自從決定離職之後，開始會有意無意地關注剩下的權益，一開始心中對自己的行為感到鄙夷，覺得這樣好像很貪得無厭、很愛計較，但轉念一想，那些權益本來就是單位賦予我的，甚至有絕大部分都是單位「欠」我的，想想之後又有點釋懷。
為什麼說是「欠」呢？因為消防員其實每月都在超時工作，用工時來算的話，我們每月會比一般工作多40小時左右的工時，等於上班族每月多上5天班，自然這部分累積下來會變成很多很多的假，而在離職之前，單位希望我們把這些假放完再離開。
而我明年離職的話，加上明年的特休約莫會有60天，算一算我大概會有半年是全部都在放假的，自離職日推算回來，其實我大概剩4個月的工作時間。計算至此，除了開心能擺脫這種高壓工作外，也冒出一種想當甩手掌櫃的心態，一方面譴責自己怎麼可以這樣，明明事情還很多很重要，卻有種「啊反正我都要離開了乾我屁事」的感覺，另一方面又覺得很想撒手不管…於是，這篇就想記錄一下這種複雜又難以名狀的心情。
【心已離職，身還在崗位：對工作的倦怠與掙扎】
不知道大家有沒有過這種感覺？知道自己即將離開，內心開始對工作提不起勁，那種心不在焉的感覺。
每天的勤業務、每週週會、每月績效、每季每年…自從開始關注離職與放假後，每每遇到那些我沒興趣、我不認同、打從心底感到討厭的業務，心裡都會冒出一句：「還是乾脆擺爛好了？反正也沒差。」但一方面又得拿出100分認真負責的態度，有時候實在挺內耗的。
例如上週參加一個為期5天的救災訓練，一方面我很不認同那種「拿到證照就好，不用認真上課」的心態，所以我很認真學，但又會問自己：「啊我不是要離職了嗎？學這個幹嘛？」；另一方面，我是一個習慣把工作與生活分清楚的人，但這次課程時間與休假衝突，不得已犧牲幾天休假來參訓，這又讓我內心的衝突加劇！明明應該多利用時間準備離職後的生活，卻又得犧牲了寶貴的休假，種種心情都讓我很不好受。
我會想：「如果我都注定離開，那我現在這麼努力幹嘛？」雖然我深信當一天和尚，就應該好好地敲一天鐘，但在這種極度內耗的狀況下，真的很難不在心裡抱怨。
但每每有這些意圖混水摸魚的想法時，就會有另一個自己立刻跳出來譴責。
「你怎麼可以這麼不負責任！」
「把你那可笑的想法收起來！這根本不像你！」
還記得幾年前想到離職這件事情時，我總想著如果有一天我要離職了，我一定要兢兢業業的做到最後一天，因為我相信「應該要這麼做」，因為我相信無論何時，我的所作所為都是一張沒有形式的名片，而認真負責是我想要讓其他人看到的！
不過到現在，我幾乎很難壓制那種想擺爛的心聲，理智上知道還沒結束，但情緒早就開始蔓延，而且到目前為止，我還沒找到能夠克服的辦法…。
【擺爛與努力之間的拉扯】
我其實覺得這樣的自己很丟人，不太願意寫下來，甚至不太願意面對，但經歷上週的內耗後，我想要嘗試著釐清這種感覺的來源。
我認為這是兩種不同的感覺在拉扯，一是「終於可以放飛了！」的自由感，一是「我不想留下爛攤子！」的責任感。
放飛自我一直是我很想嘗試的事情，那種「什麼都交給別人處理、終於不用管這些破事」的感覺一定很美妙！
事實上，我身邊也真的有這樣的同事，把所有事情推給別人，舒服地享受著一樣的薪水、輕鬆的工作，卻是別人來承擔後果。
其實我很羨慕這樣的人，臉皮夠厚、不怕被人唾棄，但又很討厭這種人，畢竟這樣的做法只會造成別人的困擾，並且非常的不負責任，所以每每看到那位同事，我都會提醒自己：「絕對不能變成這個樣子！」。
我想就是那個「責任感」在阻止我變形吧！每當我習慣一個工作、職位、身份…之後，我會在無形中認定自己的責任，然後在自己能力所及之下，盡可能把這些責任盡善盡美，往往都要到筋疲力盡之後才發現，自己默默地賦予自己太多的責任。
為什麼呢？與其說我真的很有責任感，不如說我有點完美主義，又很怕他人的眼光。我非常難以忍受60分的結果，總會想著「要做就做到最好，要馬就不要做」，又很怕別人用結果來評斷我的這個人，兩相交織之下形成一種「偽責任感」。
思考到這我也稍稍釐清，我會在「要不要擺爛」上糾結，並不是因為公司、主管或是誰的要求，而是來自於我對自己的「偽責任感」，而偽責任感、個人價值、職場規則交錯出來的張力，就是讓我感到衝突、內耗的原因。
言盡於此，雖然稍稍釐清了那種難以言喻的狀態，但心中卻也明白，我這輩子可能都沒辦法擺脫這種內耗。
【留下最後一頁體面的履歷】
其實這不是第一次碰到這個狀況，1年前從內勤轉外勤時也有「想全部甩給下一手」的衝動，還記得當時有一個很龐大、很麻煩的案子要啟動，但距離我的報到日期只剩一個禮拜，心裡就會想：「要不要乾脆讓下一手開始好了，反正差一個禮拜真的沒差～」
但偽責任感卻帶給我很大的不安，那時也想：「如果我是ＯＯＯ的話一定也會覺得很不爽。」所以還是默默開始了準備啟動工作，雖然一個禮拜真的也沒辦法做太多，不過這樣做稍稍降低了自己的內耗。
我發現每次類似的狀況，最終我都會在不斷內耗後選擇負責任，不是因為自己多偉大、多棒多好，只是因為我不想在別人心中留下「棉先生就是一個不負責人的人」的印象，雖然總是會羨慕放飛自我的人XD
但我還是想在這篇文章的結尾再次提及一個概念，算是一種自我提醒。
「每個階段做的每件事情，都是留給別人的最後一頁履歷。」
雖然每次決定負責任之後都會後悔、埋怨自己哈哈哈，但我知道我沒辦法真的坐視不管，所以我想我得跟這些內耗同行了。
【和內耗同行，或許不會有解答】
最後則是一些思考時會冒出來的小問題。
不知道大家會不會覺得這是一種過度在意別人看法的結果呢？如果以做自己、不要從眾的角度來看，無論結果如何是不是可以降低一些內耗呢？
不知道大家都怎麼面對這種狀況？選擇擺爛、選擇負責還是第三種選項？
我還沒找到答案，我想我還得在這種內耗中堅持個幾十年，希望我最終可以找到一個解答擺脫這種內耗。
