就決定是你了！
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或許是出於求生本能，過去在選擇對象以及面對追求者時，我總是十分謹慎。對於有些事情一定要有自己的堅持，不然只會徒增日後的痛苦。
幼時將父母不堪的婚姻看在眼裡，我以雙親的往事為鑑，深切地體悟到判斷能力對於選擇伴侶的重要性。由於童年長期受到來自父親的精神暴力，直到現在我仍深受其擾——當有意料之外的聲響或是物體突然出現在視線裡，我常會受到驚嚇。至於大聲爭吵、咆嘯或辱罵場面更是無法承受。或許因為如此，我會追尋來自和樂家庭、在良好照顧下長大的室友。（室友是我對配偶的中性代稱，因為住在一起///）
其次是遠離我沒興趣的追求者，以避免不必要的麻煩。在青少年時期曾遇過死纏爛打的追求者，還好幾番拒絕之後對方沒有什麼逾矩的行為。但自那之後我便很抗拒來自異性帶有追求企圖的凝視，總是會在他們有機會搭話或是發展任何行動之前盡我所能閃躲。長大後在活動或工作場合被搭訕時雖然會保持禮貌，但之後就是刻意冷淡應對讓對方死心，多一事不如少一事。
不過大概是另一種本能，當遇到覺得很可以成為人生隊友的對象，而且對方也對自己有好感的時候，為了不讓自己後悔，就大膽直球行動！就決定是你了！皮卡丘！
在交往之前，我是積極透過以下幾個線索來評估這個人是不是可以發展的：
1. 在SNS上的言論：性別意識和媒體識讀能力如何？是否有我不能接受的嗜好？
2. 兩人的網路聊天：判斷這個人對自己好感的程度，進而給他一些明示。
3. 共同朋友的看法：恰巧我們有共同朋友，聽聽看旁人是怎麼評價他的。
4. 見面時的互動：說話的態度是否真誠？有好好的在聽我說話嗎？吃東西的禮儀？等等細節。
2. 兩人的網路聊天：判斷這個人對自己好感的程度，進而給他一些明示。
3. 共同朋友的看法：恰巧我們有共同朋友，聽聽看旁人是怎麼評價他的。
4. 見面時的互動：說話的態度是否真誠？有好好的在聽我說話嗎？吃東西的禮儀？等等細節。
如果這些無法退讓的堅持都逐一通過了，我想大概也不會差太遠。後來也確實證明了我的直覺是對的，室友相處起來讓我覺得很有安全感：對我脾氣很好又不吝讚美、避免我可能會感到害怕的事情，總是適時的安慰與鼓勵我。
只是，我和室友不僅家庭背景與成長環境相差甚遠，日常生活上的很多方面也幾乎是南轅北轍：例如飲食偏好、生活作息、花錢方式、對居家環境清潔度的要求等部分。差異這麼多的兩人要一起生活，該如何才能有效避免日後可能會有的衝突呢？
於是在結婚前我參考了美國暢銷作家 Gary Chapman 的《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》(Things I Wish I’d Known Before We Got Married)，兩人開始進行了一些練習。最初我是隨意從圖書館借回，看了之後覺得真是太棒了後來就買了一本，也曾在飯局的時候聊到、推薦給身邊的朋友們。
「面對人生其他領域，我們都承認需要接受教育，但諷刺的是，談到婚姻，大家卻覺得不用。絕大多數人花在規畫假期上的時間，遠超過預備進入婚姻的時間。因此，他們從度假獲得的幸福感遠高於婚姻，也不叫人驚訝了。」《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》
這本實用的書在不同時期閱讀會有不同的收穫，單身的人可以對未來有更多的想像、打算開始和伴侶同居的人可以預先做功課避免走冤枉路、對即將結婚或新婚的人來說感觸更深。即使以前覺得好像沒什麼派得上用場的章節，現在讀起來卻覺得心有戚戚焉。
「妥協的意思是找到一個交會處，需要雙方都願意為了婚姻和諧而放棄一些。假如雙方都堅持己見，那就又回到爭執模式。夫妻之間不應該是「照我的方式」，而是發現「我們的」方式。」《咦？不是你去刷馬桶嗎：結婚前早該知道的12件事》
