Married or Not Married

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好友C:我家人不時會透露趕快嫁掉,和沒結婚好像很可憐,被這種氛圍包圍時,感覺不太好,雖然可以理解家人是出於擔心等等...
我本來以為他們會因為自己婚姻 [狀況] 也沒很好,所以不鼓勵女兒或妹妹一定要追求婚姻。

「有對象催結婚,沒對象催找人」應該是包含自己在內不少人的共同經驗,頗有感觸,於是回C回得有點長 XD;回完想說都花時間認真寫了,乾脆貼出來,或許留個紀念,或許協助人整理思緒:

首先,不是所有人都有足夠的自我覺察發現自己的思維或行為很機械化,很多人就是遵循某種社會價值或規範生活到現在,對很多事不求甚解,對很多問題也沒打算深入探問。
我這麽說目的不是批評這些人有無對錯好壞,主要想表達的是,在我們決定要如何應對前,認知到「很多人會重覆著同樣的思維與行為」是一個重要的前提。

而你的家人們可能會將「自己婚姻沒有很好」歸咎於自己運氣不好、或識人不清沒挑到好對象,而不是因此去質疑婚姻這個制度;甚至「識人不清」都可能是因為對於「愛情」的想像還停留在浪漫愛、匯流愛 [*1] ,而常常在不清楚「婚姻」是什麼的情況下,因為「年紀到了」,就「結一下吧」!

你跟你家人、前男友的相處經驗,應該都愈能讓你感覺到,你的價值觀、意識形態與他們有一定的落差,且應該是跟我較接近;也就是說,在現在這個社會上,我們可能比較是少數。
既然如此,適度抽離那個情境,對你的身心健康比較好。

再來,你的家人似乎沒有「界線」的觀念,所以可以適度為他們畫出來。
他們可以用擔心你感情狀態的方式來關心,你為了禮貌可以聽他們講完——好,你盡完作爲家人的義務了。
接下來,你可以委婉而平和地說:「謝謝你們的關心,我可以照顧好自己的。」或者活潑輕鬆地回:「都什麼時代了,沒有人在乎幾歲結婚啦~重點是要有適合結婚的對象吧?不然還要花力氣離婚耶!」
(文字再自己修啦~)

接著,我剛提到的「抽離」,指的是「根據你對這些人背景的了解去詮釋他們說的話」,而不是「只解讀他們說的話那些字面上的意思」—— 要去區分哪些是「事實」,哪些是「意見」;哪些是「真理」,哪些是「價值判斷」。

舉例來說,今天你知道A是個害怕單身,價值觀上嚮往婚姻的人,那A對於那些單身或拖很久不結婚的人透露出輕視或擔憂,就是可以預期的,不用太意外。

而要不要讓A的話語或行為影響你,先決條件是,你對A(及他的價值觀)認同到什麼程度,或認同在什麼部分。
如果你本來就知道他的個性、價值觀跟你有很大的不同,而且你不是那麼認同,那不管他說了什麼,我會建議不用進到心裡去認真考量。

不然10個人對你的感情生活(甚至人生)出10種意見,毫不區分地通通受影響,既混亂又勞累吧!

我知道你是一個常常在自我反省、對他人建議或意見保持開放心胸的人,這是好事。
但隨著我們的年齡增長,時間愈來愈寶貴,我會建議有意識地篩選一下,你要將誰的意見/建議/評論認真對待,將誰的聽過即忘、禮貌上四兩撥千斤一下即可。

畢竟這個世界上,光是值得我們去思考的問題、探索的事物便已夠多了,值得尋覓的良伴也都要怕沒時間去相遇了,所以,排一下優先順序或許長遠來看是比較好的~

我先就腦中有的概念比較口語地談,待之後比較有時間時,再拿些閱讀材料跟你討論。對於我的回應有什麼想法也可以再跟我說喔~

最後,分享這段:

『必須對「情緒、感受」有更加警慎的覺察。當我們有能力看穿情緒結構認知偏誤的拉攏與懲戒,並且拉開我們與這世界敘事模組的距離,我們才有可能看見這世界複雜的面貌,也看見自己在語言的世界如何被擺放,又如何可以在其中自我協商。

至少,當下一次突襲來臨之前,我們要有心理準備,千萬不要在驚嚇中不知所措。我們要直視這些懷疑、貶低、挫傷、厭惡、噁心感受,理解恐同與厭女的情緒結構。』

從這篇「恐同?厭女?讀《從噁心到同理》與《這是愛女,也是厭女》」出來的,有興趣可以看看:https://opinion.udn.com/opinion/story/11608/4037515

[*1] 「匯流愛」在紀登斯的定義下,戀愛中的伴侶比「浪漫愛」更平等且注重協商,但近期「匯流愛」逐漸受到部分學者挑戰其對於「雙方有足夠的平等」這樣的假設。有機會我再另外開篇幅談~
匯流愛相關介紹,可參考:http://sex.ncu.edu.tw/course/romanticlove/CLASSES/romanticlove_4-12.htm

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Photo Credit: https://blogs.chihealth.com/annoying_family/
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(原文在 2020.5.31 20:54 發表於個人臉書)

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Joyance 瞧焉思的沙龍
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性,別騷動? 性別,騷動。 性別騷,動!
2024/01/26
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