.26.27.28，發了一些實習的信

2018.10.7

妳不要意義也不要遊戲那妳要什麼？

2018.10.11

有人會死

沒有人也會死

人幫助妳

人也傷害妳

沒有人不能活

有人也不能活

2018.10.17

文字很多用途，但當文字無法表達真實和情感時，我為何還要喜歡寫？

2018.10.24

我總是站在一樣的地方看天空，我想出去，天空像牢。然後我出去又回來了，一切仍然很平靜，事物亂中有序，而我仍然在同個地方看月亮，但這次不會在著急想出去了，這次在這裡，覺得事情歸位，好好的處理、面對身邊的一切，我預定了逃離的時間，在這之前，想好好的愛，在尚未巨大變化前，不知道我是不是這樣想的。

2018.10.26

就算下一秒崩解，但此刻對得起自己，活得很好，沒有虧欠。

怎麼辦真的讓人想哭，一方面為自己，一方面為妳。

沒有掛慮的時刻，謝謝妳陪伴我度過。可能更難的在後面，我不知道，單現在只屬於現在，那就是最好的時候了，收斂好了過去，也沒有發散到將來，只是一個點，一個原子，一個本質不變內在卻總是擾動的原子，但現在我知道，我只是一顆原子。

2018.10.26

我們真的有變好嗎？

2018.10.31

沒有自己的房間，至少有自己的浴室，Satie的歌慢慢的，連死亡都慢慢的，巴洛克式地慢慢的、精緻的、目不轉睛的。

濕淋淋的浴室，搖擺的身體，蹲在地上打字的我，這時衣服都穿好了。我會去哪裡？那些階段先過去了，充滿意象的、對世事的精力、對人的好奇、積極叩問意義的自己⋯他們先都過去了，留下我疲憊的身體，疲憊的心想著我好疲憊。我可能不久也會過去，到時就可以碰見他們了，或許都以不同面貌展現，但一定認得出，到時候我的身體還是疲憊的嗎？我的心現在是疲憊的嗎？它只是跳著，唯物一般。

那麼先假設我們未來會碰面，那就休息一會兒吧，總有一天。

想跟Z吃宵夜 去醫院看W 在一個悠閒的一天找Y⋯⋯當這些關係都沒了，剩下的，是什麼？

2018.11.7

捷運站的看板拆了，整排，原本都散發電子的光，現在是灰疤疤的，什麼都沒有，一個坑一個坑，又證明曾經什麼都有。我看著這些，此時播的音樂有點弔詭，像某種吹奏樂器，單獨的聲音，我才發現看出去的這一切都是假的，這些方便的運輸、精緻的廣告和人身上的衣服，都是假的，總有一天會什麼都沒有，總有一天這裡會被遺棄成為廢墟，那到時候人在哪裡？又另起一個帝國嗎？人啊，為什麼不知道呢？還是知道了卻假裝不知道，放過一閃而過的念頭也會比較好過吧。

如果裡面的東西沒有處理好是可以繼續的嗎？

不會有任何困擾反而得到解脫？

因為注意力的轉移，有時巴不得這樣轉移，巴不得不要認真，

世界不再是原有的世界(a)，但妳卻仍在這個世界而不是別的地方。如果妳不在這個世界妳會在哪裡呢？除了信仰上短暫的出竅而目睹了第二個(c)，但那機會應該是少的難的，就像意識、前意識、潛意識一樣，我們大部分活在意識(a)，卻會需要也主動求前意識(b)的存在，因為那更扎實美好不無聊，然而我們很少能靠自己的力量活在潛意識(c)，那不純然美好（透過美善你發現自身多噁心敗壞），可能有破壞性，但是「全然真實」。除了靠著神或偶然性，人無法有這個能力。因此這是不用追求的嗎？

至少你知道我們可以做到b

2018.11.10

對不起，這世界就是這麼殘忍，你何必把期待放在這個世界上，世界上那麼多人耶？

但妳一定受傷了吧。

2018.11.10

宣告我是被愛的，問神該向祂學習什麼。

2018.11.13

下午三點睡到凌晨兩點，洗過澡出來神清氣爽，其實睡飽了，夜晚一點都不寂寞。

當你精力充沛時，是不會受外在時間所影響的。

2018.11.19

粉紫帶點迷幻色彩與3D感的正立方體（那風格像秋out的海報），像一棟小木屋，左邊延伸的階梯緊靠著壁，幾步遠處有隻栓在小樹幹上的駱駝，牠搖搖尾巴朝前方噴氣，眼神不知道有沒有在看我，我站在這些東西的前方，這裡是暴風中心，很安靜，然而外圍是旋轉的，裏頭是靜止的，駱駝繼續噴氣。