雖然是一本頁數不多加上寬鬆的排版，短時間就能看完的小書，但實踐裡面提到的方法卻不是很容易的事情！像是看了第七章〈馬桶不是自動清潔的〉進行了家事的盤點，但因為以效率上來說我比較擅長做家事，所以固定的分工上室友目前只有進行一星期兩次的吸地板。又或者因第八章〈我們需要一套處理金錢的計畫〉而開始記帳、紀錄每個月的生活支出，但是存款或投資的計劃我們卻還沒有開始進行... 知易行難。
總之，將這本好書推薦給每一個認真看待伴侶關係、有心想解決問題的人。
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如果覺得「要跑得比恐懼更快！」這個系列還不錯，底下歡迎幫我拍手 Like，非常謝謝！>////< （集滿一百個 Like 能換美金一元呢！）
下回見啦～
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跨年夜的我趕工製作某個外包設計案，在工作告一段落時趕上倒數。
然後和兩個小孩過了一個忙亂的元旦。在深夜時刻，看到朋友傳來的解籤網站，興致勃勃熬夜體驗了一下，覺得非常好玩，或許有人玩過了，但還是想寫上來分享紀錄一下~
時常在腦中產生許多思緒，可是卻沒能很好的整理出來變成文章分享，一部分可能是時間不夠用。
我通常在思緒產生的當下，會用手機記事本App-Google keep或notion紀錄，想說之後再統整好，寫成文章來分享，可是遇到很大的狀況是，其實根本沒有後續的創作，想著想著也覺得很可惜。
突然靈光一閃，或
擔憂親密關係中的對方心煩、動怒，所以選擇不斷負荷，是我今天面見的你。
我相信，這樣的失衡踉蹌會越來越少，我願意與你一起學習相信親密關係裡的另一個人，他同樣也是願意負荷的，我願意和你一起學習放下心中的重擔，享受在親密關係裡共同面對酸甜苦辣，攜手並進構築一個有愛的家。
幾天前的晚上，我和一群弟兄姐妹們吃飯，其中一對情侶分享他們預備進入婚姻的焦慮。照片中，是男主角的房間，這位弟兄總是將房間整理地乾乾淨淨；而女主角的房間……我就不把照片放上來了。
今天要來打破對於「朋友」這種東西一切不切實際的幻想。
許多人都說「結婚是愛情的墳墓」，一旦走入婚姻關係，浪漫美好的愛情便會被柴米油鹽的日常瑣事給磨平，最終變成一片毫無起伏的平原，只剩下日復一日的「相看兩無言」。
所以才說，挑選結婚對象必須擦亮雙眼，決定嫁給一個人前必定要理性思考、謹慎評估，否則「婚後流的淚都是你婚前腦袋進的水」，到時就算再後悔也來不及
很多人在結婚前夕也不知道對方喜歡自己的真正理由，愛不就是一種感覺嗎？的確是，但說到結婚就不一樣，不能只靠感覺。知道對方喜歡自己一些什麼特質是非常重要的，可能直接影響到婚姻的美滿程度。婚前若不弄清楚，那些令自己愛上對方的理由有可能在婚後就會消失，那時就不知道自己還有什麼可以愛。
最近身邊幾個好朋友都不約而同的要步入人生的另一個階段裡，照理說，基於朋友的我應該是要給予祝福，但跟朋友們聊過『結婚』這個話題之後，我不禁開始思考：要不要結婚？到底是出自於自己內心所想要做的，還是要滿足及成全家人朋友們的期待所做的決定。
現在離婚率高居不下，有一部份原因應該也是來自這些父母及親朋好友
姻是人生中最重要的決定之一，因為它涉及到與一個人共度一生的承諾和伴侶關係的建立。但是，要找到一個真正適合的伴侶並不容易。今天廣播中，我將從資深婚姻專家的角度來探討必嫁必娶的對象的條件。我們將討論金錢價值觀一致、家庭規畫一致、性需求的一致性、不留戀過去、理性溝通代替無理取鬧、與異性有清楚的界線等。
對於尚未有伴侶的人，在這裡的建議是：在選擇伴侶之前，先清點自己重視什麼？相信什麼？自己的信念是什麼？你的價值觀是什麼？了解自己多一點，才能選擇與自己「核心價值觀」相似度高的伴侶。對於已經有了伴侶，但是結婚後才知道對方與自己的價值觀不怎麼相同的朋友，在這裡的建議是：改變自己吧！用智慧來解決問題，如果溝
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