Married or Not Married

好友C：我家人不時會透露趕快嫁掉，和沒結婚好像很可憐，被這種氛圍包圍時，感覺不太好，雖然可以理解家人是出於擔心等等...
我本來以為他們會因為自己婚姻 [狀況] 也沒很好，所以不鼓勵女兒或妹妹一定要追求婚姻。

「有對象催結婚，沒對象催找人」應該是包含自己在內不少人的共同經驗，頗有感觸，於是回C回得有點長 XD；回完想說都花時間認真寫了，乾脆貼出來，或許留個紀念，或許協助人整理思緒：

首先，不是所有人都有足夠的自我覺察發現自己的思維或行為很機械化，很多人就是遵循某種社會價值或規範生活到現在，對很多事不求甚解，對很多問題也沒打算深入探問。
我這麽說目的不是批評這些人有無對錯好壞，主要想表達的是，在我們決定要如何應對前，認知到「很多人會重覆著同樣的思維與行為」是一個重要的前提。

而你的家人們可能會將「自己婚姻沒有很好」歸咎於自己運氣不好、或識人不清沒挑到好對象，而不是因此去質疑婚姻這個制度；甚至「識人不清」都可能是因為對於「愛情」的想像還停留在浪漫愛、匯流愛 [*1] ，而常常在不清楚「婚姻」是什麼的情況下，因為「年紀到了」，就「結一下吧」！

你跟你家人、前男友的相處經驗，應該都愈能讓你感覺到，你的價值觀、意識形態與他們有一定的落差，且應該是跟我較接近；也就是說，在現在這個社會上，我們可能比較是少數。
既然如此，適度抽離那個情境，對你的身心健康比較好。

再來，你的家人似乎沒有「界線」的觀念，所以可以適度為他們畫出來。
他們可以用擔心你感情狀態的方式來關心，你為了禮貌可以聽他們講完——好，你盡完作爲家人的義務了。
接下來，你可以委婉而平和地說：「謝謝你們的關心，我可以照顧好自己的。」或者活潑輕鬆地回：「都什麼時代了，沒有人在乎幾歲結婚啦～重點是要有適合結婚的對象吧？不然還要花力氣離婚耶！」
（文字再自己修啦～）

接著，我剛提到的「抽離」，指的是「根據你對這些人背景的了解去詮釋他們說的話」，而不是「只解讀他們說的話那些字面上的意思」—— 要去區分哪些是「事實」，哪些是「意見」；哪些是「真理」，哪些是「價值判斷」。

舉例來說，今天你知道A是個害怕單身，價值觀上嚮往婚姻的人，那A對於那些單身或拖很久不結婚的人透露出輕視或擔憂，就是可以預期的，不用太意外。

而要不要讓A的話語或行為影響你，先決條件是，你對A（及他的價值觀）認同到什麼程度，或認同在什麼部分。
如果你本來就知道他的個性、價值觀跟你有很大的不同，而且你不是那麼認同，那不管他說了什麼，我會建議不用進到心裡去認真考量。

不然10個人對你的感情生活（甚至人生）出10種意見，毫不區分地通通受影響，既混亂又勞累吧！

我知道你是一個常常在自我反省、對他人建議或意見保持開放心胸的人，這是好事。
但隨著我們的年齡增長，時間愈來愈寶貴，我會建議有意識地篩選一下，你要將誰的意見／建議／評論認真對待，將誰的聽過即忘、禮貌上四兩撥千斤一下即可。

畢竟這個世界上，光是值得我們去思考的問題、探索的事物便已夠多了，值得尋覓的良伴也都要怕沒時間去相遇了，所以，排一下優先順序或許長遠來看是比較好的～

我先就腦中有的概念比較口語地談，待之後比較有時間時，再拿些閱讀材料跟你討論。對於我的回應有什麼想法也可以再跟我說喔～

最後，分享這段：

『必須對「情緒、感受」有更加警慎的覺察。當我們有能力看穿情緒結構認知偏誤的拉攏與懲戒，並且拉開我們與這世界敘事模組的距離，我們才有可能看見這世界複雜的面貌，也看見自己在語言的世界如何被擺放，又如何可以在其中自我協商。

至少，當下一次突襲來臨之前，我們要有心理準備，千萬不要在驚嚇中不知所措。我們要直視這些懷疑、貶低、挫傷、厭惡、噁心感受，理解恐同與厭女的情緒結構。』

從這篇「恐同？厭女？讀《從噁心到同理》與《這是愛女，也是厭女》」出來的，有興趣可以看看：https://opinion.udn.com/opinion/story/11608/4037515

[*1] 「匯流愛」在紀登斯的定義下，戀愛中的伴侶比「浪漫愛」更平等且注重協商，但近期「匯流愛」逐漸受到部分學者挑戰其對於「雙方有足夠的平等」這樣的假設。有機會我再另外開篇幅談～
匯流愛相關介紹，可參考：http://sex.ncu.edu.tw/course/romanticlove/CLASSES/romanticlove_4-12.htm

- - - - - - - - - - - - - - - - -
Photo Credit: https://blogs.chihealth.com/annoying_family/
- - - - - - - - - - - - - - - - -

（原文在 2020.5.31 20:54 發表於個人臉書）