我與T是一對開放式情侶，並在交往半年後轉變成跨國遠距，這段關係剛滿一年。
這篇文想梳理這一年的心路歷程、面臨的挑戰，還有我們的應對方法，希望能對一樣處於跨國的開放式情侶有所幫助（雖然我不知道處於這種樣態的情侶多不多）。
時間線
我與T的關係能以幾個大事件，大致分為以下數個時間帶。初始期 2024/5~2024/8：聊天曖昧，但是我告白被拒。故事在這篇。
摸索期 2024/9~2024/11：決定不定義關係，一起探索開放式的世界，可能算熱戀期。
磨合期 2024/12~2025/5：自然地變成交往關係，但苦苦掙扎於對見面頻率的需求不同。
第二次熱戀期 2025/6~2025/7：T去國外工作，卻反而變得更緊密。
撞牆期 2025/8~2025/12：習慣當地生活的T，偶爾展現的疏離，讓我非常焦慮恐慌。
前面幾個階段我都有寫過相關內容，所以這篇主要會是T出國以後發生的事情。
噩耗
某個上班日的下午，我一如往常的打著電腦，偶爾偷閒拿起手機與T閒聊。
然後，他若無其事地傳來一則訊息，讓我的天瞬間崩塌。
「我拿到offer了！順利的話下個月就會出國。」
我又感到時間暫停、頭暈腦脹、耳鳴超然（上次這樣是T傳訊說S要與他過夜）。
用盡全力地回了他恭喜後，我就去廁所哭了，而且一直到他出國那天，我每天都要去廁所偷哭四五次。
在我們開始聊天以前，T就已經篤定自己要去海外工作了，即使後來與我的關係越來越深，他努力的方向也沒有變。
他處在職涯的轉捩點，不為小情小愛而妥協，是非常正確且成熟的。
當初他會拒絕我的告白，也是因為知道事情會變成這樣。
「連在台灣的遠距都受不了的妳，有辦法談跨國戀愛嗎？」
總之，T是出國定了，我只能努力接受與調適。
但，比起他要出國這件事本身，讓我最難過的是他的態度。
他很開心的在社群媒體公告他要出國了、他拿到簽證了、他見了哪個老朋友。
對他來說，他早就做好會分隔兩地的心理準備，而且這是他努力了許久才得到的成果，他當然開心。
但對我來說，我們要分開了，你卻如此開心，而且給我的時間還是一樣的少，「你寧願去見其他朋友而不見我」的想法隨著日曆倒數T出國的日期越來越近而不斷膨脹，侵蝕著我。
那段日子對我來說非常的難熬，也好幾次想要乾脆分手算了。
但是T認為這一切並不會有想像中這麼困難，因為「我們是開放式呀。」
跨國遠距失敗的主因，通常都是忍受不了寂寞而出軌；但我們不會有出軌的問題，甚至當我孤單時，我可以去找別的男生約會這件事，更能讓T放心。
妳「男朋友」根本只是把妳當炮友。
一個認識的網友這樣說，我氣到直接封鎖了他。
但內心深處也知道，我會如此生氣，是因為一部份的我認為他說的很有可能是對的。
「就是因為他很愛我，才能給我這種『妳開心，我就開心』的愛。」我一直以來都是這樣對自己說的。
但是那個網友說：「問題不是他有沒有很愛妳，問題是他給的這種愛真的是妳要的嗎？如果今天他讓你黏、他沒有要出國工作，妳還會想要去找別的男生約會嗎？這根本不是妳自己想這麼做的，是他逼妳不得不這麼做的。」
這讓我回到了開放到底是底層認同還是生活選擇的思考。
可能會有點岔題，但這一年來，當T還在台灣時，我的確沒有去找別人約會，因為沒有必要；後半年他出國後，我因為不想把重心都放在他身上，導致雙方都很有壓力，所以才又開始約會（雖然經驗很差，下面再講）。
我承認，那個網友說的可能沒錯。如果T跟我一樣，對於交往的期待是一直黏在一起，那我根本不會去找別的男生。
但那樣是好事嗎？
這是每次想到這裡後，我內心都會蹦出來的提問。
「兩個人都是戀愛腦，整天黏在一起談戀愛，真的是好事嗎？」
如果我們都還是二十幾歲的年輕人，也許可以吧。
但我們不是。我們都知道，這幾年不衝的話，人生下半場會更辛苦。
所以我知道他勢必得去，這是我們必須面對的考驗，也將想法慢慢轉變成「現在的辛苦，都是為了能更幸福的未來」。
