大概在國小初經來的時候,是的,我矮矮的,初經是來的頗早的!!
在該當時,就知道自己有一些情緒上的問題,會自動自發哭得很慘....
國中的時候更是相當不快樂、不適應,隨時掉眼淚,老師給的評語是抗壓能力低。
就這樣,我愉快?的度過國中三年了!! 啊呸~
等到高工的時候,情緒更糟糕了,甚至出現自我傷害。
後來是教官發現異常,建議看精神科醫生的。
也就是在那個時候,診斷出來是憂鬱症。
雖然跟認識我的人都不相信我會有憂鬱症....
此後,父親全力支撐我的生活,全力支持我的治療。
治療的過程漫長痛苦,沒有原因為什麼會發生。
先天的,不是後天環境造成的,鼻子摸摸,雖然馬都屎了,但是還是試試看吧?
就在這樣反覆好好壞壞的過程中,生活到現在!!
吃的藥,超過我現在的半輩子了....
很累很累,起起伏伏的病情,好好壞壞的情緒。
我從來沒有用憂鬱症當作擋箭牌要周邊的人包容我,
人從來就不應該用任何理由為自己的言行舉止開脫,這是我的想法。
所以日子過得再不好,我都沒有提。
不提的原因之一,是因為台灣社會對憂鬱症或者精神疾病的標籤,貼得太盡心盡力了....
與其被人家亂貼標籤,不如就被誤會是個脾氣不好的人吧!!
可是一定有些很熱心的人各種挖隱私的關心。
與其跟人家說明,被人家說妳就是想太多、不要想太多等等,這種讓我很累的加油打氣,不如算了吧!!
大家不會跟糖尿病的人說:欸,你/妳控制一下你的糖尿啊!! 不要讓尿那麼甜啊~ ( X )
大家會說:天啊,你/妳有糖尿病,生病了啊,快點去看醫師治療吧!!
但是我沒有遇到跟我說:妳生病了,去看醫師吧!!
唯一的是我爸,我爸說:妳就是生病啦,這沒有什麼啊,生病了我們就去看醫師吧!!
很難解釋自己這種與生俱來?的病,遇上的人,全部,100% 都說我是因為環境等等而憂鬱症的!!
反正就是妳心裡有病這種定論!! 對,心裡面有病。
妳抗壓能力低啊、妳不會啦、妳不懂啦、妳是女的不要啦等等的....
各種歧視不歧視的,在那邊給我高高在上當批判者。
殊不知,憂鬱症本身是生理的疾病!! 腦部化學物質分泌失衡。
賀爾蒙也是影響了我的生活,我在經前會暴怒,醫師開了藥物,我吃了之後就躺整天了!!
我也曾經相當正常、相當正常的讓家裡的人覺得可以放心了,下一刻就被發現在房間裡一地血紅。
認識的人都跟我說,不要吃這些藥了吧!! 這些要對妳不好!!
但是有誰膽敢跟糖尿病患者、心臟病患者說:吃藥不好,別吃了吧!!
藥物當然有它一定的作用與副作用,服藥要的就是藥物的作用啊!!
各種生病的患者要的也是藥物的作用!! 所以別逗了....
我目前已經有那~ 麼~ 一段時間晚上都是喝烈酒入睡了....
目前已經影響到白天上班工作了,我跟公司的老大跟我說:看醫師吧!! 聽聽專業的怎麼說。
老大還說:妳喝的酒都很好,太浪費了,帶來給老大喝啦!!
我很慶幸的是,我的老闆,我都叫他老大,他是接受生病的我!!
也明白確實的跟我說,看醫師!! 找專業!!
老大現在都會特別找我問問看情況,順便提一下,好酒分享給他好不好!! XDD
身為精神病患者,最不想要遇到的就是被貼標籤、被自以為是人說想太多這種鬼話....
因為身體生病了,腦部化學物質分泌失失衡,這不是我可以去控制想不想、不要想的!!
我的左手腕滿滿的刀疤痕。
我並不擔心也不在乎自己左手滿滿的疤痕被異樣眼光,
那是我努力活著,活到現在的證明!!
也有人說可以醫美除疤等等,但是我把這些疤痕看成自己努力存活下來的證明!!
這些疤痕,對我來說,是極為重要的存在!! 我活到現在了!!
好的,我當然也會擔心異樣眼光!!
但是異樣眼光什麼的,以前有,那麼多,現在有,還是那麼多,以後一定也是還會有!!
那,擔心什麼呢!!
以上。
謝謝不知道為什麼,但是包容我的妳們或你們。