在我的有生之年老天爺開了我一個大玩笑，從大概國中的時候我就自殘，到了19歲，我去看了心理醫生，沒有診所要收我，因為我未滿20，當時的我痛苦到了極致，我心想「不是18歲就成年了嗎？」當然他們有他們的說法，我也可以理解，但對於要邁出這一步對我來說是多麽的不容易，我是多麽努力的呼喊，為什麼變成這個樣子？
當時的我真的覺得我只有死路一條，好險在我要放棄時碰到了我現在的主治醫生，他願意幫我看病，讓我確定自己到底是無病呻吟還是真的生病了。
就這樣過了兩年，現在我22歲（有些時間軸的部分，總之就是過了兩年），當時我給自己的期限是一年，一年內我一定要好起來，孰不知就這樣過了兩年。這兩年裡，從一個愛自拍愛發限動的女孩，突然間的不知道為什麼，不太愛自拍了，連我最愛的底片相機也好久沒有動了，我只剩下工作，工作帶給我愉快，可是下班後又是一陣孤寂。
誰都沒想到，一個活潑外向的孩子，眼裡只剩死亡。
我對生命毫無希望，我甚至抵抗吃藥，我覺得自己沒有病，覺得吃藥沒有用，每天就像一塊會呼吸的肉，我只知道我活著，我自殺多次，沒有一次是成功的，一而再再而三的反覆著，我不知道活著的意義，我不懂我存在的意義，對我而言，我只有「死亡」，當時候真的希望自己可以被安樂死，我用盡各種辦法，那是一個很痛苦的時光，大約有半年之久。
後來因為不吃藥睡不著，所以臣服於吃藥下，我慢慢的接受了，我乖乖吃藥，但我還是想死，他像是一個清單裡一定要做的事之類的，過了一段時間又發展出新的生活了！
解離。
當時又是一陣崩潰，我都乖乖吃藥了，我也不斷的在壓抑自己死亡這件事，我一直想辦法把這個在我清單裡刪除不掉的東西，不斷的往後延，不斷的拖延自己，可誰知道，來了個「解離」，我當時真的覺得我要瘋了，到底為什麼！我知道這是一個無解的答案，我只是很難過，很崩潰，我已經克服了這麼多的事情，為什麼還要繼續疊加，這次我直接做了一個「自殺計畫」。
我將所有的事情安排妥當，該離職的，該推託的案子，說自己有個人規劃等等，完全就是做好準備，不過不知道是為什麼又將我留在這個世界上了！我只想說「老天爺可不可以不要這樣玩我？」
歷經兩年後。
每個人的出現與到來，都自然有他的道理，我後來也是笑看這一切，想自殺就去吧！想暴飲暴食就吃吧！吃完再吐就好了！食不下嚥，那就不要吃，我開始隨著心情去做我想做的事，沒有比較好，但至少我心靈快樂，也許我仍舊沒有目標，但我看見了這個世界是有愛與希望的，在嘗試的往下走，很難，我知道，可是停在原點也不是辦法，去創造出屬於自己的療法，痛苦又如何，這就人生，來了就接受，在這個過程你也會有所成長，或許看到這篇有的人會覺得我好了，並沒有，我上禮拜剛要跳樓自殺。
現在的我，比起兩年前的我，我一樣沒有目標，走一天算一天，「死亡」宛如一顆未爆彈，無從得知我何時會自殺成功，可是現在的我隨心所欲，我快樂的多，就算醫生前幾天剛叫我去住院，我仍舊活在自己的世界，我有將這個行程安排進我的規劃裡，人生嘛！來了就接受。
