距離上次在這裡書寫，竟然已經過了9個月。將近一年的時間過去，我與Ｔ還在一起，還是維持著開放式關係，還是一起努力著。
把去年自己寫的文章讀過一遍，我找到了好多已經遺忘的初衷。
當時的我說，「也許是因為都還沒有碰到困難，我才能如此高歌多重伴侶的好吧！」好的，這些困難我們都碰到了（笑）所以這篇文會寫下這段時間，我們所碰到的苦難。
S
去年十一月，我終於找到了工作，搬到了Ｔ所在的城市。
即將與Ｔ從車程兩小時，縮短成騎車五分鐘就可以見到面的距離，讓我想到就忍不住傻笑。我興奮地找房子、採購新家要用到的東西，甚至還自己鋪地板，用盡全力地奔向新生活。
這個過程裡，Ｔ也陪我去看房子、幫我鋪地板、一起去蝦皮取拿不完的包裹，再一起吃著溫馨的晚餐。
我覺得很幸福，並且覺得這樣的幸福會一直持續下去。
某一天，Ｔ突然傳了訊息：「Ｓ約我吃晚餐，我可以去嗎？」
Ｓ是Ｔ的前女友，但分手後還是維持著偶爾會約會的關係。
「只是吃飯的話當然沒問題啊。」我想著。
但過了一天，Ｔ說：「Ｓ問說能不能過夜，可以的話她要訂飯店。」
看到這則訊息時我在做指甲，我第一次知道天旋地轉、時間靜止是什麼感覺。我記得我盯著牆上的時鐘，一瞬間好像看到了秒針倒著走，感到一股超脫，也許是因為想要逃離這個我不想面對的現實。
「我沒有資格說可以或不可以。如果你們有做要讓我知道就好了。」
就這樣，在我們的開放式關係裡，發生了第一次，Ｔ去找別的女生做愛的狀況。
一直以來都是我在跟別的男生約會，我也總是跟Ｔ說：「其實要是反過來，我覺得我會沒辦法接受。我好雙標，我好討厭自己這樣。」
Ｔ總是溫柔地用「沒關係，我會等妳。」來回應我。
但這次，他真的去找別的女生約會了。我感到天崩地裂。
那天晚上，他時不時傳訊息給我，讓我知道他吃了什麼晚餐、飯店房間長怎樣，也許是想讓我感到安心。但我完全無法做自己的事情，每隔幾分鐘就會想：「他們在做愛了嗎？」我就這樣無法控制自己的不斷想像Ｔ身下躺著一個不是我的女生，度過了渾渾噩噩的一個晚上。
隔天，Ｔ與Ｓ一分開，就跑來找我。也許是想讓我感受到，他對我的愛絲毫不變。
開放式關係/多重伴侶關係裡，最重要的就是讓對方感受到：
即使我去找別人約會，我跟你的關係也會完好如初，屹立不搖。
Ｔ在那之後，也毫不保留的表達對我的喜歡，依舊會花式稱讚我有多可愛多漂亮。但即使如此，我還是很受傷，光是想到「Ｔ的快樂，並非只有我能給。」我就感到異常不安。
這次危機的結局並不讓我滿意，因為我消化它的方式就只有交給時間去淡化，簡單來講就是逃避雖然可恥但有用。
在那之後，Ｔ沒有再跟別人約會上床過，所以我沒有機會再去面對這種狀況：因此，爾後面對嫉妒時，我的內心仍然不知該如何調適。
Ｅ
Ｔ在我搬家後沒多久也找到了工作，我們開始了普通上班族情侶的生活。
某一天，Ｔ說他有個女同事Ｅ要請他吃飯，因為他在工作上幫助了她不少。我馬上警鈴大響，知道事情沒有那麼單純，但還是跟他說「開心玩」。
那天，Ｔ傳來了晚餐的照片，是非常高級的壽司，飯後他們還去喝酒，而且Ｔ還實時發了限動。
我好嫉妒。
打到這裡，光是回想，就有股噁心感從胃底直衝上來。我對Ｅ的反感就是如此強烈。
「她一定對你有意思。」我強忍內心劇烈翻滾的情緒，淡淡地說，希望Ｔ能更重視這件事，希望他能意識到對方想要的不只是吃飯聊天的關係，希望如果他沒有那個意思，能主動與Ｅ保持距離。
但Ｔ就只是說：「沒有吧。」
因為他們的工作都可以遠端，Ｔ時不時會在上班時間跟我說他要跟Ｅ去咖啡廳工作。然後，Ｔ說Ｅ會傳自拍給他。他們一起吃飯。Ｔ說Ｅ跟他聊性。Ｔ說Ｅ是他可以的對象，但如果真的要做，他會跟她講清楚規則。
「我要跟Ｅ去咖啡廳。」那是個Ｔ晚上不能跟我見面的一天，在下午兩點，他突然傳來的訊息。
我大爆炸。「為何你不能見我，卻總是去見Ｅ？」
在我搬家後，我們一直在磨合見面的頻率。我想每天見面，但Ｔ如我之前寫過的，是個非常需要自己的時間與空間的人。當他拒絕我，我就會忍不住地感到被拋棄、感到不被愛。
而在這樣的背景之下，他卻常常與Ｅ見面，在我心中，這個等式就是「Ｔ喜歡Ｅ>Ｔ喜歡我」，所以他不見我，但他見Ｅ。
我也開始去思考，自己情緒的底層到底隱藏著什麼。而結論是自卑。
