多年後，他回來了。
他的狀態是：經歷了一段10多年的婚姻，3年前已離婚，沒有孩子； 我的狀態是：已婚，有了一個孩子，有一段仍維持著表面平衡、但情感早已乾涸的婚姻。
有一次，他看著我，語氣平靜卻帶著遺憾地問我： 「如果當時我們沒有放開彼此的手，妳覺得今天的我們，會不會是幸福的？」
這句話在我心裡震盪了很久。 因為這不只是他的提問，也曾經是我對自己問過千百次的問題。 那條沒選的路，我想像過無數次。 我想像過如果我當時不顧一切地愛他，如果我勇敢地站在他那邊，如果我選擇了心動而不是穩定——我們會不會真的比較快樂？甚至想過，會不會是我當時錯誤的選擇，造就了現在4條傷痕累累的靈魂？
這個念頭陪伴了我很多年，特別是在婚姻裡受挫、人生卡關的時候， 當現實生活疲憊不堪時，我會忍不住讓思緒回到那個分岔點。 那是一種「未完成的假設」，像一道無解的數學題，一直沒辦法得到正確解答。
我們都曾經這樣：把某個沒走下去的人，放在記憶裡最柔軟的位置。 不是因為他最好，而是因為他沒變成傷害妳的人， 所以就容易被想像成「如果是他，會不會比較幸福？」
但後來我才發現，我們對那條沒選擇的路，總是過度樂觀。 那條路沒有被實際走過，當然也沒有留下爭執、磨合、落差與失望， 所以它在我們的腦海裡，被無限美化。
我們把它想像成更平坦的、更浪漫的、更值得的， 因為我們只看見了「沒發生的好」，卻忽略了「可能發生的痛」。 那其實是一場我們自己腦補過後所以美好的夢境，是我們自己拿著現實的不滿，去對比一段從未開始、也從未驗證過的可能性。
我們太容易對過去的選擇感到遺憾，是因為未選擇的那一條路，從未被檢驗過，沒有經歷日常的摩擦與疲倦，沒有經歷柴米油鹽與價值觀差異， 所以它才顯得那麼美、那麼無害。
但只有當你深在其中時，才會明白，那條路的風景並不總是遠看那般的美麗，也會有泥濘與坑洞。 那些被想像包裹起來的柔光，也可能只是現實未曾碰撞過的投影。
我懷念的，其實不是他，而是當年的我。 那個還相信愛會勝過一切的我，那個還沒受過現實毒打、還對未來充滿憧憬的我。
他還是原來的他，但我已經不是那時的我。 我已經經歷過婚姻、育兒、失落與重建， 我看過人性的複雜，也懂了關係的重量。
這時候的我，已經不會再為一句話掉眼淚，也不再輕易為誰放棄生活。 我終於明白，那些曾經以為的「遺憾」，其實只是自己還不夠放過自己。
我曾經以為是空白，是來不及， 但現在明白，那其實就是結束，是人生說：「夠了。」
他說：「妳當年如果真的愛我，就不會選別人。」 我苦笑，也許吧，但當年的我也還不懂怎麼愛自己。 所以做了當時能力所及的選擇，而不是最深的渴望。
現在的我終於懂了： 有些人出現，是讓妳確認自己已經不再需要那段過去， 不是要重寫那頁，而是把那頁好好收進抽屜裡，安心關上。
我知道他離過婚，也曾經受過傷， 他說他直到很久之後才敢跟家人承認。 我知道他其實也是個怕孤單、怕被責怪的靈魂。 我們在不同的生命階段都曾經努力，也都沒能走到最後。
所以這次我們重逢，不是為了再開始， 而是為了說一聲：「原來你過得還可以，那我也放心了。」
就算有遺憾，也不一定是解答。 有些故事的結束，不需要重新來過才叫完整。
我們以為還沒完，其實早就走完了。 我們以為是留白，其實那一頁早就翻過。
而我，也會在每個看似遺憾的地方， 看見自己，是怎麼一點一滴地長成現在這個版本的。
不是回不去了，是不想回去了。
那一夜，我終於關掉那道重播了十幾年的假設： 如果我當年選擇了他，會不會比較幸福？
我現在知道：我不需要再知道答案了。 我已經幸福了。 只是那種幸福，不是因為我得到了什麼人， 而是我學會了不再執著於「如果」。
我不再用過去定義現在，也不再讓遺憾變成推遲前行的理由。 我允許那段記憶保留它的美好，但不再讓它掌控我。
有些人，只適合留在回憶裡。因為那裡的他，永遠都不會讓我失望。 但現實不是夢，而我，也不再願意用幻想來度過餘生。
「有些遺憾會一直留著，但它的意義會改變， 從一個缺口，變成一個讓妳透光的地方。」
我把那段故事，靜靜收好。 然後，繼續走向真正屬於我的人生。
