這個欄位，直到前年的某一天，我的悲傷龐大到再也無法用文字整理輸出，我光是反應都快來不及。處理自己的心，是一件很困難的事，我就這樣任由自己在每一次的雨天，放棄思考、放棄寫字。不過我又同時知道有一群人，在期待著我，我自己也期盼自己回來。「有時我還沒認清那是什麼情緒，那些思緒和心情已砰砰砰的猛擊身體的每個地方，然後揚長離去。」
那種放棄不是一個決定，是在好與不好之間重複摔跤的結果。
腦袋被蒙上一層霧，想表達卻在自己的思想裡迷路。我對自己的要求是生產出溫柔、有質量的文字，不僅如此，我也要求自己產出的東西要有一定程度的篇幅，所以每一個我所發佈的文字都是經過自己反覆檢查、不斷咀嚼出來的；可是我在那段時間裡，寫不出任何兩句以上的文章，我曾氣憤地敲打自己，用盡全力把自己敲碎、割開，但事情卻依舊沒有任何改變。
雨後總有陽光，沒有永遠的陰天。每一次的狂暴後若無其事的煞有其事，和在雨天發霉的衣服一樣，還是得去把重新曬乾，但我這件發霉的衣服，曬不乾。丟在地上的衛生紙、凌亂的房間和自己，再次的批判我：「你怎麼會變成這個樣子？」我置之不顧，我太難過了，讓房間發霉、長蟲，我都不知道，就和我自己的心一樣，什麼東西在啃食我，我也不想管。
不想看不想聽不敢想，任何關於自我的一切，我不看自己寫的文章不聽自己的歌不想自己能創造。有時友人提及，說著他們怎麼樣喜歡我曾創作出來的東西，我又會再痛一次，因為我知道自己已經不是那個狀態，我如此的了解自己是一個乾枯的人。憂傷的人。我就這樣子，一年多。
後來我才意識到這樣的狀態其實有個醫學名詞叫做憂鬱症。
「人都是以一樣的方式來到世界上，可是卻有不一樣的命運，命運是由無意識的選擇拼湊，而所有的轉折都會讓我們完整，痛苦使我們更完整。」某月某日的日記裡，我寫下這一段話。
我嘗試把那段把自己丟掉的日子看成自己能更完整的契機，因為沒關係，我正在一點一滴。如同湖面也是由雨水一點一累積的。
寫下這篇文章的我，已經暢然許多，我也好開心自己終於終於，又能再次寫字、創作，內心是溫暖的。
我很感謝依然留在這裡的朋友，我不確定你們是忘了清追蹤還是期待著我，只不過我認為我還是有義務要和曾經愛我的人交代，謝謝你們。I still have so much to give.
