關於憂鬱症這件小事-邊擁有邊失去著

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丟了兩大箱的東西，包含2003年以來開始寫的日記。
只保留了近四年的日記，因為她們的故事我還沒有寫完。
還丟了許許多多本來收藏著的票根，
把很多很多的，我，丟掉。
這大概是我今年的進步吧。
今年看了很多創傷類的書，
那天徐媽問我，我看了這麼多這類型的書，有什麼想法嗎?
這大概就是我的想法吧，把過去放下(丟掉)。
承認那些傷口的存在，然後，然後什麼我還沒有想到。
但總之，就先丟掉吧。

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大七說「跟xx在一起誰都會瘋掉吧」
：跟我在一起也是吧
「不會啊」
「我從來沒有覺得」
：有，妳說過很痛苦，妳說過妳越來越不快樂
「妳生氣的時候會說出很傷人的話」
「其實如果不要常爭吵的話，大多時候都蠻開心的」
「大多時候都覺得想法蠻契合的，畢竟要找到理念相似的人比較少」

可是我們總是在爭吵。

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：妳錄一段語音給我嘛
：妳就一直拒絕我就飽了
我就不想講話，為什麼要答應

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根據文獻資料
憂鬱症患者有15%會死於自殺，自殺死亡者生前達憂鬱症診斷者高達87%。
自殺在台灣已是十大死因第九位，並且自殺率逐年上升，
在94年已達每十萬人口18.8人，全年有4,282人死於自殺。
其中男性是女性的2.2倍。
自殺是15-24歲青年的第二大死因，25-44歲壯年的第三大死因，45-64歲中年的第七大死因。

還有這一篇。
上週因為確診所以下載了健保快易通這個App，手賤看了一下歷年就診資料。
「重鬱症復發」這幾個字重複的出現在這2-3年的紀錄裡。
我以為我可以坦然面對這幾個字，但實際看到還是，還是覺得，世界崩塌了。
經歷了去年被有心人士拿我身心科事情大做文章，到今年的Dcard。
身邊知情的人都叫我以後什麼都不要講，不要讓別人有機會傷害妳。
「妳太誠實了」
說我太傻了，我根本就不應該告訴任何人我有憂鬱症的事。

昨天看到新聞的時候，我又焦慮的哭了。
不是因為喜歡那位公眾人物，而是又會有人放錯重點。
身心科的人又要被貼上很多很多的標籤，我很難過很焦慮。
我又更害怕了。
我一點都不想要再看到相關的新聞或是任何的訊息。
太難受了。

我沒有辦法再告訴我自己一切都會沒事。
怎麼可能沒事。
活著真的太累了。