如果真的要數，應該超過50次以上，我感覺到撕心裂肺的痛，還有絕望。
眼前的這個人，可以把我逼成一個瘋子。
我哭得狼狽不堪，底層的不安像洩洪一樣拼命湧出來，
湧到我覺得自己變成一個沒有生命的容器，
一直在吐...一直在吐...。
每一次失控，我都想讓自己冷靜下來，
歇斯底力地賞自己巴掌，想辦法讓自己感受到疼痛。
右手賞右臉50個，手痠了所以速度變慢了，換左手賞左邊50個。
直到手痠了，我「才有力氣」停下來...
因為我終於「沒有力氣」了。
我曾以為我終於逃出了一段有毒的關係，沒想到我只是一直在複製貼上。
上一個能把我逼成這樣的人，是我的父親。
23歲畢業，經濟獨立後，我就徹底「搬離」了這段關係，
搬離之後我確實好了很多，
我在長輩、朋友，世俗的價值觀當中，是一位不孝女，
為了療傷，我接受這個稱號，因為這個決定確實會讓我活得快樂一點。
我以為我終於能為了自己而活，
沒想到，我居然在婚姻關係中，
複製貼上了我的童年。
如果這段關係裡，沒有外遇、出軌、背叛，我仍然可以離婚嗎？
在這段婚姻中，他幾乎盡到了一個丈夫該有的責任，
他賺錢、照顧毛小孩、跑腿、打掃、洗碗...，他一件事情都沒有落下過。
那為什麼我會這麼痛苦？
因為他無法承接支離破碎的我。
我渴望無條件的愛，
即便在我披頭散髮、歇斯底里時，
我還能感受到「被愛」與「安全」。
很可惜，當他每一次看見我內心地窖的那個小女孩，
他的神情中透露了厭惡。
我這個樣子，肯定沒有人會愛吧！
不可能有人會愛這樣的我的。
我果然不值得被愛。
我並不責怪他，因為這不是他的責任，
而是我長久以來的課題。
我確實努力過了，我們婚姻諮商過幾次，
短期來看似乎有和緩一些，但是，總的來說，
我仍然無法感受到「無條件的愛」。
所以，我決定單方面跟他離婚。
無論他是否答應，我都堅持我的決定。
從今天起，那個支離破碎的小女孩，不需要別人懂他、愛他，
因為我會好好擁抱他、好好愛他。
讓他體驗到什麼叫作：無條件的愛。
