只有不理解黑暗的人,才會恐懼夜晚。
透過理解你內在的黑暗與神秘,你會變得簡單純粹。—榮格
我有很長一段自卑的日子,不論是家庭背景還是長相才能,我從來都沒有滿意過,也從來沒有好好地感受過開心的情緒,總有一個完美的目標在等著我不斷往前追,後來我才知道,在黑夜裡是找不到太陽的。
什麼時候開始意識到自卑
我發現我的情緒感受啟發得非常早(或是說我很小的時候就開始受傷害),從四歲起,我就懂得大人們是比較喜歡鄰居家的那個小我一屆的女生,因為他的膚色比我白、長得比我可愛,或者更直接一點是:他是比較珍貴的。
那一年我發現以及我知道,原來我並不是家裡親生的孩子。
我的親生母親因為未婚懷孕,又沒有足夠的條件和不希望我和她一起受苦等等原因之下,輾轉的把我送養至現在的的家庭,鄰居們總是用著一種「這小孩好坎坷但他已經很幸運了」的情緒告訴我,我的膚色代表著「我是雜種」這件事!但是因為我已經被領養了,所以我「應該」甚至「只能」覺得自己很幸運,但當時的我根本不懂什麼叫做知足,我只知道「原來我很可憐,所以我要乖」。
幻想中的完美是長什麼樣子的
基於我只能用「坎坷」形容我的童年生活,我從小幻想的完美就是跟我完全不同的人生吧!有白皙漂亮的臉蛋、聰明伶俐的表現、面面俱到的人際關係和人人稱羨的完美家庭,我幻想中的完美簡單來說要重新投胎才有可能達到。
漸漸的我知道這是一件不可能會發生的事情,我把完美轉向成我要有最好的學業表現、知識水平等等,我「必須」要是所有人都認同我是很完美的小孩(不只完美,要很完美),可是當我越追求時,發現我怎麼不像那個總是拿第一名的同學一樣時,內心的沮喪和挫敗的人際關係,讓我離我的完美越來越遠。
我還記得我小時候會幻想自己長大後的有一天,會有一個開著高級車款的一對男女,告訴我:「我們可以回家了。」,然後把我帶到一個又大又漂亮的房子,有足夠的金錢可以讓我打扮、讓我學習,就像童話或是偶像劇裡面才會出相的劇情那樣(大概就像公主小妹那種瞎到爆炸的情節)。
完整這件事情是怎麼被發生的
整個歷程下來,面對單一事件並不是最難受的事情,而是那背後隱藏的「遺棄感」才是我揮之不去的惡夢,每一段關係總是在我最滿足和期待的狀況之下產生裂痕,我一直認為是因為我不夠好、我不體貼,所以這些噩夢才會一再的發生,20歲以前的日子,我只有看過少數的天光。
我開始學著面對過去這些事件,我分別在哪些事件裡受了傷害,這個過程會有很多的情緒重現,那些以前沒有哭出來的日子,我現在要加倍的疼惜,並且哭回來。我自己的傷,只有我自己能夠面對和處理,那些我沒有辦法守護的自我,我只能溫柔的、真實的去接納。
好險我從來不恨過任何人,我從來沒有恨過我的生母、沒有恨過讓我隔代教養的養父母、沒有恨過讓我成為單親的養母,那些讓我變得痛苦的背後,是他們愛我的證明。都是滿滿的愛,才會把我送往更健全的家庭 ; 都是滿滿的愛,才會把我放在爺爺奶奶家被照顧 ,這一切全都是因為滿滿的愛。
真相應該是讓人感到歡慶的
現在的我對所有的一切都感到十分的滿足,過去實在受過太多傷了我沒有辦法一一地闡述完,我特別感謝我沒有放棄過我自己,原本我想在這一段放上一首「野薔薇—戴佩妮」來鼓勵所有願意面對真實的自己,最後我還是想放這首「小時候—蘇打綠」。
我一直以來都在追求完美,除了自己感到滿足之外,我想證明坎坷的孩子是能夠出頭天的,甚至想讓我的父母們都知道,如此堅強的我可以讓他們多麽的驕傲,只要我表現的夠好,他們就會加倍地對我好,然而事實是–不管我有沒有出頭天,都讓我的父母們感到驕傲,在此我感謝他們是我生命中的太陽,那些原本覺得苦澀又黑暗的日子,全都透出了陽光。