我並不相信自己是個值得被愛的人，所以當有別人出現，我害怕如果Ｔ在這些人身上感受到了不同、甚至更多的快樂，我就會被拋棄。所以上面我也才會說，當想到「Ｔ的快樂不只有我能給」，我就會很慌張、很難過。
因此，真正的解方不是要Ｔ不去跟別人約會，而是要把我的自卑治好，讓我打從心底相信「即使Ｔ跟別的女生約會很開心，但他跟我的關係也不會因此有任何改變，因為我是個夠好的人，夠好到不管怎樣，Ｔ都不會因此就不喜歡我。」
Ｔ也不止一次跟我說：「為何妳要對Ｅ有這麼大的敵意呢？她根本就無法威脅到妳的地位啊。」
即使如此，Ｔ還是承接了我的情緒，認為「開放式也會吃醋，這很正常。」，甚至認為我這樣吃醋「很可愛」。
然後他說，在這樣的情況下，我還能去反思問題出在自己的哪裡，「哈比真的是個很棒的人。」
是嗎？我仍然會不理性地對任何Ｔ身邊出現的異性感到敵意，仍然無法給Ｔ他給我的那種「妳開心我就開心」的愛。
實行多邊戀，從來就不代表你要成為一個不會嫉妒的人。但是，願意為了對方去面對這樣的情感，面對作者所謂「那個」的複雜情緒，並一起找到方法去承受、溝通、消化，我覺得光是這樣的心意，就已彌足珍貴，就足以稱作為「愛」。
這是去年的自己打下的文字。
Ｙ
時間快轉半年，Ｔ後來換了工作，跑去國外了。
這中間的磨難就先不提了，但我們仍然決定一起面對困難。
因為又變成了遠距離，而且是比起上次更遠的跨國，所以Ｔ說：「正因為我們是開放式，所以我覺得比起一般情侶，一切會更容易一些。」我想否認，但卻只能不情願地承認他說的沒錯。
我又打開了交友軟體，認識了Ｙ。
Ｙ是個外國人，但在台灣生活很久了。我跟他一拍即合，第一次講電話就講了一個半小時。我們的興趣很合，他很喜歡唱歌，而Ｔ是個不唱歌的人，所以我很期待可以跟Ｙ一起去唱歌看電影。
我終於不用再一個人吃晚餐了！
但Ｙ暈船得非常快。
即使我已經寫得清清楚楚「開放式關係找小男友」，他也說「我知道自己不會是第一順位」，但他開始每天說想我、時不時說想要抱我、每天都想講電話，甚至某天早上，他說他愛我。
我開始感到負擔。
而讓我更難受的是，我在他身上看到了自己的影子。
當初我也是這樣，每天都在計算與Ｔ已經幾天沒有見面。
我跟Ｔ抱怨Ｙ，也忍不住跟他說「我覺得Ｙ好像我。」Ｔ也很聰明，他知道我想說的是：「所以你是不是也像我對Ｙ一樣，沒有這麼喜歡我？」但他安慰我說：「我不是妳，妳也不是Ｙ。不能這樣比。我很愛妳。」
不過我的確從Ｙ身上，了解與體驗到了當初Ｔ的感受。我懂了什麼叫做「愛自己勝過愛別人」。雖然我喜歡Ｙ，但我並無法為了他拋棄自我。我能感受到全身的細胞在渴求著自由，在拒絕委屈自己只為了不要傷害到他人，在說「夠了，今晚我就想要自己一個人躺在床上放空」。
但因為我的疏離，Ｙ感到不安，所以更強烈地求愛。這讓我更想逃。
我對他的好感就在三週內從頂點掉到谷底，我自認沒有心力再照顧他的情緒，所以打算跟他一刀兩斷。
昨天，Ｔ跟我說因為Ｙ，他在思考的事情：「我不會把幸福快樂寄託在妳身上，不會要妳『負責』這個幸福快樂。反之，我會跟妳一起做一些我們會覺得幸福快樂的事情。我自己不會一直去追求幸福快樂，不會認為有誰有必要給我那個東西。」
我看到的當下，有點無法消化。各種想法在心中竄過，有「可是我的確把自己的幸福快樂希冀在你的身上。那你會不會討厭我這樣？」；有「所以你完全不奢望從我身上得到任何東西嗎？一起做快樂的事情很開心，但即使沒有這些開心，你也不會怎麼樣，是嗎？那我們的關係對你來說的意義到底是什麼呢？」；有「一個人有可能完全不追求幸福快樂嗎？」；有「我想要的幸福快樂是什麼呢？沒有Ｔ我也能做到嗎？」
思考過後，我只回了他一句：「我覺得你出現在我的生命中，是來教我會獨立的。」
而剛剛回頭看自己寫的文章，裡面有這麼一句話：
你才是賦予自己快樂、愛、勇氣、情緒調節能力和生命意義的泉源。
朋友也問過我：「如果我自己就可以很好，那我要你，要關係幹嘛？」我很喜歡「失落的一角遇見大圓滿」這個故事，但我還是沒有辦法理直氣壯的說出個完整的觀點反駁她。如果各自都是個完整的圓了，那陪伴的意義是什麼呢？
這篇是去年（2025）八月時寫到一半的文章。
當時的我心情非常亂，只是想記錄下些什麼，當下對內容很不滿意，所以沒有發佈。
但現在（2026年1月）再看，覺得它是真切的存在、是我的人生、是很珍貴的心靈軌跡，所以還是選擇一字不改的讓它成為我的一部份。