不過我還來不及處理「T也許真的沒這麼喜歡我」或是「T其實是在強迫我接受我不喜歡的模式」這兩個隱憂，T就飛出國了。
新生活
T剛開始新生活的前兩個月，我們意外地非常開心。
他的居住環境很好，工作也上手得很快。
最重要的是，不知道是不是因為剛到一個陌生的地方，讓他性格有點轉變，總之他在訊息上變得很黏，也會每天要講電話或視訊。
他人跑去國外後，反而是我感到最親近的時候。我覺得好諷刺。
不管原因是什麼，我很享受這樣的相處方式，深深感到被愛、被重視，甚至還有了「也許我們很適合遠距」的想法。
不過，沒意外的話，就要出意外了。
當T完全習慣了那邊的生活後，他又開始重視自己的空間與時間，開始把戀愛往後放。
這樣的溫度差讓我又開始惴惴不安，焦慮猜疑。
最讓我爆炸的一次是，我去開刀。
當天他幾乎消失，我一個人辦好入院，終於整頓好一切躺在病床上，等到他的訊息卻是：「我這週很累，所以這個週末我要好好休息，不太會回訊息。」
因為遠距，我必須自己住院開刀，已經很讓人難受了。結果在這個節骨眼，T卻連訊息的支持關心都吝於給予，只因為「工作很累」嗎？
我開始災難式思考，問他：「所以以後我出了任何大事，你是不是也會說『等一下，我先評估一下我的狀況有沒有辦法關心妳。噢不行我太累了，所以妳自己加油』？這太荒謬了吧！」
然而，這樣的酸言酸語，只是更加深T的疲累，所以他就躲得更遠了。
後來，我第一次氣到封鎖他，也是因為我提出「我不開心，我想談談」時，他竟然回應：「我好累，我要去睡覺。」
不管女朋友的狀態如何，這個人都是以自己為重。
這讓我感到很心寒，也因此提出好幾次分手。
但是上週末，當我面對兒子的哭喊時，我才意識到T這種行為背後的運作邏輯。
領悟
那是很小的一件事。
我與兒子玩桌遊，前幾次都是他贏，但最後一次他輸了，便開始大哭。
我對他說：「輸了這麼難過嗎？遊戲就是有時會輸、有時會贏呀。」
不行，我就是要贏！
我當下的想法是：「『接受失敗』對兒子來說是這麼困難的事情嗎？反應也太大了吧。」
然後，我的思考就通了。
對我來說，桌遊的輸贏，真的沒什麼大不了的。你要我因為輸而難過到崩潰，我反而還做不到呢。而且兒子這樣鬧，我反而就不想跟他玩了。
那麼，對T來說，其實也是這樣的吧？
對他來說，伴侶的消失，真的沒什麼大不了的。就算對方沒有傳訊息、就算對方沒有因為要分離而表現悲傷，但他內心還是能堅信「哈比是愛我的」。
他擁有這樣的能力，而我沒有。
另一方面，他就是沒有能力在身心俱疲的情況下，做任何深度的溝通。就像我兒子沒辦法以輕鬆的心態面對遊戲的輸贏一樣。
他沒有這樣的能力，而我有。
所以反過來，他不僅無法理解我為何會因為他任何一點不熱情，就斷崖式地認為他不愛我了，他也無法勉強自己在疲憊的時候，硬撐著與我溝通。
他能理解我的心情、理解吵架的時候說要中離女生會有多氣。他也想要解決問題，沒有想擺爛，但必須等他充電完，因為他天生的配備就是如此。
但之前的我不知道這件事，所以我會不斷地質問他：
「為什麼你又跳過這個話題不回？」
「你明知道放置我越久，我就會越難過，你卻還是這樣！」
「你到底有沒有想要談？」
「你要去休息的話，那我們就再也不用談了！」
這些只會把T推得更遠，因為我在逼他做他沒能力做到的事情。
他後來跟我說：「我沒當下回是因為我需要想一想，而且如果陪妳吵，感覺最後就只會變成『好，分手』。妳在情緒上，我想讓妳冷靜一下。」
我提出了解決方法，請他如果是這樣的情況，要說一句：「這個議題我要想想，我之後再回。」或至少點個愛心也好，總之不行已讀我。
他說好，但如常（笑）。連傳個「我要想想，之後回」，對他來說都很困難。
結果就演變成了「為什麼你不傳這句話，不是講好了嗎？！」的新戰場ㄏㄏ
（然後他不回我這個提問，真是絕了。
