很多無性戀者剛出櫃時，往往會面臨相同的質疑。大部分人（不分男女）第一句話往往是：「你有嘗試過性行為嗎？」
如果回答「有」，他們就會說：「那你一定是不夠愛對方，才會對性無感。」
但大哥——我連被人摸來摸去都覺得毫無興趣，甚至有點反感噁心，這種情況下請問要怎麼快樂地進入下一步？/
關於「性」，我和幾位無性戀朋友聊過。有些人確實嘗試過性行為，但過後仍毫無興趣；有些人則像我，只要一想到接下來會發生什麼，就渾身不自在、痛苦尷尬的腳趾蜷曲。
然而，在孤獨與渴望伴侶的驅動下，仍有人選擇接受性行為，即使內心充滿抗拒，最終還是忍下那份不適與委屈，理由無他——只因為『不想再一個人了』。
無性戀者與其他性向相比，確實更能忍受孤獨。因為他們天性上對親密關係的需求就比較低。也因此，願意與他們建立長期關係的人本就稀少；而多數無性戀者也秉持寧缺勿濫的心態，寧願單身，也不願將就。他們等待著——在茫茫人海中，遇見一位真正願意包容全部的對象。
然而，若這樣的等待太過漫長，又或是某天真的遇見「很愛、很想珍惜」的對（孽）象（緣），無性戀者往往也會選擇妥協。暫時放下自身的不適，只為了迎合對方的生理需求。
這種妥協，有好也有壞。
好的地方在於，伴侶關係本就需要互相體諒。對性無感，與討厭對方家人、或懶得洗碗，都是個人差異，只要在關係對等的前提下，雙方願意嘗試、願意磨合，即便勉強接受一些不喜歡的事，也未必不可。
但若是為了「不想失去對方」而勉強自己，甚至在關係中始終處於不對等的位置，那這段關係，從一開始就已失衡。
而不對等的關係，真的還能稱作「愛」嗎？
若對方真愛你，難道會因為你不喜歡親密關係，就全盤否定你們的感情？
為何一些人能包容伴侶的壞脾氣、甚至毒癮酒癮，卻無法接受「我是一個不喜歡親密關係人」？
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也許愛，本身就建立在親密關係之上。
這是我反覆思考後，得出的、帶點悲傷的結論。
對多數人來說，「親密關係」是愛情最自然的延伸、最理所當然的表現方式。如果伴侶對自己沒有性衝動，第一反應往往是：「你是不是不愛我？」、「你是不是有病？」、「都是你的問題。」
總之，在大多數人眼中——「有愛就會有性」，否則這份愛必定有問題。
這是來自社會的普世價值、來自文化的集體信念，也是來自動物本能的延伸。人畢竟是動物，繁衍是天性；而「無法繁衍的個體」，從某種原始本能來看，就成了「有缺陷的生物」，理應被淘汰。
這也許就是為什麼，哪怕同性婚姻早已合法，仍有人對同性戀充滿偏見。更別說無性戀——我們甚至連如何與人建立情感連結，都是一道難題。
（當然也有可能只是因為人類總是需要找個東西來反對ＸＤ）
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我自己至今30歲，未曾真正體驗過性行為。有過一任男友，也與不少網友見過面，試圖建立關係。然而當對方察覺我是無性戀時，反應通常只有兩種：
一種是光速消失；
二是開始「探尋我的潛力」，試圖用各種方式撬開我那扇緊閉的大門——他們想「挖掘」我的可能，也可能只是想「享用」我的初體驗。
我體會不到這樣的過程會產生什麼快樂，只覺得壓力與不安與日俱增。
後來我想明白了——
這就跟挑食一樣，有人愛吃香菜，有人一聞就想吐。這不是能「說服」的事，也不是能「改變」的偏好。
所以，與其追問「為什麼你不愛親密關係？」
不如換個問法：「我們有沒有別的方式，也能建立一段關係？」
我相信有。只要找到雙方相處的平衡點，親密關係從來不是感情的必選項。否則，那些長期遠距離的伴侶，又是怎麼維繫彼此的呢？
若愛只能建立在性上，那這份愛會不會太脆弱了點？
或許，有些人不是缺乏愛，而是從沒真正理解「愛」也可以有別的模樣。
