大咩小咩一起上肩！
今年，是我第一次過真實的父親節，也是咩咩第一次搭車回中部，來回坐滿5個半小時！慶幸她們還算給面子，都在超過兩小時後才開始崩潰，也算是我的第一個父親節禮物吧！可以開始出遠門了！
爸爸的生命通常在孩子到來後才真正遭逢鉅變，回顧這七個多月的日子以來，還真是如此。
當爸爸真的很不容易。以前，我只管向前衝，老婆有安撫好就好。
現在，不管做什麼事情，都是顧嬰優先，協調再協調。
以前，我只要照顧自己心情就好。
現在，我必須照顧全家心情，同時顧兩個小壓力源不開玩笑。
過去，我可以隨時動身挑戰心中的最難最遠最特別。
如今，我沒有時間也有了幾分躊躇，風險控管被擺在第一位。
過去，我可以不在乎自由業的收入不穩定性。
如今，就算今年很滿，我也會開始警惕明年是否能延續。
直到現在我才明白，為什麼穩定的職業那麼受歡迎，因為有小孩的人沒有資格談無條件的冒險，職涯的底線是一家溫飽，而非漂泊流浪。
我從一個可以全盤掌控自己人生、決定一切的男人，變成一個事事都以「家」為優先思考的父親，中間有好多的痛苦與拉扯，不習慣與爭吵，還有不管怎麼做，都被正在Baby blues的老婆罵的挫折。
以及那個在育兒世界裡，「不管怎麼樣都是媽媽比較偉大」的次等感。
從理解到坦然接受，有很長、很長一段距離。畢竟職涯與人生的巨變夫妻都會有，但身體的巨變只有媽媽有，這份巨大的貢獻爸爸永遠無法彌平。
幸好在無數衝突、爭吵、揭露、溝通、互相理解後，我與老婆都接納了彼此的想法與狀態，互相調整成對方能接受、自己也能妥協的模樣，為咩咩打造出最堅固的避風港。
在這之中，更有著掙扎擺脫父權泥淖的內心戰爭：對抗「生了孩子就要全心拼事業」的陳舊慣習。
過去男主外女主內的父權遺毒，如今仍縈繞在華人社會之上：「養小孩超花錢，所以爸爸要更努力賺錢，媽媽要專心帶小孩，讓爸爸心無旁騖拼事業賺大錢。」這個價值觀造就了多少無可挽回的遺憾與人倫悲劇？
儘管女權抬頭，父權主義已逐漸被年輕世代唾棄，然而這套思維，卻仍在繼續隱隱約約影響著當代的父母。
從前我沒有金錢焦慮，會願意為了長遠的價值投資自己，讓存款低到不可思議的水位，反正錢再賺就有，餓不死。但我發現生小孩之後，我出現了從未有過的心情：「錢不夠怎麼辦？接案生活不穩定怎麼辦？」
一則以喜，代表我打從內心深處意識到自己有對象要負責。
一則以憂，代表我陷入了金錢焦慮。
於是乎，我變得更不願放過任何能使我成長的工作機會，所有的大案子都接，因為大案子就是最好的履歷，結果代價顯而易見：我在非洲時，老婆打來崩潰，我也崩。
「為什麼你就是不能理解，我的工作就是不穩定，不能放掉任何大機會，必須要不斷前進才能保持成長不被淘汰？」
「我不要你消失、我不要你忙成這樣，我要你在家和我一起顧小孩，而不是我得放棄我的工作變成育兒機器！」
「你有沒有想過你出去工作的時候，我就不能工作？你的事業要成長，我的也會需要呀！」
她說得對，她有自己熱愛的工作。早知道要全職育兒，她打死都不會生，遑論生兩個。
經過幾次激烈爭吵之後，我終於領悟了，我被華人這該死的父權思維捆綁了。如果要自己顧孩子，那「當爸爸後就要全力拼事業努力賺錢。」就會是個建立在犧牲媽媽人生上的父權枷鎖，因為留在家的那個人，只能放棄外面的所有，注定接下來十幾年的人生就只剩孩子。
「假如你真的因為把時間分給家、分給咩咩，因為工作量減半而導致事業走下坡，那我們就一起面對、一起承擔，好嗎？」
我想起來了，這是我最喜歡的布農族「一起」的精神，我怎麼只是久沒爬台灣深山，就這樣給忘了呢？。
