今天讓我們來聊聊「情感自由」這個議題。
我在約會市場打滾了十多年，也確實有一段時間，我實現了大家口中說的那種「情感自由」——不斷地換對象，有很多短期關係。這些關係滿足了我在朋友之間的虛榮心，也滿足了我身體方面的慾望。
但過了一陣子，我發現自己還是很期待情感的交流。就像網路上說的「小孩子才做選擇，我全都要」，我身體的慾望想滿足，情感交流的期望也想滿足。但現實往往沒那麼理想。當年，我有一位持續了一年多的短期關係對象，有一天她告訴我，她要交男朋友了，想結束這段關係。當時的我心裡滿是失落。因為在這一年多的時間裡，我們不只是上床，也一起出去玩、吃飯、看電影，經歷了各式各樣的約會體驗，我對她多少產生了情感上的依賴。
那次的難過讓我開始反思。我發現所謂的「情感自由」，其實包含了兩個截然不同的概念。
兩種情感自由：你可以「選擇對象」，或是「表達情感」
第一種，是「情感對象的自由」。這就是我們比較熟悉的，可以一直換對象，想打炮就有人可以打炮。
第二種，是「情感表達的自由」。這代表，當我心裡有澎湃的感受時——無論是開心的、還是難過有壓力的——我可以很有安全感地，向我目前的相處對象表達。而他能聽懂，會給我回饋，能包容、支持我，能「接住」我的情緒。
魚與熊掌，為何難以兼得？
但這兩種自由，基本上很難同時滿足。
因為當我追求「對象的自由」時，在別人眼中我就是個玩咖。她們不會把太多心思放在我身上，自然也不太可能去接納我比較沉重的情緒，或提供任何情緒價值。
你的年紀，決定你想要哪種自由
雖然現在的我，期待的是「情感表達的自由」。但如果回到十年前，我可能還是會選擇「對象的自由」。因為那時候的我慾望比較高漲，身體的需求比較旺盛。
而現在快40歲的我，經歷了更多事，變得比較沉穩，情慾的動力也沒那麼高了。現在的我，更希望找到一個可以好好聊天、交流情感與價值觀的對象，那樣會讓我感覺到更深的滿足。
所以，如果你還年輕，荷爾蒙旺盛，去體驗男女交歡的樂趣，並沒有什麼不對。但如果你像我一樣，到了一個年紀，對人生有了更多體悟，或許就可以開始追求「情感表達的自由」。
如何找到能「自由表達情感」的對象？
但這裡有一個核心問題：很多男生根本沒有「表達情感」的能力。因為我們大多在被壓抑的環境下長大，很少被允許表達情緒，甚至會對此感到恐懼，因為不知道會不會被接納。
那該怎麼辦？在我看來，解決方案只有一個：去跟不同的人約會，並在過程中，練習分享與表達自己的能力。
這是一個需要「慢慢釋放」的過程。第一次約會先從開心的事開始，到了後續的約會，再開始試著表達一些內心真實的感受。先給出一些小小的表達，確認對方有正向的回饋後，再慢慢地把力道加大。
最忌諱的，就是能力不足時，一口氣丟太多出來，把對方嚇到，讓她從此跟你保持距離。這個分寸的拿捏，只能在一次次的約會中去學習。
先了解自己的人格，再尋找能接住你的人
另一個重點是：我們的情緒和感受，它背後代表的，是我們最核心的人格與價值觀。例如，當一個迴避型人格的人，因為伴侶傳訊息太頻繁而感到「壓力大」時，這個情緒的背後，其實是他的人格在吶喊：「我需要個人空間」。
所以，一個能夠真正「接納」我們情緒的人，並不是指他能忍受我們發脾氣，而是他能理解並尊重我們情緒背後的「人格需求」。這也意味著，在某種程度上，他就是那個跟我們人格能夠互相配合的對象。
我用自己的經驗舉例：我是一個迴避型人格，過去的經驗和心理學告訴我，迴避型跟另一個迴避型，其實能夠配合得很好。這聽起來可能有點奇怪，兩個都需要空間的人，要如何靠近？
我現在的伴侶，正好也是迴避型人格傾向。在互動時，我們都能自然地尊重彼此的界線，保持一個很好的互動頻率和安全距離。當我需要表達情緒時，我會留意不要一次給她太大壓力；而她在回應我時，也會保持一個安全的距離來傾聽與支持。這種默契，讓我們雙方的安全感都非常足夠，相處起來也格外愉快。
在讀了一些心理學的資料之後，我理解到了人格之間的配合度真的是關係滿意度中影響很大的部分。
因此，整個尋找理想關係的流程，在我看來應該是這樣的：
- 第一步：建立對自己人格的認知 先深入了解自己是誰，有什麼樣的人格傾向。這是所有關係策略的基礎。
- 第二步：透過約會來練習與觀察 去跟不同的人約會，把每一次的互動，都當成是在低風險環境下的「實戰演練」。在過程中，練習「漸進式地」表達自己的感受，同時，也觀察不同人格的樣貌。
- 第三步：篩選並判斷適配性 觀察對方的回饋，判斷你們的人格是否能夠互相配合。這一步是為了「篩選」，目的是找出那個真正能與你同步的人，而不是天真地試圖去改變不適合的人。
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