【生活一切安好，但我還是好想死去。】（一）憂鬱症是不是都不知足

長話短說，我是個憂鬱症患者，我有個深愛我的靈魂伴侶，對方的家人也很祝福我們的感情，支持我們結婚。工作一切順利，有著一份可以遠端工作的主管職、年薪將近百萬，住在新蓋的高級大樓，生活在別人眼裡看起來也許一切安好，但我還是好想死。

這樣的死亡傾向讓我覺得很內疚，我感覺我已經過上比別人好很多的生活了，但我並沒有辦法被這樣表面看起來富足的生活，賦予生活在這個世界上的意義。

這讓我覺得我好像很不知足，很不懂的人間疾苦，明明有過得比我還要不好的人，為什麼我還是想拋下這一切，離開這個看起來幸福的世界？

從出生有記憶以來，我的成長經驗總是讓我一直問自己一個問題：「為什麼人要活著？」

而我的成長經驗讓我這麼認知：「人活著就是生下來受苦的，受盡一切的苦痛以後，才能獲得被社會允許死亡的權利。」

我成長的家，位於一棟大樓的第十二層。父母不在家的時候，我常常站在主臥室的窗邊，望著下方的風景，懼高的我很害怕這樣的景色，但為什麼我還是常常站在這裡呢？

因為我總是一直想從這裡跳下去，我想死去，不再承受這世界的帶給我的苦難與考驗。

年少的我還是沒有足夠的勇氣邁向死亡，所以我選擇懦弱的活著，繼續承受痛苦的感覺活著，默默的承受這一切，直到我受不了為止。

而當我再也受不了的那一年，我23歲，生活一切安穩，因為跟伴侶吵了一場架，加上之前失敗的感情經驗，讓我覺得我是不是處理不好任何關係，我在任何關係中是不是無法維持長久健康的感情，我是不是沒有資格與任何人建立正面的一段關係。

再加上，這幾年的我總是看見小時候那個孤單又遍體鱗傷的自己，過去的陰影與傷痛，讓我決定不再讓這一切讓我感到痛苦，我決定不想再擁有這一切負面的想法，不想再面對任何有可能帶給我更多傷心的未來。

我選擇跳海自殺，這是一直以來想死的我，第一次決定要怎麼去死。

我試過在那天向社會資源求救，但鄰近的身心科初診滿額了，鄰近的諮商所也說無法立刻安排，還對想死的我特別強調了：「諮商是需要收費的喔！」

這些事都讓我覺得很我活得很可笑，想求助門路都沒有，一切彷彿是有一個無形的人在阻擋我的求救聲，告訴我不要再苟活了、趕快去死吧。

於是我交代了我最親近的朋友我的手機密碼，並關掉我所有的定位跟網路，就此踏上前往海邊的路上，順便在路上711買了2瓶酒給自己一點去死的勇氣，還刻意用現金付款，讓警察沒辦法透過我的消費紀錄，找到我最近一次消費在哪。

我決心要無聲無息地消失在這個世界上，希望不要有任何人有機會救起我，也不要因為我要自殺這件事情而引起任何騷動，我只想安靜地消失在這個世界上。

夜晚無燈的海岸邊，脫下鞋子，那時的我覺得很傷心，一直哭泣使我的視線模糊，遠方燈塔的燈光看起來像模糊的彩色光點，只能隱約的走向我曾經與伴侶約會過的那片海灘。

我望著海邊無盡的黑暗，再往後看看城市的燈光，頓時覺得這片汪洋就是我最終的歸處了吧。

躺在海浪會打上岸邊的地方，任由海浪打溼我的衣物，感受海水的溫暖。

聽著我與伴侶一起建立的Spotify歌單，我慢慢地將2瓶酒喝完，做好即將邁向深海直面死亡的心理準備，聽著deca joins的【一去不回來】，並將它加入我們的歌單，作為我們歌單的最後一首歌曲。

「我們要死、要死得乾脆點。晚風吹起、飄起了沮喪。我們要笑、笑死在海邊。」

我趴在岸邊大哭著把手機拿出來錄音，錄給每個我想留下遺言的對象一段話語，並將手機放在鞋子裡，將手機留在岸邊，希望我的朋友可以撿到它，並且把我的遺言分送給我想留言的對象，接著慢慢地踏入海水深處。

現在我想不起來我對其他朋友說過的話，即使我留給他們的留言，都遠比我給母親的還要長，但我只記得我留給母親的一句話：

「我求求你放過我吧，到底什麼時候你才願意放我自由。」

而我依舊還是那個膽小的我，當我走入腳踩不到底的深度的地方，我的身體本能的游了起來，然後我又走回靠近岸邊的地方，這樣反反覆覆來來回回好幾次，我發現我是個連死都不敢的膽小鬼，想死又死不成的我讓我在岸邊哭得更悲痛，覺得自己真的是個沒有存在意義的人。

接著上岸的我，看到來自伴侶的未接來電，對這世界好像又有了一點留戀，想知道她想最後對我說些什麼的我，回撥了電話。

而電話的另一頭，我聽到哭得很傷心的她求我趕快回家，而我腦袋一片空白，不知道該說些什麼，就一直躺在岸邊，一邊讓海浪打溼我的西裝，一邊聽她說話。

後來掛掉電話，又躺了一陣子，我想著，反正我是個連死都死不成的廢物，那我還是回家吧，至少那邊有溫暖的人在等著我回家，而且我捨不得她。

而就在這年，我確認被診斷出有憂鬱症一段時間，開始每個月去身心科領藥、吃藥控制我的心理狀態，並開始了反反覆覆從計畫自殺、到努力嘗試活著的旅程。