我還問他：「還是說，關於『要想想時，要傳一句「我要想想」』這件事，你也要想想才能決定願不願意這麼做？」
然後他還是不回。到後來我已經不感到憤怒，而是感到荒謬可笑哈哈哈哈哈。）
經過兒子的桌遊事件後，我決定接受了「他就是沒有這個能力」的結論，也承認自己一直以來都用錯了方法。
如果你一直用一樣的方法，就不能期望會有不一樣的結果。
所以，當我再度感到難過想溝通時，我會說：「你剛剛這樣，讓我有點難過。等你工作告一段落有力氣了，我想跟你約這週末找個時間好好聊聊，好嗎？」
「好。」
我得到了我要的回覆。他得到了他要的休息。
更甚者，當他發現我已經不會當下逼他一定要回應，我也不會對他提出的抱怨反應過度，他就更願意說出內心話了。
簡單來說，當他發現已經不會因為任何稍微嚴肅的一句話，就開展出一場為時一、兩個小時的大討論＋安撫＋哭鬧＋鬼打牆，他就更願意說出對我的想法、對關係的想法、還有他自己的感受。
我也開始反省，我一直說前夫是個「沒有情感的人」，一直抱怨他「不對我敞開心胸」，這也是我們離婚的主因。但也許，是因為我並無法讓他感到安心，因為不管他說什麼我都有辦法反駁，所以他才索性什麼都不講了。
之前我也對T反應過，他不與我分享感受，會給我與前夫一樣的感覺，會讓我感到被推開。
但我現在終於懂了，一直逼迫對方「快跟我說你內心的感覺！」是沒用的。
在我讓T感到安全後，他前陣子第一次主動跟我說了：「最近這些那些地方，讓我感到相處上不太開心。」
我當然還是很難過，還是會有「欸明明是因為你怎樣我才那樣」的想法，但我對他說謝謝，因為他願意說出來，關係才能更堅固與成熟，而他也對我這個反應表達感謝。
最後，他還強調了：「我只是在說這些事情讓我有點不開心，但這不代表我不愛妳了。」
比起要溝通的大大小小事情，「溝通的方式」這件事才是最先需要被調整的。
這是我最近最深的體悟，也是體會到關係中最大的進步。
見面與失落
因為是跨國遠距，所以我們兩三個月才能見面一次。
我會有「也許遠距還比較適合我」的想法，除了因為（一開始）T變得很黏以外，最大的原因是因為，當他在台灣時，我總是會有「明明很近，你為何不見我？」、「為何你不願意把時間花在我身上？」的想法；但現在是物理距離限制上就是見不到，我反而不會有這種焦慮與被拒絕的感受，甚至能騙自己「T也很想見我，只是因為遠距不得已見不到，他一定也很難過」。總之就是愛怎麼想就怎麼想，方便得很。
即使在台灣時T不見我，也不是因為他不愛我，但我就是無法說服自己。
但也因此，久久一次的見面，不可避免地變成了另一個衝突的原因。
我會很興奮地安排許多行程，因為時間很寶貴，希望那三、四天能盡量做到最多的事情、體驗最多的快樂；這對T來說其實非常辛苦，但他怕我失望、他理解我的心情，所以他配合我。
結果就是我發現他開始心不在焉，會在吃飯時沉默、甚至滑手機。
「我飛來找你，你卻滑手機，我很難過。」面對我的指責，他說：「但我真的很累。」
到最後甚至演變成，當我提出想去找他，他會說「但我這個月想一個人休息。」
好的，哈比麻煩的大腦又開始冒出許多惱人的念頭了：
「我花機票錢與時間，辛辛苦苦去找你，結果你根本不珍惜。我好可悲。」
「你跟同事出去玩就不會累，跟女朋友出去玩就很累？」
「你根本就不想我。」
「你在分開的時候都不會難過。你是不是覺得見面其實只是個負擔，恨不得趕快結束。」
好的，不管以上到底有幾分真實，總之我很難受。
我的想像中，如此久沒見面，雙方應該都會是很開心、興奮、幸福且全心全意投入的。
怎麼可以不是這樣呢？
後來才發現，問題在於每次見面都行程滿檔，對T來說是非常耗能的；但如果我飛去找他，卻兩人無所事事的在家耍廢，他也會覺得過意不去。
結果就變成了他乾脆不想見面，因為「沒有每個月都在大旅行的」。
