小憂鬱走跳紀錄 .1

國中的時候過得很痛苦。 高工的時候過得很混沌.... 開始用藥的我，沒有多少記憶，吃藥、睡覺、自殘，一直在輪流，一片混沌，沒有白天，沒有黑夜。 符水沒少喝、宮廟沒有少跑。 甚至有老師問我有沒有意願當媒介，因為看到我有「隊友」....

我們機甲班有個考668分進來的，他對我有個形容，印象中是這樣： 第一年沒上學，第二年上學請假，第三年認識同學。 時不相瞞，確實如此，當時的我是重鬱症，安排住院的過程中了。

是什麼讓我決定回學校我已經忘了.... 誠如我所說，我的記憶是模糊是空白的。 那時候我開始寫日記，因為害怕自己的人生什麼都沒有!! 沒有記憶的我，害怕連回憶都沒有。

實不相瞞(2)，我文筆其實挺不錯的!! 國小開始看報紙，接觸金庸，國中看三毛，不小心看了三本瓊瑤.... 看瓊老師的書大概是我的閱讀史汙點吧.... 看一本還好，看兩本就知道固定走向，看第三本證明只有這樣的走向。

金老師的小說是我到目前看過小說整體最為豐滿的作品； 三老師的作品大抵是最接近我的心理的!!

高工看了倪匡，倪老師的作品也是比較固定範圍。 看一本就差不多可以了....

我很鄙視我高工的某國文老師，她懷疑我的作文不是我的作品，為人師表，失格。 我承認，帶回家的書法作業是我媽寫的，但是作文都是我自己寫的。 身為國文老師，沒有天分不是她的錯，沒有證據懷疑學生就是她自己的特錯了!! 她可以寫不出好的作品，她可以沒有文采，但是她不應該只有這樣大小的眼界、這樣大小的心胸。 所以我很看不起這位老師。 學生的文筆比她優秀，雖然不是她的功勞，但是人外有人!!

其實我文筆真的挺不錯的!! (2) 好到我的週記都有人抄襲，同學打電話問我週記寫了什麼，我於是念給同學聽。 老師在之後念了幾篇同學週記給全班分享，老師念了那位同學的，和我一模一樣的內容，差別只在寫作者的視角。 老師念完眼神意味深長的看著我。這個我記得。 我隔壁桌的看著我，我沒有什麼想表示的。

表示什麼呢？有些人總是可以取得先機，有些人總是可以優先被肯定。有些人就是有優勢被認同。

生病一直請假沒怎麼上學的人可以把學生生活寫得這麼巨細靡遺，怎麼不可能!! 可是老師眼中大概就是不可能。

他不會明白我有多用心去體驗我的生活，他不會明白我害怕稍縱即逝，所以我比大部分的人更用心體會我自己的生活，更用心記錄。

在僧多粥少的日子裡，啊，不是，在男多女少的日子裡，其實於我沒有什麼，從小就是跟著我那~ 麼~ 一串哥哥一起打棒球長大的。

為了要跟哥哥們一起玩，即使被硬球打到，我都沒有出聲音，更不用說哭了!! 哭了，哥哥他們就不會跟我玩了。 大約，從那個時候開始，怎麼疼怎麼痛，我都沒有反應。 被狗咬我的沒有反應....

男多女少的日子裡有什麼的是性別上的歧視、性別上的騷擾： 我到現在都還記得我隔壁桌的跟我說：用釘書機把妳下面的洞洞釘起來。 我到現在都還記得我前桌的同學館過身來看著我的胸部，良久良久，他問我：女生的罩杯到底怎麼算啊! 當時的我，怎麼沒有站起身來掀他們的桌子呢？ 我很心疼當時的自己，錯過可以痛扁人的機會....

青春期的男生，特別彆扭，老想要把自己以外的男生跟女生說在一起。 還好我夠邊緣，沒有中槍。 或許我也是被說的，但是好在我生病了，我過的極致混沌，所以不知道自己也是被說三道四的主角？

高工後來比較好一點是跟同學的互動漸漸多了，嗯，其實就是有比較去上學了。

我們班是蠻兩派的啦，一派做妖，一派做怪，剩下僧派幾個。我可以這樣說嗎.... X !!

