昨天整理週日分享會的心得，因為作者提到與母親關係的真情流露，這和她的人生觀與寫作歷程有關。
週日晚上和在地夥伴聊天，我們也聊到與自己媽媽的關係。
別人眼中看起來，媽媽學習烤餅乾給我在書店招待客人，是對我很大的支持。的確是，媽媽也是全心全意這樣做的。但是，我卻對媽媽懷有一種複雜的情感。若說到支持現階段的我，可以放下心中很大的物質焦慮感，而決定好好投入書店事業，我會想到最關鍵的支持，是我的先生。在經濟的方面他給予很大的支持，也很尊重我的決定。而我的弟弟，則是在有空的時候，可以貢獻他對硬體設備、水電方面的技能，讓我在面對空間不擅長的事情，給予許多協助。
但是媽媽，一方面我知道她支持我，也很以我為榮，但一方面，我卻時不時覺得她在「扯我後腿」。
這是很複雜的母女情結，但是經過上週末的一些訊號，以及接下來和書店相關的活動（八月遍路分享會、九月女栗分享），我認知到，是時候要梳理一下這個「結」了。雖然不一定完全梳得完，但是我知道，要開始面對，才能「把自己放進」這個生命之流中。
書店的活動，其實是牽引我的生命之流，表面上我辦活動，但其實若我要真的發揮影響力，我必須先對自己掏心掏肺，面對那些複雜的結，真正的我的精神，才能夠透過活動，與其他人和我自己對話。
回到和媽媽的情結。為什麼我會覺得她「扯我後腿」？
從我開始學哲學、走內在的旅程、開書店，好像漸漸活出了自己的樣子，媽媽當然很開心，也想支持我。而「開書店」這件事，媽媽一開始想要幫忙，偏偏我們倆做事的想法和風格不同，我會覺得她想要左右或支配我，即使沒有，我做什麼決定若和她想法不同，她便會提出很多問題，在回應和解釋的時候讓我覺得很疲憊。
所以，有段時間我沒有再讓她插手幫忙，我找到一群頻旅相近的在地夥伴，成為創業路上的支持陪伴。
沒辦法支配我後，媽媽轉而和我說「她也想開一間書店」，這件事讓我覺得很荒謬，我壓抑了一段時間沒有特別去想，覺得媽媽是隨口說說。但就是因為她是隨口說，並不需要負責任，所以時不時我就會聽到她在說這些事。讓我越聽越刺耳，也有種諷刺感。覺得好像自己認真看待和努力的事情，我花了很大的內在功課去釐清後，終於有了使命感持續投入的事情，卻被不負責任像是當兒戲一樣的「隨口說說」。
但是，媽媽卻沒有意識到，她覺得自己很認真。有一次我終於受不了，對她說請她不要再說要開書店的事情，因為她是我的媽媽，我希望她愛我，而希望她愛我的方式，就是不要再說些讓我感到刺耳的話。
一來我覺得自己的書店還不夠成熟，我也不夠有自信，我當然不希望有競爭者，如果是別人我管不著，但是我媽媽要開書店，都在竹南？我怎麼想都覺得荒謬。最煩的是她也沒有真的行動，對我來說就只是在刺激我而已。（但她沒有意識到）
另一方面，我覺得媽媽看著我找到想做的事，其實她也想要。她當了幾十年的老師，一路上是她的父母希望她做的是，她從沒想過自己想成為怎樣的人。就隨著外界的想法工作、結婚、生小孩、離婚，辛苦的賺錢把我跟弟弟養大，然後退休，但卻不知道自己是誰。
她說想開書店，我覺得是想模仿我，覺得這樣好像就能到一種怎樣的狀態。但是她退休後做過好幾個工作，就像是剛畢業的大學生，亂槍打鳥，不知道自己的方向。每次找工作都覺得自己什麼都可以，但實際做一兩個月，就有許多的抱怨與無法負荷，轉而離職。她說自己想要一間店，退休後做最久的工作，是在公益彩券行受僱賣彩券一年。
那年算是她相對穩定的一年，至少不會三不五時說要開書店刺激我，但是其實他對老闆也有諸多抱怨，而且工時很長她的三餐和身體也不正常。不過其實我覺得不是工作的問題，很多事是自己的態度和選擇所影響的。但這是我的想法，她也有自己的理由。而且，她沒有說要開書店刺激我的「穩定」，也不代表對她自己是最好的，因為她只是找到了一個規律的上班和薪水，她也不知道這是不是自己想要的生活。
在她離開彩券行工作後，又說要開書店，我向她爆發後，有段時間她和道場的朋友在討論要一起創業，那我覺得還比較適合她，如果他們真的能討論出來，我也樂見其成。但事實證明他們後來也沒有真的要做。