我說：「即使沒有行程，能窩在一起就很幸福。」但他不相信，因為我的確也抱怨過「行程都是我在排，我感受不到你為了讓我們的見面更快樂幸福，做了什麼努力。」
好的，我是個矛盾的人類，而且我一直以來都沒有發現，所以讓T無所適從了。
這個跨年假期，是他第一次回台灣。
他給了我三天，但中間穿插了去見兩個朋友，而且都是臨時才說的。
我當然非常吃味，覺得時間被偷了；但一方面也知道自己並沒有權力獨佔他寶貴的時間，維持其他的友誼也非常重要。
即使理性上理解，但我無法控制自己的情緒，所以還是影響到了兩人的相處。
他很無奈，我也很後悔。
「想要更多的時間」，卻因為這樣的想法與被剝奪感，導致僅剩的相處時間也被毀了。
兒子也是這樣的。
我與兒子現在每個月見面一次，他都會問「這次有幾天？」，然後在分開前一天的晚上就開始焦慮低落。
我能理解他為何會這樣，也會盡量讓氣氛輕鬆點，抱抱他、親親他。但他還是會很難過，這時候我就會感到很無力與愧疚。
每次的分離都讓我撕心裂肺的痛苦，T看在眼裡，一方面心疼，一方面無能為力。
我也會有「如果每次都這麼痛苦，那乾脆不要見面是不是比較好？」的想法。
總之，見面這件事情導致的問題有四：
- 見面導致的付出不對等感受，讓雙方都很有壓力，他不好意思讓我大老遠飛去卻無所事事，但要做很多事會讓他無法負荷。
- 因為第一點，導致雙方想見面的頻率不同，讓我又有被拒絕的感受。
- 同時，T卻會花很多時間與同事出遊、見不同朋友，導致我很吃醋。
- 見面後的分開，比起長時間都見不到，更讓我痛苦。
T說，他最近感覺我們的關係比封閉式還封閉。
只要他的快樂不是因為我，我就會吃醋爆炸，我會不斷對他說：「快看看我！」
我想，這是因為分離的痛苦，會讓我在下次見面時更想緊緊抓住他，他感到窒息，因此開始逃，這導致在見不到時，我會更用力地向他索求愛，結果就是把他推得更遠。
惡性循環。
我們預期下次的見面是一個月後，那次他會有一半的時間要去上班，也剛好可以向他證明「不用每天黏在一起做很多事，我只要能見到你就很開心了」不是說說而已。
我會在這段期間好好調整自己，不將他視為生活中唯一的重心，也不斷告訴自己下次不要讓即將到來的分離毀了最後一天。
我還在努力，希望下個月可以上來分享我進步的狀況。
關係存在的意義
T知道分離後我會失落難過一陣子，也會盡量安慰我「沒事的」、「妳可以的」、「妳很堅強喔」。雖然過一陣子我的確可以回到平常的生活，但有時也會有「既然我自己都好好的，那有沒有這個男友又有什麼差別呢？」的想法。
我相信這是大部分的遠距離情侶都會有過，而且是浮現過無數次的想法吧。
而且甚至我們是開放式呢（笑）我大可去找別人呀。
上個月有天半夜，我突然胸痛無比，以為自己就要死在租屋處沒人知道。
我艱困地自己叫了救護車，自己在急診做檢查等報告，再自己回家。
我感到無比的孤單。
我想要成為像T一樣、自己也能好好的人，就如我這篇文章寫的：
當你準備好單獨面對人生，並且單身時也能找到幸福，才能說你準備好與另一個人一起面對生活。
但是，我還是會想要在難過時有人可以擁抱、開心時有人可以親吻、寂寞時有人可以依靠。所以我就利用了開放式的好處，去跟別人約會了。
這半年內，我與四個男生約會過，其中一個是上一篇文章有寫到的Y，另外兩個只是曇花一現不值得一提。
最後一個是在BDSM活動上認識的男生G，他風趣聰明，長相也合格，總之是開放式以來，我認為條件最好的一個男生。
我們約會了三次，相擁著看電影、接吻，手牽手在雨中散步去買鹽酥雞。
G成功地給了我戀愛的感受，說他是我的「小男友」，T也很開心我終於在台灣找到了一個不錯的約會對象。
但是不知道為何，第三次約會後，我對G就沒興趣了。也許是因為他來我家都在睡覺、也許是因為他的價值觀與我有點落差、也許是因為他有另一個認真想交往的對象、也許是因為他對我送他的聖誕禮物反應薄弱。
