關於憂鬱： 如果你真的不懂也許你可以保持沉默！
又有一個人因為憂鬱而自殺了，一點都不覺得有什麼好驚訝的，因為這個問題我很早就有了。
結婚之後一個人跟著太太來到一個陌生的城市工作，對她來說那是一個很熟悉從小長大的地方，但對我來說卻是一個我從來就沒有來過的一個城市。
這個城市的人每天到同樣的工業區上班，面對面聊天的時候談的是你們公司的股票最近怎麼樣，講話中總是中英兩種語言夾雜著，那種不自覺的優越感讓你在跟他交談當中覺得自己跟外面的世界是有些不同的，你會覺得你就是這個社會上的精英哪怕你常常謙虛地說不會啊我覺得我很平凡。
那段日子裡面早上出門天微微亮晚上下班 夜已深沉，一天工作14個小時的日子過了15年，對我來說過這樣的日子是稀鬆平常的事情我甚至以為每個人都是這樣過日子的。雖然每天要面對學不完的專業知識，一個又一個的英文縮寫簡稱代表的是最新的技術，但是我們卻搞不清楚外面一斤白菜賣多少錢。
當時的人生是活在數字當中度過的，每一個人只問你達到的目標了嗎?你作到了該做的事嗎？工作當中就是不斷地有人挖坑給你跳而你唯一的解決方法就是換你挖坑給他跳，在會議當中一定會提到這一句話：因為某某部門沒有及時把什麼東西交給我所以我的案子延遲了，這種話聽起來是不是有點刺耳但就是我每天的平常。
當時的自己回到家中，坐在房間的一個角落裡不願意開燈，腦子裡一片空白的想著明天的工作又要面對什麼樣的事情，而家裡的人也不會問我發生了什麼事情在旁邊呼呼大睡。我痛苦的連假裝都不知道該怎麼做但我的人生就是如此，別人說這是你選擇的人生沒有什麼好抱怨？但我何曾有過選擇？
所以只能這樣子的走下去，無數次在公司的電梯裡按到電梯的最頂樓，那個時候頂樓還是開放給抽煙的人一個可以放鬆片刻的場所，但對我來說我有很多次想要跨過那個矮矮的欄杆向這個世界道別，因為我不覺得我的存在或消失對這個世界有什麼影響？
我希望有人了解我的感受，但不知道該怎麼表達？我一個高階主管領六位數字的薪水統領的一群人，但是要怎麼樣去表達其實我也有脆弱的時候，但是這真的是我的選擇嗎？當時是真的很想做這樣的事情嗎？不是的，那是因為所有人對我的期望都是這樣的。婚姻對當時的我來看只是金錢交換的價值利益，我娶到的女人是一個整天只會問我下一步要怎麼做才能賺到更多的錢，而不會問我最近過得好不好是不是瘦了身體還好嗎？他忙著跟人家交際告訴人家該怎麼賺更多的錢而我就是一個賺錢的工具而已。
憂鬱這樣的問題有什麼大不了的？ 在過去對這個病不了解的人怎麼會這麼說想開一點就好了，好也是一天換也是一天。不要怪他們他們不懂，離這種人遠一點就好了。 哪怕你身邊最親的人是跟你睡在一起的枕邊人或是你的父母兄弟，要不然關係遠一點的同事朋友只要他是怎麼跟你講的就離他遠點就好了，他們不懂代表他們沒有辦法靠近你。
如今我走了出來， 對於過去的那段日子我沒有一點點慶幸或者也沒有任何一點點感覺到自己已經脫離那樣的自己的輕鬆感，反而對這個病充滿的敬意跟恐懼，時時刻刻地告訴自己過去的那段事實要成為自己的警惕將來面對其他人的時候我要知道我該重新振作自己的方法究竟是什麼。祝福每位朋友生活裡的壓力和痛苦都有自己能夠排解的方法但如果做不到也不必然 感到難過因為每個人都很難走出來的，希望每個人都有自己該走的路不再迷惘， 憂鬱是一個問題但他總會有一個答案的。
