從小開始，我們就被灌輸著一種故事：婚姻是一種幸福的歸屬，是一條通往「從此過著幸福快樂的日子」的捷徑。從東方的「執子之手，與子偕老」到西方的王子與公主經歷重重磨難後終於踏入盛大的皇宮婚禮，故事總在最美好的那一刻結束，卻從不告訴我們，婚姻幸福的維持需要什麼。
沒有人教我們：如果有一天，婚姻讓你失去自己，如果它已經不再滋養，而是消耗，那你選擇勇敢離開才是對的！
我們學會了選擇「條件上對的人」，可能是有學歷、有房、有車、有錢，在談戀愛的過程中讓我們感覺到舒適和被愛，卻從沒學會「怎麼在愛裡持續選擇自己」。所以長大後，當婚姻讓我們感到窒息，我們反而以為是自己不夠好、不夠努力、不夠溫柔。
其實，問題從來不是我們，而是童話故事從一開始就有漏洞。
還記得童話嗎？
白雪公主沉睡多年，只為等一個吻。 睡美人被詛咒後動彈不得，直到王子出現。 灰姑娘的幸福，靠的是水晶鞋和一場宮殿裡的邂逅。
這些故事從小伴著我們長大，它們輕輕地種下一個信念： 只要妳足夠美麗、善良、堅強、吃得了苦，總有一天會有人來拯救妳，並從此讓妳過著幸福快樂的日子。
但真實人生不是這樣的。 王子真的懂妳嗎？他的吻能理解妳童年的創傷，妳的情緒波動，妳的恐懼與不安嗎？
灰姑娘從地窖搬進宮殿後，她適應得了皇室的階級、禮儀與冷漠嗎？還是她只是把一種壓抑換成了另一種形式？
童話總在最動人的瞬間結束，公主與王子擁抱、親吻，遠方的煙火燦爛炫目。
但沒有人說，在那場盛大的婚禮之後，誰該洗碗、誰該負責照顧孩子、在柴米油鹽的磨耗中該如何解決爭吵；也沒有人告訴我們，幸福不是找到那個願意與你步入禮堂的人就萬事無憂，而是要在每天日復一日的疲憊日常中，還要能維持讓彼此能感到幸福的關鍵是什麼？
所以太多人，還在用「童話的濾鏡」過濾現實，然後對現實感到失望，卻又不知道問題出在哪裡。
因為童話故事總是讓我們以為婚姻是愛情的終點，卻忘了婚姻可能是一場馬拉松，不能只靠初見的悸動就支撐全程。
東方文化更進一步將婚姻神聖化，把它變成道德的考卷。
妳要為孩子撐住，為父母撐住，為「體面」撐住。 「嫁出去的女兒潑出去的水」、「為了孩子也要撐下去」，這些話像看不見的手，把女人推進不能退場的舞台。
於是，越來越多女人在婚姻中迷失了自己。
不再是某個人的女兒，也不再是那個喜歡唱歌、愛跳舞的女孩。 她成為媽媽、成為太太、成為媳婦，卻不再知道「我是誰」。
有時候不是她不願意走，而是整個社會都在告訴她：「身為太太或媽媽，拋下家庭那就是罪大惡極！」
西方文化則有另一種童話病。
從《愛是你，愛是我》到《真愛每一天》，我們被餵養著「真命天子」的幻想。 那個能看穿你靈魂、理解你一切、與你完美契合的人，總有一天會出現。
但現實是，沒有一個人可以拯救妳的人生。
當妳把快樂寄託在別人身上，妳就失去了選擇的主導權。 對方的一舉一動，都能撼動妳的情緒；他若轉身離開，妳的人生就像世界末日般的一夕崩塌。
但在已不再讓我們感到滿足的關係裡，我們不該再問：「我還能撐多久？」
而應該問自己：「這段關係還讓我成長嗎？還讓我喜歡我自己嗎？」
很多人選擇留下，並不是出於愛，而是出於恐懼。 恐懼未來孤單、恐懼孩子受傷、恐懼社會的異樣眼光。
但恐懼從來不會是幸福的土壤。
真正毀掉關係的，往往不是爭吵或背叛，而是日復一日的無話可說、彼此無感，甚至連離開都懶得提。
如果一段關係，只剩下角色的扮演、責任的負荷、與過往的回憶，那它就不再是愛的樣子。
真正的愛，是在一起時，妳更喜歡現在的自己。 是妳感到被理解、被支持、被看見。 是爭吵過後還想牽手，是平凡日子裡仍有火花。
離婚不是失敗，是轉彎，是誠實。
妳誠實地看見，這段關係不再適合。 妳勇敢地選擇，與其維持表面的完整，不如選擇真實的自己。
妳開始旅行、開始工作、開始再次創作與呼吸。
妳會發現，一個人的生活也可以有光、有熱、有方向。 幸福從來就不是別人給的，而是妳為自己創造的。
所以，願我們都能活得比童話更勇敢。
童話教我們等待拯救，而人生教我們學會自救。 童話裡有完美結局，而人生裡有真實選擇。
願妳不再為了符合誰的期待而委屈自己。 願妳明白，幸福不是找到誰，而是成為你自己。
真正的家，是妳願意安住的地方， 是妳不再否定自己的選擇， 是妳有勇氣面對真相後，依然溫柔待自己。
這才是——屬於妳的，沒有童話，卻更真實的幸福版本。
