關係日記｜所謂的完美，是完整了自我後的美好

我發現我的情緒感受啟發得非常早（或是說我很小的時候就開始受傷害），從四歲起，我就懂得大人們是比較喜歡鄰居家的那個小我一屆的女生，因為他的膚色比我白、長得比我可愛，或者更直接一點是：他是比較珍貴的。

那一年我發現以及我知道，原來我並不是家裡親生的孩子。

我的親生母親因為未婚懷孕，又沒有足夠的條件和不希望我和她一起受苦等等原因之下，輾轉的把我送養至現在的的家庭，鄰居們總是用著一種「這小孩好坎坷但他已經很幸運了」的情緒告訴我，我的膚色代表著「我是雜種」這件事！但是因為我已經被領養了，所以我「應該」甚至「只能」覺得自己很幸運，但當時的我根本不懂什麼叫做知足，我只知道「原來我很可憐，所以我要乖」。

基於我只能用「坎坷」形容我的童年生活，我從小幻想的完美就是跟我完全不同的人生吧！有白皙漂亮的臉蛋、聰明伶俐的表現、面面俱到的人際關係和人人稱羨的完美家庭，我幻想中的完美簡單來說要重新投胎才有可能達到。

漸漸的我知道這是一件不可能會發生的事情，我把完美轉向成我要有最好的學業表現、知識水平等等，我「必須」要是所有人都認同我是很完美的小孩（不只完美，要很完美），可是當我越追求時，發現我怎麼不像那個總是拿第一名的同學一樣時，內心的沮喪和挫敗的人際關係，讓我離我的完美越來越遠。

我還記得我小時候會幻想自己長大後的有一天，會有一個開著高級車款的一對男女，告訴我：「我們可以回家了。」，然後把我帶到一個又大又漂亮的房子，有足夠的金錢可以讓我打扮、讓我學習，就像童話或是偶像劇裡面才會出相的劇情那樣（大概就像公主小妹那種瞎到爆炸的情節）。

整個歷程下來，面對單一事件並不是最難受的事情，而是那背後隱藏的「遺棄感」才是我揮之不去的惡夢，每一段關係總是在我最滿足和期待的狀況之下產生裂痕，我一直認為是因為我不夠好、我不體貼，所以這些噩夢才會一再的發生，20歲以前的日子，我只有看過少數的天光。

我開始學著面對過去這些事件，我分別在哪些事件裡受了傷害，這個過程會有很多的情緒重現，那些以前沒有哭出來的日子，我現在要加倍的疼惜，並且哭回來。我自己的傷，只有我自己能夠面對和處理，那些我沒有辦法守護的自我，我只能溫柔的、真實的去接納。

好險我從來不恨過任何人，我從來沒有恨過我的生母、沒有恨過讓我隔代教養的養父母、沒有恨過讓我成為單親的養母，那些讓我變得痛苦的背後，是他們愛我的證明。都是滿滿的愛，才會把我送往更健全的家庭 ; 都是滿滿的愛，才會把我放在爺爺奶奶家被照顧 ，這一切全都是因為滿滿的愛。

現在的我對所有的一切都感到十分的滿足，過去實在受過太多傷了我沒有辦法一一地闡述完，我特別感謝我沒有放棄過我自己，原本我想在這一段放上一首「野薔薇—戴佩妮」來鼓勵所有願意面對真實的自己，最後我還是想放這首「小時候—蘇打綠」。

我一直以來都在追求完美，除了自己感到滿足之外，我想證明坎坷的孩子是能夠出頭天的，甚至想讓我的父母們都知道，如此堅強的我可以讓他們多麽的驕傲，只要我表現的夠好，他們就會加倍地對我好，然而事實是–不管我有沒有出頭天，都讓我的父母們感到驕傲，在此我感謝他們是我生命中的太陽，那些原本覺得苦澀又黑暗的日子，全都透出了陽光。