覺察－每天叫醒我的，不是夢想，而是恐懼。

每天叫醒我的，不是夢想，而是恐懼。

透過不斷的覺察，我才發現我整個人生都是恐懼的聚合體，我所做的很多決定都是因為恐懼甚麼會發生而驅使我去做，不是因為想要，不是因為愉悅。

1. 我起床－我想到我不能遲到－一遲到又會扣錢－扣了錢下個月薪水又會減少了－我所能運用的錢就會減少－導致存款無法增加甚至是減少－萬一將來發生了甚麼事情－我的錢不夠使用－我將會落入悲慘的困境－無法生存。

2. 我吃飯－想到價格（不是先想到想吃什麼）－想到存款還剩多少－開始默算接下來的花費－如果決定吃的話，心一狠就吃了，決定不吃的話，回家吃泡麵。

3. 去健身房－想到已經繳了月費，不去會損失多少錢－雖然很累，還是還是怕浪費－想到一個月繳多少錢－心裡期待會籍趕快結束，這樣一個月就省多少錢了（完全沒想到我其實很享受運動）－一定要在健身房洗澡才划算（其實在健身房洗澡很舒服，可是我還是最先就想到划算這件事）

4. 養小孩－未來需要的花費有多少－我如何支付－他們會比其他的小孩貧困嗎？－他們將會如何看待我（身為母親的角色）－無法給予充足資源讓小孩無憂的成長－失格的母親－失敗的人生

我已經忘記從甚麼時候開始我的人生開始被恐懼所佔據，我忘記了去享受愉悅，所有的念頭都被生存恐懼所佔據，我所有對未來的預言都是悲劇，為了能使自己有充足的準備，必須大量的控制所有的物欲、行動，總是無時無刻的害怕自己一不小心就跌入了底層的困境。

我想到了我研究所的論文，主題是關於遊民，我一直覺得那是一篇很失敗的論文，雖然它成功的幫我拿到了碩士學位，讓我拿到了諮商心理師的證照，可是我一直覺得論文裡面的書寫很假，我覺得我好像寫得很片面，那只是一種很官方的說法，並不是我真正想寫的東西，但當時我已經盡我最大的努力去寫了，而只能寫成那個樣子，如同我所活出來的人生，很盡力了卻只能這個樣子，當時想破了頭，卻不知道到底缺的是甚麼，那種缺乏感是甚麼，甚麼卡住了。

但最近我好像越來越有一種感覺，論文裡面所缺乏的，是實話，那些都太冠冕堂皇了，我距離得很遠，寫某種他人現象場裡的東西，但屬於我自己的實話，卻一點都沒有出現在裡面。

而實話是甚麼？

實話就是，關於遊民，一直是我心裡的狀態，包含我在現實生活裡的恐懼，生怕一個不小心，我的生活就會全毀，墮入失敗的境地。還有我心裡那份遊蕩的不安，沒有所寄託的宗教，沒有所隸屬的地方，雖然身為家裡的女兒，卻因為是女生的身分而必須一直想著自己有天將成為這個家的外人。無所倚託。

在語言裡我致力的諷刺及反對資本主義，反對資本主義所使用的恐懼來掌控人心，但實話是，我心裡其實完全的認同資本主義，以及資本主義裡用來衡量人價值的工具，也完全被資本主義所使用的恐懼給嚇壞了，是的，我嚇壞了。我害怕那些為了錢而吵到沒尊嚴的日子；我害怕要繳學費卻看到父母免強的樣子；我害怕為了生存而在下著豪大雨的日子，父親卻堅持要出門去臭水溝工作的樣子；我害怕每個睡前，我聽到母親織布聲傳來，想到母親想睡卻必須工作的日子。我好害怕我一個不小心，日子就會變成這個樣子，而我的孩子們必須經歷同樣的日子，而蒙上相同的陰影；害怕他們會跟我一樣失去生活的樂趣，而被恐懼驅使而使生活都剩下為了生存而做的事。