365天，從那天開始，我與他一起練習自我對話
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無名呻吟的雨水下了兩週，夠了吧！溼答答的煩憂，將頒獎給捷運裡折著傘的市民。我在台北的生存工具只有捷運公車，所以我是1280元的忠實鐵粉。看著左顧右盼的人種、低頭盲滑的寶可夢人類，變成我錢包裡1280元的紅利點數。
枕邊人常常設7:30的鬧鐘，賴在床上與我一同呢喃晨光。
2019/05/09《宜發愁》的呢喃晨光
好想翹班；
來自枕邊工程師的內心。
好險我脫離每天進辦公室的危機；
來自枕邊的自由人。
每到週末，尤其週五我就會出現一種自虐性的否定，腦漿攪拌著稀奇古怪的佐料，產下令人百思不解的因果，常常需要承受這些憂傷的人，只有、只能、只願意拋給自稱梵谷的工程師以及落在沼澤的自己。
「怎麼辦，我又開始懷疑了！」這懷疑，不是長大了要面對現實的煩惱，是不知道自己為何流淚的孤寂。去年中旬，在人生中設下強烈的停損點，狠烈的停下會抽蓄、痙攣甚至感到遺憾，等到回神後，什麼都變了，包含熟稔的人、懷念的笑聲、曼妙的光影。
停下，才能從光影的線條悟出了一點什麼，好比說，看遠了夢就近了。好比說，躲在影下的內心戲，不擅長與人群接觸，大剌剌的笑瘋狂的工作是常態的陽光面貌，而每個人都有這樣的陰晴，每個人都在早晨甦醒時，選擇要用哪種面貌面對新的時間。
出了社會迫切的與現實融合，好像把自己丟入工作裡是一種莫須有的成就，可從事並非心有所屬的的夢想之事，久了，橡皮筋會失去拴緊的義務；慢慢的笑容鬆弛、心態遲緩、生活統一等症狀隨負面情緒浮現。夢想真的遠在天邊難以觸擊嗎？這題請參考曾坐在電腦桌前訂下一張機票的內心衝動，訂了就開始準備了！按下ENTER鍵就對了！
走錯的路可以重鋪，原諒自己、放過自己的犯錯，是寬恕。總之，在所有的情緒狀態裡，我喜歡在房內的自己。沉淪又潮濕的自己，只有關上房門才看的見，躲在房裡，跟你們對話，是我的夢想，像廣告常說的，輕鬆無負擔。
完結。
走錯的路可以重鋪，原諒自己、放過自己的犯錯，是寬恕。
#一月一日
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嘿，大家新年快樂~ 新年大家都在做什麼呢？
跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
美好的生活不是昂貴的。
月底放了颱風假，忙碌的日常突然被按下了暫停鍵。
颱風的第一天，風雨未來，爸媽擔心我不懂得好好吃飯，特地來我租屋處送了一鍋補湯，我和他們叮嚀要小心頂樓淹水，在雨還沒變大之前揮手道別互祝平安，被記在心裡的感覺真的很溫暖。
我和伴侶就這麼一起宅在家，把日子過得很慢
我吹過你吹過的風，這算不算相擁。我走過你走過的路，這算不算相逢。聽聞遠方有你，動身跋涉千里，追逐沿途風景。
我揉揉因為睡眠不足發疼的太陽穴，看著自己辦公室座位的電腦郵件，密密麻麻的數字文字，跟外星人文字一樣陌生的可怕。
知道自己不能再請假，今生聽說也是一個工作狂，提著膽子決定來今生的工作地點上班
每當你覺得挫折或迷惘時，唯一要問的就是：我是哪裡不愛自己了？最近天氣總是陰沉不定又下著雨，我近日也提不起勁且懶散不定，有種卡住的狀態，感到挫折且迷惘，我想每一個人多多少少都曾經歷過這樣的感覺。
心與身體似乎吵了架，無可奈何的倦怠感，似乎快要被吞沒的今天，這時少不了批判、譴責…諸如怎麼可以這麼懶散？
轉職生敗後的下場就是一場災難， 尤其是50歲時！
每天早上睜開眼睛都有一股為什麼我還要醒來的念頭， 可不可以就這樣長眠下去，永遠也不要有睜開眼看世界的一天
然後時間不會因為你而停留，照樣日復一日，黑夜永遠看不到白天的太陽。
我還是一樣偽裝上班的樣子， 只不過我的穿著愈來愈休閒，因為我對於西裝褲
當夢醒來，看著世界的是我?還是你?
張開眼，總會覺得世界有些不同?
有人說睡眠是讓昨天的自己死去，讓今天的自己覺醒。每一天的自己都是截然不同，每一天的自己都是嶄新的別人。而我，最近總覺得......這或許是真的。
張開眼，鏡中的自己眼神沒有生氣。滴滴答答落下的水珠打在洗臉槽的邊緣，飛濺的水珠濺濕
深夜睡不著，轉來轉去，決定寫下自己的故事，我是個很壓抑自己的人，腦中常常有很多的想法，卻總是先被自己擋下，最近這樣的情況好像變得有點嚴重，幾天的失眠和焦慮，我想不通問題到底在哪裡？
追根究底，大概就是一直處於一個不平衡的狀態，而想要打破這個平衡，需要一些衝動，也許今天就是這個衝動的日子吧？
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