我是不是不敢寫？

我還是不敢寫。

2018.11.21

我該休息還是找樂子？有時我不知道自己該不該休息，害怕休息，要提在某個地方方便被喚醒。我真是工作狂，剛剛看攝影展，雖然腦子還是一直想，古板的想，老舊的想，但還是很慶幸這個調和，山很大人很小，美麗的事情。漂亮需要思考嗎？要一點直覺回來，像昨天肚子餓直接加點煎餃。一切好像要回來了，上課的規律，做事的心態，在糊了三個禮拜後，反省很重要，但我不確定這會不會使我耽溺？使我無法往前，接受新奇的，因為覺得需要休息，還在餘波裡。

但真的是這樣嗎？餘波會不會早就散了，還是我真的需要在裡頭待久一點？

2018.11.23

愛 自由 同理 放空 行動

2018.11.24

回家了

許多調整好的回來就變調

2018.11.26

我拿了他們的外套，拿了他們的錢，我拿了他們的食物，拿了他們的棉被，我把他們當成僕人，在回家時有人侍奉，我離開時什麼都沒留下，只留下一團糟，我不斷掏空他們，來修復自己內在的疲憊和虛空，我吸取他們的血，所以我長大，而未來我仍會繼續長大，他們會越來越乾癟，直到被我消耗殆盡，......你在信上寫的都是謊言，什麼有自己的生活，你正是使他們無法實現自己生活的人，你不要再欺騙自己有顆良善的心，你只是在用一句話來使自己不那麼內疚，於是在外頭能忘記這件事，繼續逍遙、花錢和思考人生大道理。

2018.11.29

一樣清晨、獨自一人洗澡、音樂，卻是平靜的，在平靜中又期待變動，比起之前滿溢的想法和情緒，一分鐘就閃過好幾個念頭，蹲在地上沖著身體，對一切都是愣愣的和無力的，極喜或極悲都是沒有將來。而今天踏實的，雖然還是有些想法或擔憂，但是篤定的嗎？會過去，我很在這個現在，卻不太知道現在是什麼，也不會太憂慮未來，也不會太著迷當下的情緒，一切在又馬上流去.....覺得沒有哪些特別重要，只知道會過下去。

2018.12.4

好 我現在要當一個脆弱ㄉ人

2018.12.5

11歲的事，我不想21歲再發生一次；高中沒搭車逃回家，這次也不會，21歲以後都不會。只是悲哀的覺得10年了，都沒變。我還是無法讓人放心、無法照顧別人。

2018.12.7

走路不是為了吃、消化、去另一個地方，而是只是為了走路，我可以不吃不去目的地，但必須走路，我的目標就是走路。

搪塞一堆藉口或目的，並用最迂迴費力的力氣抵達，我想走路不想到達目的地，我若把時間用在走路上，那就是值得的，除此之外我不知道時間能拿來幹嘛，如果不走路，時間給我也只是浪費，我只是在滑手機度過日子，我寧願走路，和吃，雖然現在的飲食是極度反常的，但我好像必須把錢花在吃否則我就會花在其他地方。我的確連吃都控制不了。真可悲。但我向你保證盡量不會做傷害人的事，我愛著人而且需要她們的陪伴。Y關上男朋友的車門時，回頭跟我揮了揮手，那之後我就感到極度空虛，才七點鐘剩下的時間不知道該怎麼過，我內心很慌，再次意識到自己過度倚賴以至於失去自己生存的能力，但好險後來二手物品店的東西轉移我的注意力......

2018.12.17

這次回來非常滿足，有教會、家裡、孩子、外婆，太多了，謝謝神，只是再這樣一遭之後又要再次離去，奇怪的是我從來沒有習慣，每次都有不同的感覺，上次是衝撞、不滿、無助，現在是滿足卻感到隱而未顯的事。

2018.12.18

逃避的當下，你覺得最重要的是什麼？

2018.12.24

有東西要爆未爆

意識到以前是想拯救別人，很自大，很虛，沒有神的話語，所有的一切都沒了根基。

他們不需要我拯救，我不需要誇大這種幻想中的關係，到後來，你會被這種虛假的使命吞噬。你的同理帶著自命清高，認為他人皆病（當然我亦如是），卻沒發現自己的病狀似乎也不輕，強調他人的病，弱化自己的。還是想要關心，但怎樣的關係是符合自己的，能給出多少，能給出什麼？

我不想活在那個自以為的拯救裡，我的生命該自己找到出入。

2018.12.27

班恩：我叫妳不要相信我了！

母親叫醒他的那刻，勢必懷著巨大喜悅吧，無論日後會是多麽墜落。