婚姻是不容易的。喜歡很簡單，關係的維繫卻需要持續地投入和用心。
遇到一個合適的人是很棒的事，但故事不是在這裡告終，故事往往從這裡才開始。建立了某種約定關係，並不是幸福快樂的保證。
女兒問我，「一定要結婚的理由是什麼？」我沒有答案，因為我不認為人一定要結婚。以現在的物種數量來說，最需要繁衍的肯定不是人類。所以生育並不構成結婚的理由。為了基因傳承？我想不出有誰的基因完美到一定得長存。整個社會提供好的環境，每個孩子都是我們的孩子。找個伴？很多人在關係中比單身者更寂寞。
有機會體驗婚姻、成為父母，都值得珍惜，要為之負起責任。但它並不是一個人的必要條件，有沒有過這些體驗，並不影響生命的綻放。
******************
薩古魯說，「愛是一個人的品質。」愛是因為內在有某種甜美，能夠與人分享，而不是由他人所驅動，更不會被他人奪走。因此，不論身邊有沒有人，人來來去去，都不會影響愛的本質。
生理需求、心理需求、情感需求、經濟需求、社會需求，你帶著這麼多需求走向一個人，就像一個乞丐，而乞丐是沒有選擇權的。如果你想要有選擇的自由，那麼你必須先達到一種境界，你對生命的體驗本身就是一種喜樂，你自己就是美妙的，那麼再來看看，什麼會被你吸引。
確實，我們常常是帶著各種需求走向對方，如佛洛姆《愛的藝術》所說，關於愛情，大部分人想的都是自己如何被愛、如何變得可愛，而未想過愛情不順利並不是對象的問題，而是我們愛人之能力的問題（而這件事是可以學習的）。
如果用「需求是否得到滿足」來衡量，愛情就會淪為一場交易。以此來作為幸福的確認，註定會走向失敗。
一朵花無論生長在哪裡、有沒有人看，它都會盡全力綻放。如果它每天在意，昨天那隻蜜蜂今天會不會來、我的美麗有多少人看見⋯⋯它一定長得不好。
因此，重點並不是有沒有這樣一個人，而是我們對生命的體驗能不能由自己驅動。當這個人出現的時候，我們是不是準備好，或即便沒有這個人，我的喜樂仍由我自己決定。不要當被施捨的人，而是，任何人來到我們身邊，都能沾染我們的喜悅。
如果身邊的人想要離開，依著他的意願行動，也不會改變我們生命的品質。
******************
這幾年，看著周遭的例子（各種年紀都有），身邊伴侶忽然從異性變成同性。他們說，喜歡這個人，他／她剛好是同性。
這種心態令我欣賞。不是因為對方的任何條件或身份，不去區分異性戀或同性戀，不給自己或他人貼標籤，單純因為「喜歡這個人」。
我對女兒說，不論她要不要結婚、什麼時候結婚、要不要生小孩、喜歡男生或女生⋯⋯我全都沒意見。那是她的人生，她快樂就好。
每個人的人生都不同，這是生命最美妙的部分。
我們的喜悅與否，自己負責。
