「妳？始終不是一個值得被愛的人呢」
昏暗的房間裡，屈膝抱腿默默流著眼淚，那句迴盪在心中如同夢魘的話，成為揮之不去的心坎，深深的烙印在心裡。
雙眼呆滯的注視天花板，不停反思這究竟是從哪一步開始走錯的？伸出雙手想要抓住實物，卻什麼也無法獲得。
一切都變得不重要了，現在的我還能有什麼值得依附的存在？
「回顧過去的人生，真是充滿了失敗啊」暗暗自語道這句話。
在面對友情或是新緣分都盡數失敗了，那些離開的人，臨走前的表情我永遠記得，那是厭惡擯棄的眼神，其中也有不乏感到惋惜的人，但最後還是選擇離開，曾經依偎過的存在們，如今已不復存在，重新回到獨自一人。
往昔的訊息我始終沒有刪除，那是曾經友好過的證明，一旦刪除了，我似乎就真的成為永遠被遺忘的那人。
尋求已不存在的溫暖，想藉由昔日文字上的對話，感受曾經的真實，我很清楚那不過是自我安慰的可笑方式，一切是虛無飄渺的空幻。
我早已死在那些人的心中，他們曾嘗試救助但我仍往下掉，最後忍受或接受不了便離開了，就像廢物一樣被唾棄，我充其量不過是一個「失敗品」，在這無盡的歲月折磨裡，痛感麻木了，習慣孤獨的我，只是默默流淚注視著離去的人。
「後來遇到的人終究也會離我而去」這是刻在我心中的話。
我不再相信任何人，戴上虛偽的面具微笑，給自己套上保護色，假裝「正常」的話，是不是就不會被離棄了？
「踏足別人內心的黑暗」，是一種無謂的做法，沒有人可以瞭解我過去光陰所經歷的每秒痛苦，請停止那些虛假希望的謊言，停止所謂的妄想救贖，那只會令我感到痛恨，若所有痛苦能簡單到只靠幾句言語，就能稀釋甚至化解掉的話，那我所經歷的那些苦又算什麼呢？
請不要隨意賦予光明，那終究會消散、
請不要隨意給予陪伴，那始終會離去、
請不要隨意帶來希望，那只是短暫的。
曾經嚮往的這些，如今成為負擔，一次又一次的從我眼前消逝，再度經歷失去的痛苦。
這究竟有什麼意義存在？充其量不過就是「他人施捨給我的」，不會永遠存在。
到頭來就如同當初一樣，什麼也沒有，別再妄想讓我得到真正意義上的拯救，那些只不過是包裝「希望」外觀的絕望。
任何人都一樣，終究也會離我而去，我並不是任何人的誰，既不是家人或伴侶，也不是朋友，僅僅只是陌生人，不存在任何感情。
這世界不存在至死不渝的事物與感情，那不是我這種人所能盼望到的，對我來說任何人的承諾跟允諾都是一張空白的紙，是一稍有汙染就會馬上被玷汙毀壞的。
無數次的渴望希望，數不盡的盼望祈禱。
空虛感的沉痛打擊，無止盡的孤獨痛苦。
瘋癲似的絕望吶喊，止不住的痛哭流涕。
絕望般的恣意侵蝕，藏不住的滿目瘡痍。
當看了我手上的刀痕時，還會想要接近嗎？
當聽了我所說的痛苦時，還會想要拯救嗎？
當知道我經歷的種種時，還會想要瞭解嗎？
憑那半調子的希望，還不如把我殺死，靜靜的讓我等著腐爛。
內心是破碎的模樣，歷經千刀萬剮的割損早已成詭譎形狀，等待哪一天實現抑鬱死，完成生命的夙願。
回顧過去的人生，處處充滿了失敗，我不曉得，這其中還有什麼值得留戀的？
【家庭】我感受不到所謂的愛、【學校】是被人霸凌的劣根性、
【人際】在背地被人指指點點、【童年】被迫長大的成熟痛苦、
【摯友】永遠無法挽回的痛徹、【病痛】日復一日侵蝕的夢魘、
【希望】渴望卻始終無法盼到、【孤苦】習以為常的麻木痛感、
醒不來的無止盡惡夢與現實的瘋狂折磨，一點一點侵蝕。
累了，真的好累好累，這樣子的生活還能有什麼意義嗎？
猶如失去感情的靈魂空殼，只剩苟延殘喘的生命在抗衡。
歲月光陰的分秒痛苦，還有機會看到那道希望的曙光嗎？
抱膝痛哭，祈禱什麼時候結束、
委曲求全，僅換來一時的善意、
憤恨吶喊，只剩那空蕩的回聲、
痛恨自己，卻沒勇氣自我了斷、
渴望一切，但什麼也無法盼到。
我瘋了，徹底的沉淪下去，就這樣以另一種偽裝的姿態，活在其他人的眼中，假裝一切「正常」，什麼事都沒有發生過，我瘋癲笑著這世界帶給我的痛處，不停感嘆生命的渺小，原來一切都是如此的無力，充斥著無助感。
哈哈哈，這是什麼充滿謊言的世界嗎？
如果有人詢問，我只會回答「我很好」。
面對這樣的我，旁人拿得出幾分真誠？
如果我還沒死，那是因為我還在等死。
