前幾天看《機智醫師生活》的時候（對我超級lag ），看到一段是機智醫生五人幫裡互有好感的兩個人—頌和和翊晙的對話。翊晙是單親爸爸，愛交朋友為人又熱心，常常幫助身邊的人，那一段是頌和看著忙來忙去的翊晙。
頌和問翊晙：翊晙啊！你有為你自己做點什麼事嗎？
翊晙回她：我為我自己做的事就是跟你一起吃飯、喝咖啡
這段對話讓我想起很久以前我跟老公的對話，
那時候我問老公：你有什麼夢想嗎？
老公回我：我的夢想就是跟你結婚
那時候我想：哇！竟然有人的夢想是跟我結婚耶！那如果我不答應不就毀了一個人的夢想（XD），不過除了這個想法，我其實也感受到老公是真的很愛我，只是當時的我沒辦法理解為什麼一定要結婚，因為結婚對女生來說其實是要進入一個很大的框架和束縛，我其實很害怕又抗拒，但我還是答應了，因為其實我也想跟他一起過日子。
後來結了婚，我又問老公：你的夢想實現了耶！你接下來還有什麼夢想嗎？
老公說：我接下來的夢想就是好好跟你過每一天
但後來進入婚姻的我們，不小心把每一天過成了責任跟義務。第一次結婚、生小孩的我們，不知不覺的照著社會覺得的妻子、丈夫、父親、母親的角色樣板去做，我照顧女兒，查閱瀏覽各種育兒知識文章，學習怎麼當一個好媽媽；希望孩子吃得健康，買有機食材用心準備她的副食品，糖球花精各種自然療法也在此時入坑；還要努力學著照顧自己，因為知道父母對孩子的影響有多大。
老公也是一下班就回家幫忙照顧孩子，婉拒了很多同事聚會，因為擔心喝太多酒老婆會不高興，也覺得應該要趕快回家照顧小孩；假日也會主動做家事，老婆說要幫忙什麼，也都會趕快去處理；女兒學校要準備什麼、女兒說要爸爸陪玩也是使命必達。
我們其實做得很好，但是不知道為什麼就少了一種舒暢的感覺，總覺得悶悶的，也很疲憊。每天老公回來好像也沒什麼話可以講，他公司的事我聽不懂，家庭主婦的生活，他也沒興趣，對話只剩下孩子的事、家庭雜務。現在回頭看才明白為什麼會這樣，我們都只是努力的在扮演一個稱職的角色。
大概這3-4年左右，我開始放掉很多應該、義務和框架，我開始去探索和嘗試自己想做的事，我心裡的第一順位不再是有沒有照顧好老公、小孩，而是不斷地釐清「現在的我是什麼狀態？」「現在的我想做什麼？」「這真的是我要的嗎？」
然後我才明白當初一直覺得：「如果我不把他們放第一順位，我就是自私的」這其實不是真的。我發現當我把自己放在第一順位，當我願意展現真時的自己時，除了我自己會舒服、暢快之外，因為真實的我是愛他們的，反而這樣才能展現我真正的愛。
我也發現愛不是犧牲自己讓你們好，或是一直在一起做一樣的事。我發現的愛是當我看見你的時候，我心裡面冒出來的那份欣喜和忍不住上揚的嘴角；愛是即使各做各的事，但你在身邊我就感到安心、喜悅；愛是有麼事會忍不住想跟對方分享，看到什麼跟對方有關的會想著：這個他一定會喜歡；愛是會覺得有你在真的好好。
在我開始有意識的脫離角色的樣板之後，我們家漸漸開始有了笑聲，氣氛輕鬆了起來，那些看似無意義的垃圾話多了起來，我跟老公會互傳一些對方的梗的梗圖、影片，兩個人之間的玩笑、打鬧也多了起來，好像回到高中剛在一起的時候，我才想起來當初我就是喜歡這個淘氣的陽光男孩呀！我們也會趁著女兒不在家的時候出去吃吃美食、走走看看不同的事物，原來愛是在這些平凡、看似無特別意義的點滴裡。
機智醫生中的翊晙說的：「我為我自己做的事就是跟你一起吃飯、喝咖啡。」
不是因為頌和為他付出了什麼，而是他喜歡頌和，所以跟她一起吃飯、喝咖啡他就開心，那不是依賴對方或是沒有自己，他所做的每一件事其實都是他想選擇的、他想做的，他愛他的兒子所以不再上夜店，而選擇陪伴孩子；他喜歡他的朋友們，所以在他能力所及去幫助他的朋友；而他喜歡頌和，所以只要在她身邊就開心，就這麼簡單。
我也現在才明白，老公一直是知道自己要什麼的那個人，他其實就只是想一直跟我一起生活而已，對他來說結婚就是可以一起生活的途徑，即使結了婚，他的想法還是一樣，一起好好生活。
原來所謂的初衷不是當初的山盟海誓、風風火火，而是當初心裡的那份觸動，那份看到對方就欣喜的感受，我想是這份感受，驅動我們，讓我們在爭執、吵架、埋怨對方的時候，試著去了解自己和對方，練習誠實的去表達自己，試著去溝通和找到方法。
好好生活，聽起來簡單，卻包含了各式各樣的起伏、喜怒哀樂和回憶，但不管日子是怎麼樣，是我們心底當初的那份觸動，把有彼此陪伴的每一天都成為關係的養分。
（BTW今年跟老公在一起滿24年了，心裡的那份欣喜和觸動還在，真心覺得這是很感恩的事）