這個人能自己帶兩個嫩嬰睡過夜，把半夜起床的雙寶哄回去，還能有如此清晰的思緒，我願稱她為最神，一輩子尊敬。
至於為什麼我們要這樣搞自己、激盪這麼多思辨還不送托嬰？因為我們生孩子的初衷，就是想利用都是自由業的優勢，在幼稚園前自己帶，用自己的言行，親手建立孩子無法以語言修改的行為基礎，作為她們一生的禮物。
於是，非洲回來後，我們再也沒有為這件事吵過，而我對工作的態度，也回到過去的狀態，甚至案量減半，不再極限塞行程了。
因為，我們是個家。
我不是賺錢機器，老婆也不是育兒機器。
我們都是，無情的洗屁屁機器。
所以，作為一個父親，必須抱著完全揮別少年的覺悟，至少在孩子上幼稚園前如此（不托嬰的話）。
出遠門？在外過夜？
抱歉，除非賺錢，否則一率不準。
就算是賺錢，也要負責出保母錢，費用扣完還要是正的，
否則給我在家帶小孩還比較實際。
在家專心工作？出門練體能？休閒爬自己的山？
一個一個生還可以，生兩個還敢做這種事，另一半會跟你說：吃飽滿的尿布吧！！！
下面是七個月以前的日子，請記得，雙胞胎則是爸媽每個都要負責全套，沒有「輪流休息」這種好康：
月子中心是天堂，對爸媽來說都是；如果經濟有餘裕，完全不要猶豫，一定值得。當然在家自己顧一定有更深刻的感動，各有優缺。
在那裏，除了作為人生巨變真正的緩衝期外，更重要的是完全不用照顧嬰兒，不用擔心把軟綿綿脆弱到爆的新生兒弄傷，還可以學一堆育兒知識。重點是，在月中時，爸媽都能保有自己的時間甚至隱私，這兩個東西在帶著小孩回家後會幾乎消失殆盡。
但，第二個月時，回家就是直接地獄模式，如果夫妻自己顧沒外援，會生不如死；因為睡過夜之前，每天要餵6餐，半夜那餐孩子會挖你起來。這邊真的要特別感謝家裡和岳母的全力幫助，我愛你們！
這個時期，一天會被切成6個4小時無限循環：全套「醒了哭、泡奶餵奶、拍嗝、哄睡、整理家務」後，最多就剩1小時可以「專心做自己的事」。一天頂多就4個分超開的完整1小時能用，還附帶被動技能：睡眠不足的混沌頭腦。狀態極差，連吸收新知都吃力，產出就更不要說了。
會翻身之後，只要她們醒著，眼睛離開一秒都會出事，不是翻到被子裡就是翻過去翻不回來窒息，超可怕。重點是大概3個月後就會出現除了吃睡以外的需求：玩。除了要不斷變換玩具組合滿足這個需求，還要提供玩累後的抱抱，以及看得到人的安全感。
等會爬之後更慘，白天睡得更少，只要醒著就只能陪他們玩，一不注意不是敲頭就是爬去想吃貓飼料玩貓貓水，到底？
而且孩子成長飛快，好不容易搞懂的相處方式，大概只能用一週，他們就又變了。嫩嬰超級變變變，爸媽大腦燒燒燒。
如果不送托嬰，請你想像要在這種狀態裡擠出時間工作。
這就是我的2025，在工作與育兒夾縫間求生存的人生。
每一位願意親自跳進來育兒的爸媽，都會感受到人生不復以往，時間也不再全然屬於自己，我們唯一知道的事，就是「配合孩子，其餘免談」。
看著剛剛完成育空阿拉斯加獨木舟大冒險的郭熊，再看看手邊熟睡的咩咩們，我深刻感受到，那種冒險的日子、那陣道拉吉里的風，已離我遠去，就像週期彗星般，待孩子獨立之時才會回來。
對成為父親的每一個男人而言，親自照顧孩子、陪伴他們成長，就是人生最大的冒險。把「陪伴孩子」當人生目標，或是一場無止境的冒險，才能在育兒之中找到快樂與成就感，並甘之如飴。否則只能在痛苦與可愛之中載浮載沉，更慘的是等叛逆期一到，就只剩痛苦了。
不知不覺寫了好多好多，這份心情，獻給這近8個月來從混沌到澄澈的我，也謝謝老婆與幫助我們的所有人。
祝我父親節快樂，也祝天下的偉大父親們，快樂。
p.s. 我不會這樣爬山啦！只是有一天覺得好玩就全上了，這樣超過20公斤呢！
