有些話，藏在心裡卻無處安放。
它們不是為了指責誰，而是被壓抑後留下的細碎聲音。
想說出口的時候，卻被理智攔下——
「算了，別講了，講了也不會有人懂。」
於是，它們滯留在胸口，越積越厚。
像小石子沉入湖底，表面看似平靜，卻在底層漸漸攪動起暗潮。
那不是單純的委屈，而是一種沒地方去的憤怒。
夜裡翻來覆去，眼睛盯著天花板，腦子一遍又一遍重播那些對話。
心裡冒出無數次：「如果當時我敢說……」的假想。
白天在人群裡，笑容端著，聲音壓著。
明明心口已經被話堵得生疼，卻依然假裝若無其事。
憤怒自己總是忍著。
憤怒別人從不懂得。
憤怒這些話，永遠只能在夜深人靜時，來回撞擊著自己的心壁。
其實，除了生死與病痛之外，多數的期望，大都是當下慾望的投影。
很多時候，憤怒來自於期望沒被看見、沒被滿足。
當別人沒有回應我們的需求，或沒有照著我們期望的樣子去行動時，期待落空的失望，在一瞬間就可以轉化成憤怒。
憤怒，其實是失望換了一件外衣，想被你看見。
說穿了，憤怒就是失望張牙舞爪的另一種模樣。
你呢？你沒有這樣的經驗嗎？
也許是一年前、五年前、十年前。
身體還記得那股熟悉的憤怒感，但你還能回想起當時的事件嗎？
細節呢？始末呢？後來又是怎麼收場的？
如果記不起來了，也沒關係，
那只是情緒留下來的殘響，它提醒著你：
有些事，也許當時沒出口，
但你一直都記得它的重量。
然而別人應該怎樣對我，那只是我的預設、我的想像；
別人真正怎麼對我，其實源自於他成長的背景與習慣。
我們沒有在同一片土地裡長大，思維、價值、利益衡量不同，甚至連彼此才智也不相同。
與其苛求對方符合我的標準，不如練習理解差異，或體諒他人能力不足（沒錯，請大方承認對方就是笨蛋或無能!）。
說到底，還是得把注意力轉回自己。
於是我提醒自己：做自己行為舉止的主人，也做自己情緒的主人。
同時，也要學會善待心靈。
有時候，情緒會悄悄堆積在心裡。
那不是你的錯，也不必因此懲罰自己。
別人的行為，不該變成你身體裡的壞心情。
我知道那些沒說出口的話，並不會平白無故自己消失。
它們在心裡留下印記，讓我知道哪裡是我的界線，我在哪裡執著。
有一天，或許能用更穩定的聲音，把它們委婉表達出來。
在那之前，讓這些話暫住在心裡，
像一盞小燈，照亮我最需要敏感守護的地方。
當我慢慢學會放下那些不必要的期待， 憤怒也不再只是束縛。
它會轉化成自由的空氣，帶著一份清明，在耳畔輕聲告訴我：
不必凡事都依賴他人的認可， 我可以在自己的世界裡，安然呼吸，自在流動。
或許，憤怒也有分界。
當觸碰到大是大非，甚至法律的底線時，它是正當的火焰；
但若只是日常裡無止境的愛恨嗔癡，那些多餘的憤怒，終將回頭吞噬我們。
懂得收回力氣，讓心安靜下來，才是對自己最溫柔的守護。
那你呢？
曾經沒說出口的那句話，現在還藏在心裡嗎？
你會願意正視它、面對它，寫下它真實的模樣嗎？