我既不屬妖也不屬怪，我是自己一個人的。 所以對我來說妖或怪怎麼做死都影響不到我。 再加上我有暴怒的本事，並且是活在自己渾沌的世界裡。 所以我愉快的？度過了高工生活？

其實後來是漸漸有心地比較柔軟的同學願意接納我，但是很詭異的是，男性這種生物很容易把肉小，啊，打錯了，弱小!! 他們眼中弱小的女生自動自發當作他們要保護的對象。 同情在他們的世界是變成愛情，他們會把自己當成可以拯救我的英雄。

當然不是每個男性都這樣，但是剛好我遇到幾個。

對，我有遇到。我覺得很有問題，同情跟愛情分不清楚還來當英雄要拯救我，確定不是先救治自己的大腦嗎？ 還有學長看到我幫老人買公車票，說他愛上我了!! 學長的用字是「愛」沒錯，是有什麼問題嗎.... 這些青春情的男孩子，給了我不少驚嚇。

被人喜歡是一件值得高興，驕傲的事情!! 但是不是喜歡偏偏誤認為是喜歡的感情真的讓我覺得.... 你們可以看一下外面的世界嗎？ 不要因為我們工科學校就這樣放棄外面大好的花園啊!! 隔壁科很多女生啊!! 附近的女校更多女生啊!!

所以我討厭「喜歡」我的男生!! 我討厭「要保護」我的男生!! 我討厭「覺得我弱小」的男生!! 我討厭跟我講「不要想那麼多」這種對我完全不了解的男生跟我告白。 請先救治大腦一下好嗎.... (2) 這些人把這當成愛情，殊不知，我怕得要死。 於是我有異性恐懼!! 是的，我對異性有恐懼!! 我對喜歡我的異性更為恐懼!!

我開始想辦法擺脫這種假桃花，甚至請「老師」幫忙斬。 我一個人可以活得比有累贅在身邊更好、更逍遙自在。

高工後期我過得比較快樂，一方面是同學，一方面是班導。 班導說我是最沒有本事的那個墊底的，再加上我爸爸跟我說墊底沒什麼，所以我墊的心安理得。

坦白說機械這個科，在我們班統計下來，將近全部都是後悔進來的。我後悔嗎？我想我應該是沒有。

高工後期是要準備證照好推薦甄試學校，我拿到了一張沒有什麼蛋用的鉗工乙級。 在這些過程中，是我的班導，一步一腳印的讓我放心墊底，幹，這樣說他一定不同意。 在這些過程中，是班導包容我沒有達標沒有關係，至少我是一枚盡心盡力努力的學生!! 鉗工這項科目，老師跟同學其實都看不下去我這個「白淨嬌小的可愛小姑娘」的進度 0%，有時候會把已經打好基礎的工件換給我加工。 不然我還在那邊打基礎，我同學已經在收工掃地了。

車工就不用說了，雖然我拚盡全力，但是還是有同學會把自己做好的工件，加工粗糙一點，偷偷拿給我叫我去打分數。

車床不矮，但是我矮，車床老師看我很矮，特別特別準備棧板給我....我真是很謝謝。這位車床老師有點年紀，所以可以把小女生？當成小孫女之類的吧。

所以我過得很歡樂!! 單純的學生生活，充實並且歡樂!! 而且青春期嘛，要多智障有多智障，所以歡樂很多。 但是，更多的我想不起來了。 是的，我想不起來了。

銑鉋磨這三項，因為要準備證照，就沒有什麼機會碰了。

那時候為了怕假桃花，下課上廁所都會先請我導盲犬同學？先到教室外面看學長在不在，不在再衝去廁所。

看，我對異性有多恐懼!!

如果不是導盲犬同學，我大概會有泌尿系統問題？ 謝謝同學讓我順利排尿。

後來推薦甄試的時候，科主任叫我填寫私立的尾巴二專，畢竟我成績太難看了。 但是我隔壁科的同學跟我說不要聽這種屁話.... 啊哈!! 所以我就很歡樂的推薦甄試上了國立的學校!! 嗯哼!! 我沒有念這一所公立學校，但是我讓科主任無言以對。

為人師表要為學生最最保首的中獎估計，但也不應該這樣傷害學生的心靈。

家人裡面我還要感謝我昌叔叔，他在我沒有去上學的日子裡，來找我，跟我說哪裡不懂跟叔叔講，叔叔教妳，不管是物理，還是化學，昌叔叔從課本的第一頁開始跟我講解起來。我記得當下我的是委屈的，掉眼淚的，是坐在地上抱住自己的雙膝哭泣的；我通通都不懂，沒有上學，聽不懂，去上學，跟不上也聽不懂。是昌叔叔，他跟我一個字一個詞的講解的。

在高工一憂鬱症初期的治療過程中我學會感恩這件事情， 因為憂鬱症讓我體會了更多，也讓我感受到許多的外援!! 所以我會願意去同理，經歷過的人，能夠更容易也更深刻的感受。這或許是唯一一件我感恩憂鬱症發生在我身上的事情吧？

之後反覆的發作，吃藥控制，副作用等等，我 TMD 再也不感謝憂鬱症發生在我生命裡了!! 以我現在的狀況和年齡，我只能夠和憂鬱症並存，並且小心哪天不要被憂鬱症奪走生命主導權。

高工大概是這樣子吧.... 其他的....我想不起來了。