禮堂一般的空間，我坐在你的身旁，不知道為什麼，我的椅子偏離了矩陣。
畢竟是強插過來坐在你旁邊的，我原本沒有座位，我撇了撇嘴，無奈的苦笑了一下。
台上的音樂老師宣告接下來的分組活動，你在紙條上面寫了幾個人的名字遞給了我，要我幫你找他們過來。
我看了看名單上面的名字，沒有我呢。
但我什麼都沒有說，認命的把其他人給找過來，然後，將椅子往更遠處拉了很多，把空間留給別人。
你們熱烈的討論著什麼，而我只是在遠遠地看著，沒有參與也沒有打斷。
我已經習慣了做一個小跟班、跟屁蟲。
我真的不介意這樣子的身份，真的——
才怪。
你的組員名單上面，並沒有我的名字呢。
我再次撇了撇嘴苦笑，離開了禮堂，你沒有留意到，或者你根本不在意。
外面剛剛下過雨，路很濕滑，我沒有走穩，滑倒了。
在這一刻，我似乎成為了殘障人士，站起來比想象中還要艱難，我奮盡全力的找支撐點，緩慢的試著爬起來。
周圍人潮來往，沒有人對我伸出援手。
我已經習慣了，沒有人會幫助我，我知道我的人緣並不好。
有一個霸凌成性的同學發現了我，笑著踩在我的頭上，讓我所有站起來的嘗試都前功盡棄。
被落井下石，我也習慣了。
我又一次撇了撇嘴苦笑，不再試著掙扎。
等到惡霸對欺負我失去了興致，結束對我的施壓，我才緩慢的爬起來。
這份孤立無援的感受，我知道我真的該離開了。
我走進禮堂，走到老師的講台，搶走了老師的麥克風，對台下的所有人宣佈：「我知道你們都不太喜歡我，我會離開。」
大聲的宣告離場，這是我的勇氣唯一能用在的地方。
我一跛一跛的離開舞台，最後一次望向你的位置。
你背對著我，我看不到你的表情。
其實，我都知道，你的組員名單上面之所以沒有我的名字，是因為這時候的我，尚在你的默認名單內，不需要特別點出來。
但我就是想要聽到你指名道姓一次，告訴我，我是對你來說很重要的人，我想聽到你告訴我：你想要跟我一組。
而不只是這種沉默，我加入也默許，我離開也默許，我不敢求助也默許，我被排擠也默許。
我想要得到一次確認，我想要聽到一次你的主動表態。
因為我是如此的孤立無援、如此的——
自卑。
你畢業那一天，輪給大家簽名的那件白色T-shirt，我到底有沒有簽過名，我記不起來了。
也許我是第一個簽名的人，也許你輪了一圈漏掉了最靠近你的我，我至今都沒有問出口。
明明只是很簡單的一句話。
我一直都在重複做這樣的事情。
有勇氣大聲宣告我將離席，卻沒有勇氣過問別人對我的感受。
我不敢確認我自己是否重要，而這會變成一種自證預言——當我離開之後，我就真的不重要了。
我知道在外面的世界、在清醒的那端的「你」——哦，不是小吳啦——是「你」，另一個「我」，化名為「甦」的那個存在。
「你」現在也面臨同樣的情況，對吧？如此勇敢的宣告離席，卻未曾確認過自身的位置，沒有過問過對方，「你」對他來說是否重要。
如果是「你」的話，「你」的故事，會不會有所不同呢？
致親愛的「眠」：
當我代替你整理完你留在夢裡的囈語之時，我已經受你鼓舞，付諸實踐過了。
我們的故事，並沒有什麼不同。
這也是我第一次感受到，原來從你的經驗轉化而成的積極心態，未必就會帶來積極的收穫。
第一次感受到，我原來也是如此的無能為力。
我原來並沒有像你對我的期許那樣，有一個把故事改寫成美好的樣子的能力。
我沒有「甦」這個字一樣的堅韌不拔。
你的選擇，也許並沒有錯。
在那些沒有我們安身的劇本裡，聽信直覺並沒有錯。
我會離開，乖乖的。
再給我一點時間，我會想辦法讓自己可以站起來。
然後，我會學習更像一個人類。
或者接受我們在預告中的結局——
成為殉道者。
