作品連結︰小粉紅事件簿
作為一個妹妹，人人都以為我都受盡寵愛了，應該當個白痴花瓶。
「你看非洲的人都沒飯吃了，我們沒餓死你已經對你很好了。」
每次我開口要求「公平」的時候，這套邏輯就自動出現了。
所有榮譽都是我爸或我哥的，我只是沾親帶故而已。
他們一直貶低我的智商，叫我不要自以為是。
直到我在外面拿到獎牌，出席典禮時，他們會一臉很不高興，會說一些陰陽怪氣的話。
然後當我隨口說一些無心的話時，他們還馬上反應過激地質問我是不是諷刺他們。
我在外面被人欺負的時候，他們會嘲笑我是活該。
當我在外面反擊﹑據理力爭時，
他們會阻止我﹑向對方道歉﹑然後在對方面前把我罵到狗血淋頭，顯示他們自己有能力比對方還殘忍一百萬倍。
教會那些霸凌我的人要「怎樣好好說話」才能讓我閉嘴。
在家中，我漸漸的像是個自閉症患者，每天只活在自己的世界裡。
乃至到學校中，所有人都察覺到我的不正常了吧？
不論是私下還是當面嘲笑我﹑潑我髒水，我都不敢找老師，不敢當面對質，不敢反駁，不敢打架。
不論如何天天刺激我，我都只會天天假裝看不見。
拚命地討好那些還願意表面理會我，但從來都鮮少站出來維護過我的同學。
我媽會一直向我強調她受了多少多少苦，她才是世界上最慘的人。
她會一直對我說那些霸凌我的人，包括我爸﹑我哥﹑我的所有親戚們…他們一定都是有多可憐。
她會一直說要我有「同情心」，要去「可憐」他們，給他們一點臉子。
大概的意思是︰我生下來就是要拯救宇宙和世界的。（和釘在十字架上，為世人的罪而被凌辱至死亡的耶穌一樣嗎？）
於是我長大後，離開了家庭，離開了學校，進入職場後。
這個反覆被霸凌的「地獄」根本沒有停止過，我很難在任何一份工作久待。
我的潛意識一直和我作對，我活得十分痛苦。
直到我認識到「我是人」而不是神，我「沒有必要」也「沒有權利」去願諒所有人。
我有不滿時就應該反映出來，不用再去自我審查︰
我是不是完全清白？
我是不是正在「反過來霸凌」其他人？
我有什麼資格對別人指指點點？
別人有什麼難處吧？
我該不會影響到誰了？
… 諸如此類的垃圾內耗 …
雖然寛恕是一種美德，但是縱容罪惡並不是。
我在寫 《小粉紅事件簿》的時候，心裡一直浮起那些傷害過我的人的嘴臉和他們的仆街籍口。
呵，我的確變得和他們越來越像，五毒俱全了呢…
不論我怎麼地想否認﹑想做個「聖人」，我自己和他們就都是一樣的「婊子」。
終究，我也就只是會去這樣的去反擊﹑去反應﹑去為自己發聲了。
他們的暴力，深深刻進了我的本能﹑我的神經迴路…
既然時間已經回不去，我抺不平那些傷疤。
那就感激那些傷疤，帶給我的創作養份吧…
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