一OO、直視恐懼

更新於 2024/03/25閱讀時間約 1 分鐘

昨晚輾轉難眠,惡夢連連,只因下午帶著孩子去跟幼稚園時期的玩伴去公園時,我發現對方父母很想窺探我的生活,而且問的問題都讓我很不自在。

剛好他們認識幾位我職場上的朋友,所以開始是先打聽這些人的狀況怎樣,接著問我與這些人的關係如何?回家後,我非常的不安,因為我感覺他們好像知道我的病情,但又不明說。

究竟我在害怕什麼?我內心深處一直不希望外人知道我的狀況,可是我身邊總有很多人不在狀況內,很愛八卦別人的私事。

昨天傍晚回家後,我覺得整個精神能量都耗竭了,因為我們整個互動都是我要一直回答這對夫妻的問題,從小孩在學校的生活、到我工作場域的狀況,我不是一個吝嗇分享的人,而是我感覺一直被問到一些很私人的問題,這樣的社交讓我疲累不堪。

或許我內心一直有一個擔心,怎麼跟別人解釋我的狀況,像是孩子漸漸長大了,我該怎麼告訴他媽媽生病的事,他每天晚上看我吃藥,也會很好奇問我那些是什麼藥?我現在解釋他可能不懂,但我想他慢慢長大就會知道,我不知道倘若他知道了媽媽是一位精神疾病患者,他會不會因為怕我的病情而不敢告訴我他的壓力?他會選擇自己承受嗎?

由於我先生常在沒有經過我同意就去跟他人說我的狀況,可能是因為如此,我內心一直有很多不安全感,我不認為這些事情可以隨意與不相干的人揭露。因為連我最親密的關係中我都不知道要怎麼說明,那些我不想有太多交集的人我更是覺得多說無益。

是該想想這個問題的時候了,我希望神給我足夠的智慧來克服這個難題。

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躁鬱症又稱雙相情感疾患,它剝奪了生命中許多美好,但也同時在絕望中看見許多人性光輝。想分享自己十多年來用如何藉著一些實用的方式,讓自己感覺好一些,尤其在面對自殺議題時,該如何自處。願患者都能更自在、平靜的面對這場生命風暴,也知道就算生病了,還是可以有很多不一樣的選擇。
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媽媽曾經很自責跟我主治醫師通話,告訴他當初不該阻止我跟當時男友去美國生活。我告訴她,當然不是因為這些原因,不是因為妳而讓我生病,也不是因為我做了什麼所以我才生病。真的就是運氣不好那1%找上了我。 我很慶幸我留在臺灣,如果我到了人生地不熟的異地,還沒適應環境就發病了,那是更可怕的一件事。
要求一個人什麼都不做,是最困難的事。工業革命以來,要有生產力的資本市場早已深植人心。剛開始可能還是體力勞動,到現在資訊不只爆炸,而且還是核彈級的炸裂,現代人不只勞力,也勞心。 通常他人詢問我怎麼度過這些難熬的日子,我會告訴他們,守住基本原則「吃飯」、「睡覺」就好。
有些時候你的訊號沒有得到回應,不用太在意。 記得好久前剛住院要做電療時,四個床位中,有一位病人的燈一直亮著,走廊的燈也是,我根本沒辦法睡。護理人員將我換到一個很空曠的單人房,結果冷氣冷得我直發抖,一樣徹夜難眠。,說實話,不如不換。 有時候希望別人急著回應可能會讓事情變得更糟糕。
在國外,藥物假期(Drug Holidays)的概念已行之有年。通常對長期穩定服藥且狀況穩定的患者,可以選擇週休一日,每週固定一天不吃藥,通常是不用上班、上課的假日開始施行,若對患者能達到鼓勵的作用,這是很棒的方法。但若因此而讓病人提心吊膽,那盡量還是規律服藥,一切以穩定為優先。
偶爾我甚至會懷疑,到底是誰生病了?我最不能理解的限制,大概就是先生所在意的事吧。舉一個最近發生的事情。某天我們帶小孩出遊,吃午餐時,小孩不小心被魚刺卡到喉嚨,他一直很痛,所以講話開始很兇,口氣不太好。我因為知道他的痛,所以安撫他我就近找耳鼻喉科,也順便請他喝水,看看刺痛感大概的位置。
我好懷念剛出社會工作的那個我,懂得不多,還常問「這不是我該做的嗎?」對方以為我用的是激問,其實是懸問,我是很認真的問這些事是不是我該做的事耶。那時後好傻,做事全憑一股熱情。 因為不懂的事太多,所以不會、也不知道要計較。後來閒言閒語變多了,也影響了最初那個心無旁騖一心只想把完成份內工作的我。
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