總之，雖然我並沒有討厭G，但是想與他約會的念頭卻一夕之間消失無蹤。
我想起了那個網友的言論，開始思考我明明就最喜歡T，卻因為他不在身邊，而想找個替代品這件事，到底有沒有毛病。（99%的人應該都會覺得莫名其妙吧哈哈，問這什麼理所當然的價值觀崩壞問題。）
我以前認為，我就是會同時喜歡上很多人的人。我現在甚至很欣賞一個瑜伽課的女同學呢。
但是如果是「愛情」層面，我好像只能愛T一個人。
因此我才會在尋找約會對象這件事上一直挫折，因為我不是真心想認識一個新的人，而只是想找一個與T很像的替代品。因此，每當一個潛在對象出現，我只會拿他與T比較，然後不斷地劃上叉叉，最後將他淘汰出局。
在意識到這件事後，我認為「開放式關係」對我來說的價值，已經不是擁有「可以在有男友的狀況下，依然去跟別人約會上床」的權利，而是「我可以欣賞與享受美好的事物，而不感到愧疚」。
你們也許會覺得，這有什麼差別？
差別在於我的心態。我已經不想為了約會而約會、為了上床而上床。
而是如果生活中出現了我認為值得欣賞的人，我可以大方承認「我欣賞這個人，我想認識他/她。」，然後T也會因此為我感到開心。
我可以覺得瑜伽的同學很厲害，肌肉線條很好看；我可以覺得7-11紫色頭髮的店員很可愛，能被她結帳到就開心一個上午；我可以與男同事聊屁話，享受這種輕鬆的感覺。
同時，我愛著T，他也知道我愛他。
扯遠了。所以開放式現在對我來說，比起肉體層面，更多的是心靈層面的價值。
那T對我的價值到底是什麼呢？
甚至，我問過他，他很享受現在這種久久見面一次的模式，因為可以保有他要的時間空間，那之後呢？如果我們都期待總有一天要一起生活，到時候他真的能接受與調適嗎？
總之，「有沒有我好像都沒差」與「對未來的想像可能根本不一樣」這兩點，是讓我懷疑維持這段關係的必要性的主因。
不過，這半年的遠距離，的確讓我成長了不少，它逼我面對自己的脆弱與不成熟，在學習維持這段關係的過程中，我們也都成了更完整的人。
如果T一直都在台灣，我應該還在掙扎「為何你不見我」，整天只想與他黏在一起，而不會去思考更重要的事情，例如獨立、例如成長、例如自信。
這就是這段關係的意義吧。
在難過時抱抱，在節日時手牽手逛街吃飯，這些任何人都能為我做到。
但T給我的，是一生受用無窮的改變。雖然終點還很遠，但我們都已與相識時大不相同。
未來
人家都說，要支撐遠距離成功，最重要的就是有個「幾年後就結束」這種，能看到的終點。
但是因為T的工作實在很難說會怎樣演變，我們也無法得知人生之後會出現怎樣的機運，所以我從來沒有向他要過一個期限，因為我知道那個日期一點意義也沒有，只會增加事情的複雜程度。
甚至，他覺得那邊的生活環境很好，所以開始考慮留在那裡生活。這是他過去之前我們沒想過的。
所以，事先設想這麼多，只是徒增煩惱。
就如同當初我們說好「現在沒有要在一起。如果哪一天兩個人想法都變了，也覺得適合，說不定也能考慮，不過現在先不用想這些」一樣，我對T說，順其自然就會是最好的安排。
雖然我們的年紀都不小了，但綜合過往的經驗，我認為強求一個答案只會有反效果。
我只有問過他一件事：「你有想要一起生活嗎？」
他說有。那對我來說就足夠了。
現在的我要做的，不是去焦慮那個總有一天到底是何時；而是為了要讓那一天不管什麼時候到來，我都是準備好的狀態，去將自己提升到隨時都可以有選擇權的狀態。
所以我一邊累積工作經驗，一邊學習可能會用到的技能，讓自己有到哪都不害怕的底氣。
我相信也只有這樣，才能與T長久地走下去。
結尾
T說，與我一起走過的這段旅程，對他來說是人生的寶藏。
也許你會覺得我們的關係很珍貴，也許你會覺得我們的關係很亂來，但無論如何，我們的旅程會繼續下去，不設限方向，而是單純地、好好地欣賞這個世界呈現在我們眼前的風景，並因此感到富足。
這是我的期許。
