關於憂鬱症這件小事：參，拾。
那天我們在夜市走著，我買了一對耳環，戴上。
我看到妳的臉閃過很多情緒
妳問，為什麼要把耳洞穿回去。
我三十歲了，我不知道我撐過想在三十歲華麗自殺的想法沒有
所以我想將耳環帶回去，提醒自己，「姓徐的，妳三十歲了。」
過去想要在三十歲結束自己生命的念頭很簡單。
因為不希望自己之後因為身體狀況不好而拖累人
因為覺得我已經幫身邊的人完成許多願望了
因為不知道自己可以做什麼跟想要做什麼。
所以覺得活著好累，活著做什麼呢。
包含現在，儘管我申請了帳號，很認真的想要當個文字創作者
但我依舊還是覺得活著好累。
醫生說我要先找到我的價值才可以，可我有價值嗎？
我每一次都哭著離開診間，或是在診間哭泣。
我想起她告訴我她的經歷，她說當醫生發現的時候問她
專業的人就在妳的身邊，妳怎麼不求救。
第一次看的時候他也問了我相同的話，過去怎麼沒有想過要跟他說
我不知道怎麼開口，說真的，跟他說「我想死，我想死在三十歲嗎？」
姓徐的，妳三十歲了。
雖然我還不知道自己的價值在哪裡。
但昨天的那封訊息很安慰人，我忍不住地在電話這一端哭了。
妳說，抱一下。
可以的話，我希望妳可以一直如此朝向我。
我看到妳的臉閃過很多情緒
妳問，為什麼要把耳洞穿回去。
我三十歲了，我不知道我撐過想在三十歲華麗自殺的想法沒有
所以我想將耳環帶回去，提醒自己，「姓徐的，妳三十歲了。」
過去想要在三十歲結束自己生命的念頭很簡單。
因為不希望自己之後因為身體狀況不好而拖累人
因為覺得我已經幫身邊的人完成許多願望了
因為不知道自己可以做什麼跟想要做什麼。
所以覺得活著好累，活著做什麼呢。
包含現在，儘管我申請了帳號，很認真的想要當個文字創作者
但我依舊還是覺得活著好累。
醫生說我要先找到我的價值才可以，可我有價值嗎？
我每一次都哭著離開診間，或是在診間哭泣。
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專業的人就在妳的身邊，妳怎麼不求救。
第一次看的時候他也問了我相同的話，過去怎麼沒有想過要跟他說
我不知道怎麼開口，說真的，跟他說「我想死，我想死在三十歲嗎？」
姓徐的，妳三十歲了。
雖然我還不知道自己的價值在哪裡。
但昨天的那封訊息很安慰人，我忍不住地在電話這一端哭了。
妳說，抱一下。
可以的話，我希望妳可以一直如此朝向我。
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西元1988年8月份出生的女子。
飄浪過一些地方，現居新北市。
目前有兩個專題【關於憂鬱症這件小事】及【女，同性戀者】
這裡是我記錄生活、回溯自己記憶及撫慰創傷的一種方式。
我沒有華麗的詞藻，我，就只是這樣而已。
感謝有緣可以發現我的妳/你，像宇宙許願：一切安好。
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現代社會跟以前不同了，人人都有一支手機，只要打開就可以獲得各種資訊。過去想要辦卡或是開戶就要跑一趟銀行，然而如今科技快速發展之下，金融App無聲無息地進到你生活中。但同樣的，每一家銀行都有自己的App時，我們又該如何選擇呢？(本文係由國泰世華銀行邀約)
今天我會用不同角度帶大家看這款國泰世華CUB
嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