我知道媽媽需要錢，才會一直想要找工作。但是，這樣其實不適合開店，因為創業需要錢，沒辦法保證帶給你錢。我前年結婚後，做了關於金錢的配得感功課，才讓自己某種程度放下對金錢的焦慮感，放心有另一半撐著。
媽媽需要錢，我沒有很多錢可以給她孝親費，這有一層「我是不是不孝」的自我批判。
但是，作為二三十年的公立學校教師退休，她的退休金不夠生活，我其實也對她的理財觀念有很大的問號。
小時候，她辛苦工作和兼職，還離婚後的房貸，還有養我和弟弟長大，這份辛苦我真的很感謝，但也因為我沒有被這份愧疚感綁住，才能活成自己的樣子。
我覺得每個人都可以有選擇的，如果說一個人幸運，那也是一種能力，有面對困難和逆境的能力。
唉，如果面對的不是自己的媽媽，而是其他人，我比較容易課題分離，但因為是媽媽，我會很難分割，容易落入「她會這樣也是因為我」的自我批判中。但當我有意識的不要落入，我卻還沒有另一條清晰的方向。
然後還有一個是「伴侶」。媽媽離婚後沒有再找到一個人生伴侶，其實我覺得他是刻意逃避這件事。她有在佛教修行，我覺得很好，但有一部份她也在逃避某些事。她不懂親密關係中的智慧，以前她跟我說過，年輕時交過一位男友，她忌諱別人遲到，那位男友在某次情人節約會時遲到，終於到後期著一輛摩托車和拿著垂喪的花給媽媽。他說特別向人借摩托車要載媽媽，還特地去買花，才會遲到，而媽媽當場就跟他分手。
我昨晚睡前回想到這件事，覺得好可惜，這樣的媽媽，錯失了好多學習親密關係的機會。後來和爸爸的婚姻失敗，其實我認為雙方都有問題（以前總覺得媽媽是受害者），我也確實發現，媽媽傾向於把自己放在受害者的位置。
聽過一種說法，沒有伴侶的媽媽，容易把某些情感和依賴投射到長女身上，女兒會背負著某種伴侶給一個女人的角色。
媽媽從不信任男人和婚姻，到我決定結婚後，看見我和先生的相處，她表達過覺得先生對我很好、很尊重體貼，像我先生道謝。我感覺得出她欣慰的背後，也是羨慕我的，但我不知道她是否知道，這個結果是透過雙方很長時間的磨合學習跟改變。尤其是我自己要願意改變。
先不檢討媽媽了，總之，我覺得她看見我幸福，但可能也讓她自己有種失落感，因為自己沒有幸福的伴侶關係，也沒有活出想要的自己。
先到這吧，這議題實在太多了。
去年和媽媽去四國，我的想法很單純，並沒有發現這一系列的情結跟議題。本來以為是我幻想中的母女出遊，但其實發現我跟媽媽根本無法單獨相處太久。
原來這只是個開始。我幻想中的母女出遊，是我全然當個女兒，跟媽媽互相陪伴。
後來才發現，媽媽也是個女兒，她沒有好好當過小孩。
我要與她課題分離，還是繼續挖掘與她的複雜情結？
還是，有第三個選擇？
想到補充一下，也是昨晚睡前想到的，我昨天日記寫到，發現自己有兩種慣性：
一是「否定過去的自己，與過去經驗斷裂或失憶」
二是「看到別人發光，會想模仿別人」
我發現，這兩種情況是遺傳複製自媽媽。
媽媽也有這兩種傾向。
她曾經自己出國旅行，拍照與圖文記錄自己的獨旅心情。相本堆積已久，再次看到時我覺得很珍貴，但過一陣子，媽媽說她把相簿丟掉了。
她似乎覺得過去那些都過去了，不重要，不用再留戀。這當然是她自己的選擇。
但我發現自己這種慣性，是上一代的共業。
另外一個是想模仿別人，這就不用多說了。前面都在說這個。
去年我與朋友坦承嫉妒她好一段時間，我本來不知道自己為什麼會這樣，現在發現了，其實這也是像媽媽。
不是在怪媽媽，而是我先看清楚這樣的個性層面，是一種生物本能的遺傳，並不是真的我，我才能不與之認同。
就像是以前，我在和伴侶的相處中，也發現自己有媽媽的影子。我對於伴侶的嘮叨、想要控制，就像是媽媽對我一樣。我知道那種感受真的很不舒服，所以不想像媽媽一樣。因此，我才能夠改變。
所以我現在又看見兩個個性的習慣了，這是源自於上一代的共業。不是真實的我。
我不想像媽媽一樣，但我又要愛她，並且不要帶著愧疚去愛。而是豐盛的給予、付出的幸福的愛。
我要是一個從內而外強大的人，但也要溫柔慈悲。
要重看《愛的藝術》了。
這個主題目前還很雜，還需再多整理，未完待續......
