你是否有過這樣的經歷：明明心裡有話想說，卻說不出口；也許是怕一說，就打破表面的和平，或者招受嘲笑打擊，讓關係變得尷尬。但沉默久了，內心卻越來越不舒服。到底我們是在「避開衝突」？還是在「害怕承受後果」？
今天想從三個角度帶你深入探討，那些不敢開口的背後，究竟藏著怎樣的糾結與渴望。角度一：你以為的和平，其實是在犧牲自己
許多人從小就被教導「不要惹事生非」、「息事寧人」，但從沒被教導如何處理意見不合。於是長大後，一遇到分歧就選擇沉默，以為這樣就能維持表面的和諧。
然而，這種「偽和平」往往建立在單方面的妥協與隱忍之上。當我們習慣性地壓抑自己的真實感受，表面上看似避免了衝突，實際上卻在內心累積了越來越多的不滿與疲憊。這種壓抑不僅會影響我們的心理健康，更會在關係中形成一種不平衡的狀態。久而久之，這樣的關係會變得表面化，缺乏真誠的連結。
真正的和平不是不吵架，而是能夠真實地表達完彼此的想法和感受之後，還願意繼續好好說話，透過理解與溝通達成共識。當雙方都能坦誠地表達自己，即使有分歧，也能在相互尊重的基礎上尋找解決方案。
角度二：害怕不良後果，其實是另一種不信任自己的表現
很多時候我們不敢開口，是怕說出來會被批評、被冷處理，或者害怕對方產生負面情緒，讓局面一發不可收拾。這背後，其實藏著對自我價值的深層不安感。
這些不安感包括了率先認為自己的意見不值得被他人重視，以及認為自己沒有足夠的能力去應對可能出現的負面結果。
我們在心理上已經預設了最壞的情況，並且相信自己無法處理這些挑戰。
這種心態往往源自於過往的經驗或者早期的教養環境。也許我們曾經因為表達真實想法而遭受挫折，或者在成長過程中被傳達了「你的想法不重要」的訊息。這些經驗在潛意識中形成了保護機制，讓我們選擇用沉默來避免可能的傷害。
值得思考的是，我們是否高估了表達真實想法的風險，同時低估了自己處理後果的能力？也許你可以先問自己：
在他人否定我之前，我是否已先自我否定了？
為什麼他人的反應會對我造成這麼大的影響？
當我們開始意識到這種內在的模式，就有機會重新檢視和調整我們對自己和關係的認知。
角度三：練習先對自己誠實，才能堅定地開口
練習勇於表達自己，不是要我們一次就衝破界線、翻桌開戰，而是學會以溫和而堅定的方式說出內心的聲音。這是個需要由淺入深的過程。
首先，我們需要學會識別和承認自己的感受。很多人在長期的自我壓抑之後，甚至失去了察覺自己真實感受的能力。練習從一句簡單的「我有點不舒服」、「我感到被忽視」、「我覺得被誤解了」開始，讓自己重新連結內在的情緒狀態。
當你能先承認自己的感受，你將更能帶著平靜，而不是採用累積後一次爆發的方式，去表達內心的想法。這種溫和而真誠的表達方式，往往比激烈的情緒反應更能獲得他人的理解和回應。
再來，練習使用「我」的語句來表達，而非指責性的「你」的語句。例如，與其說「你從來不聽我說話」，不如說「我感覺我的想法沒有被聽見」。這樣的表達方式不僅能減少對方的防禦心理，也更能準確地傳達你的真實感受。
要相信自己的想法和感受，也是值得被重視的。每個人都有表達自己的權利，你的聲音同樣重要。當我們開始相信自己值得被聽見，我們就更有勇氣去表達真實的自己。
建立真實而健康的關係
你不必為了維持表面的和平，而委屈自己的心聲。真正健康的關係，是能容得下「我們都是真實的人」這個事實。每個人都有自己的想法、感受、界線和需求，真正的親密關係應該建立在相互理解和接納的基礎上。
你越願意說出真心話，就越能遇見真正理解你的人。那些因為你的真實而離開的人，或許本來就不是你生命中「對的人」；而那些願意聆聽、理解並接納真實的你的人，才是真正值得珍惜的關係。
記住，學會表達真實的自己是一個漸進的過程，需要時間和練習。從小事開始，在安全的環境中練習，逐漸建立起表達的信心和技巧。每一次勇敢的表達，都是對真實自我的肯定，也是向更健康關係邁進的一步。
如果這篇文章對你有所啟發，歡迎追蹤我的主頁，我會持續分享更多關於自我成長、人際關係和心理健康的深度思考。讓我們一起在真實表達的路上，相互支持與成長。
攥寫：Bernice Chai｜小瑜