在這篇文章中，講述了一位曾患有重度憂鬱症，後被診斷患有躁鬱症、PTSD的患者，以及漸漸好轉與復發的過程，在經歷自殺未遂後，開始就診並接受身心科治療的過程，並提及了與諮商師的配對、不同醫生之間的轉換和其工作環境、生活壓力對其康復的影響。最後，文章還描述了患者重新診斷的病情和康復之路的挑戰。
我不確定自己的憂鬱程度，是否到了所謂的憂鬱症？最近的心情，像天氣一樣陰晴不定。明明昨天心情還算開朗，天氣也很好。今天的心情，卻隨著灰暗的天空，突然變得憂鬱。
也許太用力想活著了。太用力想把燈籠椒的中間部分拔出來，結果種子噴灑出來。太用力想讓自己在方格子重新站起來，結果還是被自己的無能為力打趴在地。
如果真要說自己罹患憂鬱症多年來到底產生了哪些問題，我想，我只會回答：情緒始終沒有好過。
罹患憂鬱症的4年，情緒一直不大好，沒來由的不好，生活沒有目標，只能每天得過且過，沒有任何想做的事，只能虛度光陰，即使連平常感興趣的事，也讓我提不起勁來，我總是羨慕著天上的流星，稍縱即逝卻能留下短暫令人稱羨的美好
這篇文章描述了作者在經歷生意上的失敗和心理健康問題後的感悟和成長。作者分享了自己的焦慮症和憂鬱症經歷，以及對身邊人和人性的觀察和認識。文章表達了對過去和自己的反思，以及對未來的希望和正能量。這些內容使讀者感受到作者的情感和心靈成長，並帶有正面的啟發意義。
此文章描述作者在這個特別的日子裡，回顧自己被確診為憂鬱症患者的情境。
作者反思著這個身分是否會一直跟著她，對康復的希望似乎也逐漸疏遠。
儘管如此，她依然希望能夠過上平靜的生活，享受生活中的小事物，並且留下一些力氣寫下自己的心情。這段文字流露出作者對於身份標籤的無奈與接受，以及對於生活的希望和渴望。
這篇文章講述了作者重新接受憂鬱治療的心路歷程。對於這突如其來的消息，作者感到絕望和困惑。儘管她曾嘗試減藥並調整生活方式，但現實的轉變仍讓她感到不知所措。這段文字突顯了作者對治療過程中種種矛盾情緒的掙扎，以及對未來前路的不確定感。
第一次發現自己好像真的有什麼問題，大概已經是不知道多少年前了。
當時我的工作非常高壓，沒能達成父母的期待也讓我感覺即使回家也只會得到滿滿的罪惡感以及疲憊，所以我經常性地在下班後在外流連，逛街、看書、加班，就是要到睡前才不情願地回家然後洗了澡就躺下，第二天繼續重複這個行程。
為什麼會突然覺得出了問
因為不想被人刺傷，所以慢慢學會隱藏；總是情不自禁的憂傷，所以漸漸學會偽裝。
在高三那年，學業如同巨大的海嘯呼嘯而過，將我吞沒殆盡。在被診斷罹患憂鬱症時，腦中一片空白，心想，上帝為何那麼不公平，究竟我做錯了什麼？這樣的疾病會找上我？媽媽曾說過：寧願得到癌症也不要得憂鬱症。因為憂鬱症會受人歧視，今天如
我總是拼了命的不讓身邊的人難過，卻不知道，最難受的人是自己。
人們或許會說：自殺不能解決問題，卻不知，對於想要了解生命的人而言，那是他們當下唯一能解決事情的辦法。我從小就被人說太過敏感，不管是特別有同理心或是愛哭這點，我身邊的人都受不了我的情緒，高三那年被診斷罹患憂鬱症，這不是結束，而是惡夢的開始
現代社會跟以前不同了，人人都有一支手機，只要打開就可以獲得各種資訊。過去想要辦卡或是開戶就要跑一趟銀行，然而如今科技快速發展之下，金融App無聲無息地進到你生活中。但同樣的，每一家銀行都有自己的App時，我們又該如何選擇呢？(本文係由國泰世華銀行邀約)
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