突然想到過去一些小回憶，記錄一下留在數位時代。
想到之前有次去美國找我的轟媽，她與她的朋友正在聊天，聊的興致盎然時，突然問我：
「如果有一天是你活著的最後一天，你會做什麼？」
我：「跟平常一樣，去吃想吃的，然後回家該幹嘛幹嘛。」
他們似乎有些不可置信這個答案，還以為我沒聽懂他們的意思
「就這樣！？你沒有更多想要做什麼嗎？例如平常無法做的、無法去的。」
我的轟媽說如果是她，她會吃遍所有她想吃的美食，去做所有想做的事，跟心愛的家人好好道別。
我們坐在露天的座位，桌上放著熱咖啡。太陽高掛在天空，萬里無雲，氣溫卻只有17度，但那並不妨礙紫外線的輻射，當然，我的轟媽如同太陽般開朗的說著。
比起我，她更像個積極活潑的女孩。
「生命的最後一天」，總覺得若是以這個為前提，人們就能義無反顧地拋棄現在身上所有枷鎖與沈重的責任，過上自己嚮往的日子。
「可是只有一天耶？」是我深深不解的疑惑，一天就夠了嗎？
老實說這個問題在我17歲就想過了，以前會有好多我要做什麼、做什麼之類的，於是我開始要求自己做到自己想做的，學習、運動、吃東西，我自認過得充實且樂在其中，跟朋友吵架會很快反省自身跟對方道歉，因為我不想失去這個朋友，如果明天會死去，我希望不留下遺憾。每一晚我都認為我今天也可以安心死去（入睡）了，已經沒什麼想做卻未做的事情會讓我覺得可惜。
但當身體終於在我可怕的自律以及強大的壓力下潰堤那刻，我只想躺著，病懨懨的，任何事物都提不起興趣、打不起勁，感覺時間在流逝，身體卻無動於衷，當然我的精神也是。我開始覺得生無可戀。那是我第一次覺得什麼都沒做，就算明天死掉我也沒有什麼遺憾，我不再像以前把既定的計劃都按部就班的完成了，應該說「不能」，因為我完全垮了。
我休息了很久，很久，但即便如此也再也無法回到當初那樣有精氣神十足的自己，好不容易有點力氣，想回到原本狀態的時候，不到一個小時，馬上倒回原形。我開始不再像以前，嘗試放慢腳步，走進時間的流逝中，沒有嘗試新事物的慾望、挑戰新事物的期待，只是感受風在身旁吹拂、陽光灑落溫暖與紫外線，什麼也不做的一天，對我來說也不錯。
平凡的日復一日，無所事事的，竟然是如此幸福。
所以當他們問我這個問題時，我很想跟他們解釋，什麼也沒有想做的，只是跟著平凡的日子一起等待生命的結束，其實也挺不錯的。但那或許也代表我其實對這世界沒有任何眷戀，想想也挺淒涼。
「太早看透這個世界，未來的日子會挺無趣的」
我已經忘記是誰告訴我這一句話，但我並不覺得自己看透，只是累了。也不是不想去外面的世界看看，只是可有可無。
只是無所謂了。
