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文｜林思齊（本篇收錄於「極光」現內含超150+感情專文，有吸引力養成、分手療傷、性覺察、感情詐騙、迴避型人格、女權探討、高端反殺術、我想和你談的十場戀愛，文章連結點我），前篇續一個人為什麼會選擇當爛人？「逃避依附」建議合併閱讀。
這篇文章，獻給那些在關係裡已經學會自我審查的人。
你不再講出不滿，只是改用猜的；你不再直接拒絕，而是默默配合；你說你在「溝通」，但其實你在避災——避免他失控、避免他冷戰、避免他離開。你以為這叫成熟，但它的名字，叫「被訓練過的馴服」。
不是你不懂人性，而是你太懂對方的地雷；不是你不敢說話，而是你太知道什麼話會換來失控；久了，你連什麼才是真話、什麼才是你，都忘了。
這篇，它只做一件事——幫你把那個被操控到習慣沉默的自己，拖出來，對話一次。
來到第四篇了，我想說說我的故事：
我曾經以為，情緒勒索是一種直接的暴力。像是哭鬧、威脅、說出「如果你真的在乎我就會……」這種話。
但你知道嗎？真正可怕的情緒勒索，是讓你開始懷疑自己是不是太自私，是不是不夠愛對方。它沒有聲音，也沒有煙。像是門被輕輕關上，而你以為，是風，然後你就瘋了。
這次我想和你談的戀愛，並不打算帶你重複那些「PUA、煤氣燈效應」的理論定義。不是因為它們不重要，而是因為太多人已經說過了。我們要談的，是更深層的結構——你為什麼會讓對方，一步步地，把你變成現在這樣。
不是你不夠聰明，是你太想證明自己不是那麼差勁的人。當他說「是你讓我這麼累」，你就真的開始反省了。你甚至覺得，他說得沒錯。
這種操作，不是他一開始就下重手。而是像那個心理學裡的「登門檻效應」：先問你一個小要求，再一點點提高籌碼，直到你覺得「不答應就不對了」。
從「你陪我一下」到「你為什麼不能多想一點我」再到「你怎麼總是在關鍵時候讓我受傷？」你以為你在愛一個需要你的人，實際上你只是被訓練成一個懂事的共犯。
我想告訴你：你沒有真的被理解過，你只是被利用成「最好控制的那個版本」。情緒勒索，不是因為你太愛對方，是你從小就習慣用「犧牲」換取不離開。而這份「你讓我這麼累」的指控，也許從來不是他的情緒問題，而是他拿來讓你低頭的工具。
接下來，我想和你談的，不是戀愛的甜，而是你在一段關係裡，怎麼一點一點失去自己，還沒察覺。
我們的第四場戀愛，不講浪漫，只講真相。而真相通常不溫柔，但它會救你，我希望你幸福。
在談情緒勒索之前，有一件事我們必須先說清楚：不是只有男性會對女性進行情緒勒索。
我見過太多女生對男友說：「你不說，是不是你根本不在意我？」又或者用沈默、眼淚、語焉不詳的暗示，逼迫對方主動道歉、解釋、低頭（當然，這也有可能雙方都存在部分問題，但這不在我們今天討論的範疇）。
所以，情緒勒索不是性別問題。它是一種操縱式互動關係，背後牽動的是我們每一個人，從小到大被訓練出來的——依附方式。
人為什麼會進行情緒勒索？因為那是他從小學會的求生之道。
不是因為他壞，而是因為他只知道這樣可以換來關注、換來權力、甚至換來「不被丟下」。當一個人在家庭裡面，發現要哭給你看，你才會來理他；或者發現一旦安靜不語，全家就會繞著他轉——這些操作就會內建成他日後愛人的語言。
我母親曾經就是那樣的人。
